回忆、回想

　　七年前的今天是和哪个人吃了最后一餐饭，也是哪个人在他上了七八年班的单位决定离开的一天。
　　
　　七年前的今天他约我吃了最后一次饭，七年前的今天我们没有任何言语，静静的分开。
　　
　　七年前我非常喜欢吃火锅，每次只要和亲人们一起去吃火锅，他们都害怕，因为我能吃的超呼他们想像。哪天，他点了我喜欢吃的菜，要了几瓶酒。两个人静静的吃着菜，静静的享受着彼此的存在。他随意吃了几口菜，就点了一支烟，一边喝酒一边吸着烟。两个人心里都知道走到了尽头，虽然没有明确提出分手，但都知道没有一个共同的未来。毕竟还是有过感情，看他一边抽烟，一边喝酒，一边难过的样子，我知道他心里还是有我。
　　
　　没有生气，没有理论，他静静的看着我吃着火锅，不停的给我夹菜。等我吃的差不多了，他告诉我他要离开，我知道不可能走在一起，但没想到他决定要离开。
　　
　　七年前的今天我刚满二十岁，和他相处近二年的时间感觉好漫长，对他来说也应该是漫长的二年。哪时的我还小，刚开始他什么都包容我，到最后……最后的结局是他无法选择也无法挽回。
　　
　　九年前，他还是一个帅小伙，在别人眼里是一个二十出头，身材好，英俊的一个帅小伙。哪一年其实他二十七了。
　　
　　第一次看到他的时候，他穿着一套白衣服，一双休闲鞋，其他人乐呵呵的给我开玩笑，唯有他一言不发。在众多人里，看到他哪张英俊的脸，我开始脸红，开始紧张，开始害怕自己的说话，做事不到位。我知道心里暗恋他了，就是从哪时起，我喜欢上了上班的日子，因为只要上班就有可能见到他/
　　
　　日复一日，见面，打招呼，渐渐的熟悉到彼此喜欢。从此，他每天开始给我买早餐，每天只要我值班的时候他都会来陪我说说话。
　　
　　当所有人知道我们在交往，有些人劝我离开他，有些人说我配不上他，还有些人开始嫉妒。有一天听到XX说：“只要这里来上班的女人都摆脱不了他，都会喜欢他。”
　　
　　经过一段时间的相处，我感觉他并不是随便和我交往的，对我是认真的，至少女人的第六感有时也是很灵的。他害怕我吃醋，和我交往后几乎和所有女人都不太打招呼，甚至开始不讲话了。
　　
　　他经常约我出去，经常要带我去外面吃东西，但几乎都被我回绝了，也不知道当时为什么，或许是住在姑妈家的缘故吧，就这样一而再，再而三的他习惯了我不和他出去。
　　
　　哪时，手机还不普遍，大街上看不到有几个人拿手机，所以我们的联系方式也几乎没有。不久姑妈给我买了手机，但他没有，我们还是很少联系到，只有上班的时候见一面。姑妈，姑夫对我都挺好，但毕竟不是我的父母，好多时候都要顾及这，顾及哪的，有时候会很压抑。每当不高兴，难过的时候就找他倾诉，渐渐的习惯了他的安慰，习惯了他的存在，习惯了对他的依赖，应该是心里依赖吧。
　　
　　在家人的认可下，去了他家，他家人对我也是认可的，对我也挺不错，我能感觉到他家对我也是喜欢的，包括亲戚。他家人一直催他能早点结婚，可我当时很小，也没有一点要结婚的思想准备，他只好听天由命。后来，一切的一切都在变化，不变的就是他还不能如愿的约我出去。他说：“我们根本不像是谈恋爱，更不像一对要好的恋人”。他说：“我没有自由，没有自己的主见，活的很累，也活的很压抑，他看到又心疼，又生气”。
　　
　　其实，我心里还有大的障碍，就是他哪些“桃花运”……喜欢他但想到哪些……心里根本无法接受，也说服不了自己，可又放弃不了。每天在矛盾中煎熬，矛盾中挣扎，矛盾中折磨着自己……到最后整个心都快碎了。
　　
　　再后来，发生口角，分歧也是家常便饭了。有一次为一件小事发生了口角，很生气的状况下失口骂了句“你***的”，话音未落对方一个耳光打了过来，这一个耳光打断了对他所有的喜欢，所有的爱，所有的感情。他突然间大声的哭了起来，或许意识到自己错了，或许是本能的发泄。当时哪种局面无法让我马上离开，等他情绪也稳定后，我离开了，离开时告诉自己这个男人根本不是我要结婚的对象了。
　　
　　或许他觉得我不可能和他有一个结果，或许他觉得自己太累了，或许他被家人催的太紧了，他也要做出一个决定了。
　　
　　他离开了哪个曾让他梦寐以求的，伤心的，难过的……地方。
　　
　　他走了，去了南方。
　　
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