要有多坚强，才敢念念不忘......

　　写下再多伤感的文字，做出再多无所谓的姿态，我却依然忍不住，控制不了我那时刻颤抖的手，输入了你的空间代码，为的只是想要找寻片言只语安抚我伤痛的东西。
　　
　　每次看到你QQ在线总是忍不住无数次的点击，却不敢跟你多说一句。每次都告诫自己再不要进你空间，因为我知道那里不但找寻不到安慰，反而每次进去都会看到不想看的东西，加深自己的伤痛。你空间里已经不再有关于我的任何信息，就连分手前，我都一直是你隐藏在背后的爱情。记得那天你责问我，为什么一分手我就把我空间里你的相片隐藏起来？当时我笑了，那笑冷得我自己都在打颤。曾几何时，你已经忘记我们还互说恩爱的时候，你的空间相册早已没有我的身影。一直把我隐藏在光明背后的你，怎么会问出这么可笑的问题？
　　
　　你总是说我喜欢狡辩，你总是说我如何如何对你，你总是看不见自己狡辩，你总是看不见自己如何对我。从前的我们总会为这些无休止的争吵，原以为分了手，就再也不会出现这样的问题。但是，我错了，想错了。就算分了手，你依然改不了你只许官人放火不许百姓点灯的习惯。
　　
　　虽然我们彼此在很早以前就都在自己心里，怀疑过衡量过我们的爱能不能永远下去。但，却谁也没有狠下心来提起，因为我们都真心爱着对方，不愿拿时俗的眼光看待我们的感情。就这样，我们继续着，走过了3个年头。我以为只要我们就这样坚持下去，即使到了分手的那一天，也不会是因为谁背叛了谁，谁欺骗了谁。
　　
　　然而，是我太天真，还是你太狠？就在我一心一意付出全部，小心翼翼维护这份不易的时候，你，出了轨。看着你们暧昧的Q聊，我竟然能稳稳地坐在你身后的坐位上，任凭自己心痛滴血，也不去打扰你们的交流。那一刻，是气愤吗？不是！是伤心吗？不是！是成全吗？更不可能是！只是脑子一片空白，直到你下机转身。没有太多的谈话，没有太多的言语，我们就这样僵持着。终于，这事成了我们感情终点的导火索。你说你没有变心，你说你只是觉得我们真的不适合，你说你只是想要用她来忘记我，你说……你说了太多，却没有一句不是在为自己的背叛狡辩。不适合？3年了，分分合合了多少次，依然走在一起。3年了，长长的3年现在你才说不适合？我还没有来得及悲伤，麻木的听着你所谓的借口，却没有挽留。
　　
　　定下了分手的日子，我才开始不再恍惚。忽略分手的起因，我只想最后在一起的日子好好过。终究是没有结果，又何必苦苦强求，我只是不想把仅有的回忆变质得不堪回首。就这样强忍着把自己逼得遍体鳞伤，短短15天的日子瘦了17斤，我都没有埋怨过没有怀恨过你什么。因为那是我的宿命，我不想去抵抗，不想去更受伤。就这样，忍着泪把你送走，就那样昏死在了离别的站台上……
　　
　　即使这样的感情这样的爱，即使这样的背叛这样的伤害，我都真的从来没有恨过你。我只想要把曾经一起过的点点滴滴，让它美好的保留在回忆里，我只想要靠着这3年唯一所剩的东西安静的过下去。
　　
　　也许我太高估了自己的付出，又或许你太看低了我的情意。这样伤过我的你，竟然再次诋毁了3年的感情，侮辱了我分手后的经历。从你说我分手后“到处留情。”，你说我跟别人“睡没睡我不知道。。反正我只知道你寂寞！”。那一刻开始，我再也无法控制自己不去恨你。对我的伤害你原有过些许自责，我还曾为了消除你的负罪感故做轻松的让你开怀，谁又知道我微笑的背后是怎样的心酸？不止一次的想要结束生命来忘却伤痛，不止一次的违心装扮来让你释怀。殊不知，这样的我，却换来你更残忍的责难。
　　
　　你把所有的人都想像成了你那样的嬗变，你把所有人都贬低成了你那样的情怀。明明是自己伤害了别人，却，执意的给自己找他人背叛的你的借口。我知道你没有狡辩，因为你总是认定你想的才是最准确。面对这样的你，我已经无话可说，只好不再接你电话不再回你信息不再注意你的一动一举。于是，我，决定放弃。完完全全的放弃，不再执着于曾经的美丽，不再痴情于侮辱过的痕迹……
　　
　　未曾想，被你如此刺伤的我，却只默默无闻了几天。忍不住的，无法控制，无法控制那敲打键盘的2根食指，再一次的点击了你的空间，再一次的让自己沉沦……
　　
　　以为在这沉默的几天时间里，你会多少留下点对我的愧意，你会多少舍不下我对你的情意。殊不知，看到的不是你悔恨的痕迹，却是刚刚新加家边邻居QQ女子的留意。我笑了，笑自己的痴心妄想，笑自己猜测你们此刻正聊得热火朝天的空虚。你要我帮你料理空间的游戏，只是为了证实我依然对你的情意还是为了证实自己惹人的魅力？
　　
　　不止一次的叫自己放弃，不止一次的叫自己别再在意。唯有这次，才真正体会到控制不了的悲凄。我恨你，更恨我自己，恨你的残忍，更恨自己的死心塌地。
　　
　　到底我什么时候才能不想你，到底我什么时候才能不回忆，到底我什么时候才能把你忘记，到底我什么时候才能不再在意真的放弃？要有多坚强，才敢念念不忘……