要的并不多，就这几分钟的时间。

　　越来越觉得自己煽情不起来了。就像是看别人看到痛彻心扉的小说我也掉不下泪。
　　
　　哪怕心里有再多的心酸跟感慨都发泄不出来。
　　
　　我不想要这样。我也想像一般的孩子那样没来由的哭没来由的闹。
　　
　　而不是这般强势的站在成熟的阶梯听着那些狂妄青春犯下的错和教会更多的人去明媚。
　　
　　我没有忘记我还是一个十七岁的孩子。就连身份证也是前不久才拿到。
　　
　　是什么原因让我变得不像自己去舍取一些想抓也抓不住的东西。是真的。却哭也哭不出来。
　　
　　告诉我我该怎么做才可以放弃自己的倔强和其他的小孩那样在父母怀里撒娇。
　　
　　哪怕只是一瞬间只要是能够让我感受一下也可以。我讨厌这个热闹的城市只是因为我的格格不入。
　　
　　我看《悲伤逆流成河》心被易遥最后的自杀还有齐铭的不信任揪得生疼。
　　
　　我看《后来我们都哭了》林洛施有那么肝胆相照的生死之交那么刻骨铭心的爱情却与之背道而驰。
　　
　　四年时间。时间真的是强大，可以扭转一切不可能的事。从此。岁月静好足以。
　　
　　我看《凉生，我们可不可以不忧伤》那种超越生死的冬菇互相支撑的兄妹之情。看着却是那么容易进入我
　　
　　心里最柔软的地方触碰的痛彻心扉。只是。我还没将它看完。不知道结局。
　　
　　我承认过去的我很煽情。我是多么想回到过去。还能大口大口的吸着烟。
　　
　　看自己颓废的样子。而不是像现在这样完全保护着我脆弱的胃。
　　
　　我多想看悲情电视哭得死去活来撕心裂肺。可是我都知道那是回不去的过去。
　　
　　我是该长大应该向前走而不是一辈子都在回忆过去。
　　
　　是不是我真的该舍弃一些记忆才能有勇气的走完剩下的路。
　　
　　我不知道。真的不知道。我还剩下些什么能够我挥霍。足够我承担。
　　
　　也不知从何而起居然喜欢上了悲剧小说。一遍又一遍的翻阅着。
　　
　　或许我感受不到那种年少的疼痛。无关痛痒的心理。
　　
　　所以才会看完之后依然笑的那般没心没肺。不止一个人说过。是的。
　　
　　我就是这么自私的骄傲清高的看着身边的每一个人。
　　
　　可是我很庆幸的是自己终于可以面对自己抛开年少时的记忆。
　　
　　其实我也一样。如果曝露出来会不会跟小说一样那么悲情。我不敢想象。
　　
　　只是偶尔会想起生活云南的那群可爱的人儿。还想轻言的问句。你们还好吗。
　　
　　离开的这七年。疼痛蔓延我整个身体。我很小心也很大意。总是照顾不好自己。
　　
　　我在强迫。我在逞强。可是亲爱的你们真的能明白我不想让你们担心的心吗。
　　
　　原谅我表达不来我对你们的爱。年少的回忆就像一段老路一样泥泞破旧。
　　
　　谢谢你们的体谅。让我可以没有任何顾虑的去飞。
　　
　　有时候思想真的是可以撑起来的梦想。我没有那么脆弱。
　　
　　过去我做作的流着眼泪。别人都不知道那是我假装的。我真的适合演戏。
　　
　　没有一个人看出我的破绽。或许有些人是心疼我的。
　　
　　可是我连自己都不爱了。还有什么资格让你们来心疼我爱我。
　　
　　对不起。我深深伤害过的那些人。我可不可以给自己找个冠冕堂皇的理由。
　　
　　说我太小还不懂事。可以吗。