春出冬末，我一个人演绎过往

　　夜已经愈深。熟悉的音乐，无法忘记的旋律总是浮现在脑海里。脑袋沉重并且杂乱着。狠想写些什么。提笔、落笔、编辑、删除。
　　
　　索性的触到手机，列表中选择那一首歌。那一首只会跟着它的旋律哼哼，却唱不出完美歌词的那一首歌。设置单曲重复，就想、独自在这个夜里，在这个属于我一个人的夜里聆听着忧伤的旋律。
　　
　　黯然神伤。
　　
　　这么多的路都走过，怎舍得剩下我。就让这样一场风波摩擦出回忆的泡沫…两个人的烟火>>，黎明。时至今日。我才懂得属于我的过往，现在只有回忆。早知道感情总是难舍难分。又何必在意一点温存。外面繁华落寞，空荡的房间、除了红色表针的转向声，还可以感觉到属于我一个人的呼吸声。
　　
　　侧头、习惯性的看那一面平镜，看那里面的另一个自己，另一个虚拟的自己。我猜想、也希望她能够走出来。是天真吧，似乎天真的有点诡异。镜前时常站立的你深深的印在我脑海里，总是拥有片段的黯然神伤。
　　
　　寂寞难当。
　　
　　刺秀，刺秀。寂寞的陪伴，我却如此的恋上了它。疯狂地一针一针刺着那一个十字型的组合。如一个无底洞一样。多久了、脖子疼的难忍。阳台的冷清，我不敢再去奢求。
　　
　　坐落在床上，右边的安静，微凉的记忆从指尖流过。总，感觉那个叫张晶晶的女人在若宽的被子下安静的躺着。知道、那种感觉是我的自欺。
　　
　　一如既往。
　　
　　物是人一非。拨动暗哑的弦。
　　
　　现在的流年，算淡雅吗？想摇曳生姿的去浏览我的过往，可总是悬在脑海里，活活忽略到现实中。我想失忆，可又怕我与你们所演奏的故事还没有到结局。那样、又叫我如何收场。
　　
　　冬末春至。
　　
　　刺骨的寒风在这个季节里依然穿梭。连续一个月，脑子记不得有几天属于有阳光的记忆。曾经狠喜欢的那一种雪花纷纷的场景，现在也变的丑陋。今日、凌乱的雪失了昨日的温柔。是因为坐忒久，脚趾已不再有它的温度。凉的传递心上，传递指尖。
　　
　　两个人的生活，演变成了一个人的独处。这个凄凉的夜色，一个人心凄凉的孤独、寂寞。去年的那一世岁月，那一世冬初的岁月。和今年的这一世岁月，这一示冬末的岁月。依旧寒冷，依旧气温凛冽，依旧是那冬天特有的熟悉气息。不一样的是，却再没了你。些许茫然。只是，为什么却只有记忆，没有失忆。现在不论走到了哪里，不论看到这个城市怎样的风景。不小心就会忽略了情绪。心中那挣狞的伤口终是要试着缓慢性却坚决性的愈合着。
　　
　　流年尽头、演绎一场浅念残殃。
　　
　　各自行走。
　　
　　偎着那些曲曲折折懵懵懂懂的过去，仿佛已焦聚成厚厚的思念挥之不去…我的生命，有太多憔悴、感伤、快乐却总只那么一瞬间。但，那一瞬间我会永远的记在心里某个角落。
　　
　　掀开那些发黄的照片，一页一页已褪色的文字。过去已经逐渐成为光阴流逝，季节轮回的证明。
　　
　　一幕幕落寞画面的定格，潮起又潮落。一束束感情，总是在离开的时候痛彻心扉。如一场繁华的葬礼。我说、那是一种无奈，一种人生的无奈。
　　
　　如果还会有悲伤，我会将那一束感情来奠墓那支离破碎的心。