人死了，心，还会不会痛？

　　呆呆的坐在电脑前，对着刺眼的屏幕，即使再悲伤的文字也已无法表达出我的悲哀……
　　
　　爱了3年，付出了3年，最终得到了什么？
　　
　　总以为我们那么相爱，即使再怎么也不可能这么轻易放开对方的手。
　　
　　无意的悄悄坐在你背后的电脑桌前，无意的看着你玩着游戏，无意的看着你跟别人聊天。就这样的无意，却有意的让我看到了恐惧与别离。
　　
　　你说，只是想用她来忘记我，因为，你觉得我们不适合不会有结果。我哭了，却没有挽留。虽然这份爱让我付出了一切，但是，我却不敢再继续为它不顾一切。我，不屑施舍。
　　
　　2010年8月2号，当火车离开视线的那一刻，站台上撕心裂肺的哭泣声哑然停止，25天没有进食过的我，晕倒在了最后别离的终点。
　　
　　你就这样走了，尽管在最后相处的25天里看尽了我的伤痛，还是狠着心，走了……
　　
　　原本深爱的两个人人，却生疏的联系着。你说你放不下我，你说你知道我痛苦，你说你怕我想不开。你说不管如何，我们还可以做朋友。
　　
　　从此，我跌进了无底的深渊。我，依然没有放弃，依然在住在我们租住的小屋里等你。为了最后多一点回忆，我义无返顾的辞掉了工作只为陪你最后的25天。可，你走后，我却固执的不去找任何事做，迷漓在网络虚幻的联系中欺骗自己依然有你。
　　
　　你告诉我你想我了，你告诉我你后悔了，你告诉我让我再给你一次机会从头来过。忍着思念的痛，我拒绝了你。因为，我害怕第2次的伤害。因为，你依然没有给我肯定的答案。
　　
　　我知道，你只是不习惯我开始慢慢的冷淡。我知道，你只是不甘心我跟别人你所谓的“暧昧”。我知道，你只是依然怀念我以你为中心的生活方式。
　　
　　拒绝了你，我比谁都痛。在那遗留着你余温的小屋，23颗安眠药，断绝了我最后的欲念。
　　
　　也许是老天可怜我，也许是老天想留我下来继续承受折磨。
　　
　　我，开始不再痴迷于过往。一次的生死，改变了我对爱情的执着。
　　
　　空间里不再留下自己悲哀的文字，心情里不再写下自己思念的痕迹。为了不让你再因对我的伤害自责，我开始自欺欺人的忘记你，正常的生活。
　　
　　多次的讨论，我们依然没有一个明确的结果。就这样，暧昧的做着普通朋友。
　　
　　慢慢的，我已经不再提起曾经，慢慢的，你开始回顾从前。
　　
　　分手了，就不该再做朋友。我开始越来越在意你空间里多了别人的足迹，你也开始越来越介意我空间里多出的人名。其实，我们，根本没有必要再自己继续折磨自己。
　　
　　说好了我们不再谈论从前，也不再提起续缘。却，天天定时的问候，定时的道晚安。我的心，开始偏向你和好的借口。其实，以为就这样终有一天，我们，再回到从前。
　　
　　忙碌的上班，用来打发多余想你的时间。害怕你再了解我没死的心愿。因为，我们都知道真的不可以再回到从前。尽管我们都依然眷恋，尽管我们都固执的不去理会明天。但是，曾经的伤害与被伤害，却把我们隔得互相隐藏，不再表露。
　　
　　偶尔，我们会以开玩笑的方式述说想念。本以为我们就这样一直下去，心中的情在岁月的流逝后会慢慢淡化成真正的普通朋友。仅次，我已心满意足。
　　
　　忍着3个月的伤痛，爱你却不再告诉你，只因我拒绝了你回头的要求。多少次在心里呼唤你，终于以开玩笑的形式喊出了往日里的妮称。也许是你无意的口气，却迫使我站在商场的楼顶栏杆边沿，第2次准备结束。
　　
　　天色慢慢黑暗下来，闹市中心的喧哗声与楼顶的寂静无关。这时的QQ消息声特别的刺耳，眼泪迷漓的看不清谁是谁，惯性的回了个消息。面对楼底的人群与车流，我，麻木了自己该有的责任。电话一遍遍响起，象似知道我的决心，固执的没完没了。此时的我，无心接，更无心回。
　　
　　不止一次的，精神恍惚下身体一处处受伤。极度委屈的时候看到了你的评论，压抑了3个月的哭泣，泪水在那一刻一发不可收拾。原来，你依然关心依然安慰。
　　
　　我以为所有的伤痛会在那一刻终止。我以为我死了的心会再一次复活。
　　
　　爱了3年，付出了多少，我说不出来。再华丽的词语也写不出我曾经付出的心酸。被你如此伤害，我固执的认为只要爱过，值已。
　　
　　你的狠心离去，我从没有埋怨，从没有激起恨意。即使永远不可能再在一起，3年也等于一辈子。爱上你，我只用了一秒，忘记你，恐怕要用我一生。因为，心里留下的只有曾经的回忆。甜蜜，痛苦，快乐，伤心，那都是我最珍贵的经历。我想要你记住我，曾经那么那么的爱你，我想要我记住你，曾经那么那么的自责想要重新来过。
　　
　　你没有给我这样的机会，再一次的，说出了比分手还狠的话来侮辱了我。
　　
