旧＾轩子寒、我还能抛开那｀十丈红尘、

　　08年，我以一篇〈对不起，我叫轩子寒、〉向这虚无缥缈的网络宣誓
　　
　　10年结束期间，我以一篇〈依旧，轩子寒、〉诠释：属于我的文字只有“伤感”
　　
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　　这几天，我一直在想一个问题，上班路上也想，下班路上也想，常常想的出神。
　　
　　总感觉会在某一瞬间，也许就那么的撞车身亡了。
　　
　　可是每天醒来，我却依然活着，活着面对很多问题，很多烦恼，关于成长。。。。。关于爱情。。。关于以后，甚至是关于你。。。。。
　　
　　我想我们是进入了感情的低潮期。。。
　　
　　可以说是故做姿态，也可能是我不愿意和你去多做争执，出了问题，我总是先忍，忍到忍无可忍，我再对你说。
　　
　　我总不愿意把问题往坏处想，也不敢想，我找不出更合理的解释。。。
　　
　　现在的你，现在的我，没有什么事你都不会主动给我发个信息。
　　
　　想打破这个僵局，最后还是“哦”收场，我想说我累了。却终究说不出口。怕伤你心，也怕伤我自己心。会不忍，会不舍。
　　
　　常常想，说爱你不容易，即便是喜欢也是那么难以说出口。
　　
　　对于你，我不过是一个过客，我给不了你任何东西，只言片语。一段若有似无的感情。
　　
　　也可以说只是一种幻觉而已。
　　
　　键盘敲打的手，僵硬在那里。眼睛直盯着屏幕上的线条抖动着，回想着自己想说的话，有点纷乱。
　　
　　某个人，
　　
　　我喜欢听你的声音，喜欢和你说话。
　　
　　某种意义上，那是一种局限的喜欢，并不算喜欢。
　　
　　我把这种感觉压抑在心里，从不提起。
　　
　　可能还有很多原因吧，交织在一起，始终保持着那种距离。如此而已。。。
　　
　　其实说喜欢一个人不容易，随口说说很简单。
　　
　　你总和我说对不起，说你会让我伤心。
　　
　　我从不去反驳，心里却会觉得很内疚。
　　
　　青春在我们身边，慢慢消逝。
　　
　　好多现实的问题浮现出来。
　　
　　如果有个人可以陪伴我，可以陪我分担该有多好。
　　
　　这几天，每天回家，空荡荡的，就我一个人，一丝恐慌，一丝冷清。还带点落莫。
　　
　　我的心很空，只有香烟为伴。
　　
　　好多话，不知道怎么说，就那么不了了之。。。
　　
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　　我不知道，我究竟在纠结什么。
　　
　　一个不喜欢阳光的人，会在寒冷的时候想起晒晒太阳。喜欢用阳光刺激自己。让自己明白温暖才最重要。
　　
　　喜欢某一物，每个人都有自己的方式，我承认我选了一个最傻的方法，结果又是折磨了自己罢了。
　　
　　如果我傻傻的说，我只想抓住你的安慰，你信吗？如果我现在很疲惫，你会不会张嘴给我一些安慰。
　　
　　如果我问你，当你孤单你会想起谁，我保证我没有勇气听答案。因为绝对不会是我。
　　
　　我不知道自己在阐述些什么，不是故事，不是感情，而是不舍。
　　
　　人生最大的悲剧究竟是什么。
　　
　　于我，只是想说的不能说出来，想说出来却不知道谁是我倾诉的对象。
　　
　　其实，从开始到结束，我想要的都很简单，一直如此。
　　
　　不是你给不起，而是你舍不得给。
　　
　　于是，我常常为自己感到可悲，即使到现在，我仍是那个可有可无的角色。
　　
　　我笑了，可是我并不快乐。也许很多人能懂。也许想安慰的时候却不知道用什么语言。
　　
　　可能是真的太寂寞，只想找一个人陪一陪。试着恨你，只是想起的是你的笑容。
　　
　　其实，说自己很坚强。说自己已经忘记了，只是，在没有完全忘记一个人存在的时候，我都愿意回头。
　　
　　不要说我傻，我承认我一直很傻，或者直白的说，人都是犯贱的。
　　
　　事实总是残酷的，而文字，我想叙说的甜蜜，早在时间的流失中已经消失。
　　
　　我否认一种感觉，并不是我不在意。而是我太过在意。只到现在，或许我才有勇气说出我真的错了。
　　
　　曾几何时，看到这样的字眼，我依旧会为自己感到悲哀。我不该不该不该是这样的。
　　
　　是我颓废了时间，还是时间颓废了我。或许，这个我这个年龄段不该出现的问题。
　　
　　我不该多想，只是控制不住思想。很多很多很多天之后，依旧怀念。
　　
　　幸福是什么，我希望幸福是我每天平淡的生活。是旁人似的看着你的一切。
　　
　　幸福是什么，我希望幸福是常常看到你的笑脸，听你爽朗的笑声。听你对我关心的责备。
　　
　　有时候发现感觉对了，但是或许遇见的时间不对，是遗憾吗，还是注定是我的过客。
　　
　　是我们都太过于重于克制。
　　
　　我的坏脾气，终究还是如此。不想自己烦恼，不想大家都烦恼。
　　
　　Infact，Idonotknowhowtowritemywordsonyourdependence、
　　
　　轩子寒，qq379066904