触摸时间·回味印记·你我给不去

　　在空间写了几千字，结果忽然就没了，呵
　　
　　习惯了自己删除自己的文，可是在现在却忽然心疼。
　　
　　我想离开，想离开，想离开，去哪里都无所谓，只想要逃脱。
　　
　　我想去印度，印度，印度，我该怎么办。
　　
　　心中压抑着太多，我不想只为爱情而活，我还太年轻，我有梦想，
　　
　　我有拼了命都想去的实现的梦想。
　　
　　无关爱情，无关承诺，无关青春的冲动，只想去那一片安静清心之地，
　　
　　听着众僧念诵佛经的声音，思考生命环环相扣的情与爱·悲与喜
　　
　　带给我的除了伤害之外的那一份独特的感情。
　　
　　在伤害中学会独立，学会坚强，学会不轻言放弃，学会珍惜，懂得理解。
　　
　　一切都是命运所谓的痛苦所附带的美好。
　　
　　始终相信着，现在所经历的一切痛苦，都是为了塑造明天后那个从尘世中解脱步出的自己。
　　
　　看见太多麻木的人，空洞的眸子，失去了灵魂的身体，麻木的行走在人群，
　　
　　他们或许神采奕奕，他们或许笑得一如璀璨的星星，只是内心的苦只有自己知道
　　
　　，站在他们身边，我可以清楚的感觉到，这个人让我很悲伤……
　　
　　我想对我关心的人说，可以失望，可以心疼，可以难过，请你千万千万别麻木。
　　
　　失去灵魂，这是命运的惩罚
　　
　　惩罚太过贪婪的心还有人类永无止境的欲望，因为贪烂
　　
　　忘记了拥有的都必会失去。因为欲望，忘记了暂时的满足后会有无限的空虚
　　
　　欲望与贪婪是分不开的，因为欲望，所以贪婪；因为贪婪，所以有了欲望
　　
　　不想被控制，所以时刻告诉自己，世上真正属于自己的，只有自己
　　
　　只有自己才会真切的感受到自己无法言明的痛苦
　　
　　也只有自己才会体谅自己那份在身体内流淌的孤独。
　　
　　这份孤独，无关爱情，无关欺骗，无关承诺。
　　
　　你们看到的天空是蓝色的，我眼里的天空却是血红的。
　　
　　世上有太多残暴的人，他们不食人肉，不喝人血
　　
　　却能让你活生生的感受肝肠寸感的痛苦。
　　
　　不想责怪任何人，是自己太愿意相信一些事真实的存在，而去质疑。
　　
　　不懂得思考，任由年轻气盛，一副万难皆不怕的姿态，幼稚的认为。
　　
　　只要是彼此认真许下的承诺，只要是彼此真诚相约的约定，必然会实现。
　　
　　我已经不会再为一份爱情去痛苦，我并不是离不开，而是不想离开。
　　
　　因为离开，就注定遗忘。原谅我不爱辜负别人的天性，特别是我决定在乎的人。
　　
　　不是婴孩，就算手无缚鸡之力，
　　
　　，也要懂得冷静淡定的透过事实的表面看清本质，不再是孩子的自己
　　
　　所有有意的隐瞒与欺骗，我都知道，只是不想言明。
　　
　　争执，毫无意义。我宁愿保持沉默。
　　
　　我找不到自己该停留在任何人心房的位置，就算说我是天·
　　
　　我不想再为任何人停止自己前进的脚步，我的人生是我自己的，我的人生我自己负责。
　　
　　我说过，这世上唯一属于我的只有自己，我会好好爱他。
　　
　　所选择的每一个人，每一份感情，每一条道路，我都将认真对待，
　　
　　尽自己最大的努力去完成。
　　
　　适当的留下遗憾，回忆需要遗憾的美，需要遗憾的装饰，太过完美的人生，就不完整了。
　　
　　18年前时所受的所有屈辱与鞭策，都教会我学会忍耐，不再暴躁的还击那些莫名的找碴
　　
　　，不想做没意义的事，不想浪费自己的人生。
　　
　　感谢每一次失去，感谢每一次分离，感谢每一次痛苦，感谢每一次挫折。
　　
　　人总是要在打击与痛苦中才能真正的成长，或许现在还是会痛苦，只要等待·
　　
　　有朝一日，明白事理，人生不过如此而已。
　　
　　渐渐开始发现，有些琐碎的真理就潜藏于生活的点点滴滴之中，
　　
　　偶尔也会感慨，仅限于独自面对夜晚。
　　
　　仍然习惯掩饰自己的尖锐和与年轻不相符的思想，不想被看透，虽然至今我如此坚强
　　
　　就算我完全袒露自己也没人看透。
　　
　　说我是孩子，我便笑着接受。
　　
　　说我太过成熟，我亦笑着接受。
　　
　　我还记得，那个夜晚的自己，额前细碎的短发挠痒
　　
　　眼眯着眼吸烟，细碎的语言脱口而出，还有那句喜爱至极的话语，
　　
　　《宝宝快睡觉把·明天还开店呢·》呵呵··你好假
　　
　　在空间写了几千字，结果忽然就没了，
　　
　　脑子里所有的文采一下消失不留一点痕迹
　　
　　也不想再回头写了··因为没意思也没必要·
　　
　　没人理解也没人会懂·
　　
　　我的日志我的心情只有我自己知道·现在开始我要做到为自己活
　　
　　除过父母以外别人都无关紧要·扯淡的青春·虚假的爱情
　　
　　我张晨宝玩不起·》