　　也许你是在妒嫉，也许你是真的好意。但是，你那样的话，叫我任何承认得起？
　　
　　为了你，3个月来我生不如死的活在回忆与挣扎里。上班下班上网回家，成了我一天生活的主题。忘了吃饭，忘了睡觉，忘了不要再想你。然而，这样煎熬着勉强活着的我，却摆脱不了你“天蝎座”的认可。如果真如你说，天蝎座都会在结束一段情后马上开始另一段爱。那，我又何必苦苦折磨自己？
　　
　　在你眼里，我真的是这样的人吗？对你的感情除了老天，你比谁都清楚。你，怎么能如此刺痛我的心？你，怎么能如此抹杀我的情？
　　
　　分手后的每一天，我都在幻想着，期待着有你，不肯把对你的感情减少一丁点。总是再想你过后告诫自己，不要再想你，不要在回忆过去。就算流泪后的眼角裂口的疼痛，依然决定就这样爱下去，就算明知道没有结果，依然固执就这样满足下去。从没有因为你曾经的伤害后悔过。
　　
　　这样的感情，却在你最后的侮辱中荡然无存。终于死了心，不再关心你的任何消息。
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我不会发类似“在干嘛”的三字的短信了，不会再打扰你的生活了
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我不会在早上醒来先看看手机，有没有你发的信息
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　你不会再进你的空间，因为我不在意你的一举一动了
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我不会再翻着你发给我的短信，因为已经全部删掉了
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我不会在睡前紧握手机，只为等你那一句晚安好梦
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我不会再翻着关于你的照片，不再在意曾经的过去
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我不再在意现在的你有没有心情不好在闹脾气
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　不会再因为你的情绪影响到我自己
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我不会再打电话给你，只为想告诉你，我很想你
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　不会因为你一句“承诺”，死心踏地再等待下去
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　看到你闪亮的QQ头像，不会再徘徊是否要打招呼
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　看到手机里，你的名字，不会再犹豫是否要删掉
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷落泪
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　不管你跟谁是合是离，都与我无关
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　若在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　看到你的讯息，我不会再放下手边的事情，只为不要让你等太久
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　一份摇摆不定的爱情，是不会长久的，我不敢奢望第二次
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　来上网不会再无数次点击你的QQ头像
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第二次的放弃我的机会
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　我不会让你打扰我现在死水般的生活
　　
　　对不起，我不再等你了
　　
　　若生命只到这里，从此没有我……。