是现实太现实，还是我太不现实......

　　对不起，对于你我说的也只有这些，真的是我的人格问题，这个社会很难容忍我这样的，我也不清楚自己到底要干什么，有时候我也很害怕，怕有一天我比残疾人还要无能，更或者残疾人比我还要有志气，怎么办？到那个时候我就真的成为一个废人了，他们说的都很对，我只是打着实现梦想的幌子出来玩而已，我根本没什么本事，我更不清楚我的梦想是什么，更不知道我做什么才算是一个有出息的人，每每自己在心里暗下决心，可是到生活上却有变成泡影，我有过很多梦想，那只是冥冥中的遐想，没有一个完成的，我很没出息，我是一个喜欢幻想美好世界却又很不真实的脑残儿吧，无论在什么方面我都很失败，不想接受事实，更恨不得一夜暴富，一瞬间脑子里有很多的知识，有时候还会幻想自己是不是失忆了，等到恢复记忆的时候我就什么都有了，知识，财富，一切的一切，还会幻想自己的父母是很有地位很有才华和物质的人，我不需要这么累，一切的一切证明了我这个人有多么的自私，多么的不现实，永远都打不起精神来，永远都比别人低一等，别人能做的事情我就做不了，还总是找借口，一切的一切对怪我，我不想再推卸什么责任事实就是这样的，我根本不知道别人有多么辛苦，更不知道别人其实也很不想那么累，但是他们为了生活，为了一切的一切他们还是很努力的坚持了下来，我就没有这样的魄力，也许是没受过什么打击的原因，更没受到什么坏人的欺负，我的人生太平坦了，有太多的人惯着我了，让我越来越不是东西，我知道你很累，我太自私了，对不起，我该怎么办？我自己真的不知道，也许从初二时我就错了，那时候的我不应该改变什么，我要是坚持好好上学现在我应该在大学的校园里，而不是这，如果我没有认识你，没有来北京，那么一切事情都不会发生，你们还是你们，关系还是那么好，我还是我，一个你不知道的人，如果我要是没认识你，你就不会这么累，现在的你也许早就开始实习了，一切都比这快一步的发展着，他们也就不会这么看我笑话，父母更不会对我这么失望，一切都落空了，这比看着自己的父亲打自己一个耳光还要痛苦的事情，我对不起所有的人，所有认识和关心我照顾我的人，还有那些永远都低着头看我的人，我开始变得不坚强，不再像以前那样不管怎么样都能坚持下来，过年那段时间我也不知道是怎么了，我那么讨厌那份工作，居然还坚持感到了年底，自己都出乎意料啊，可现在为什么就没有那时候的魄力呢？还是因为你，就是因为有你在我就什么都不想了，我错了，就算是为了你我也应该拿出那魄力呀！可是我没有，每次回来虽然你嘴上不说，可是我很清楚你很不开心，对于我做什么你都觉得很另类，无论是交友方面还是工作方面，你都觉得很很差劲，你不说我也明白，因为我是我，我了解我自己，很差劲的一个人，我自己对自己的评价真的跌倒谷底，长得难看点，性格差，又懒，个矮一点，所以从没看见我有什么优点，我从来不问别人我的优点是什么，因为自己太清楚不过了，不需要问别人，在任何人面前我都很没有自信，包括我的家人，总觉的自己和别人就是有这么等级，总是低一级，在你面前更不用说了，说起来真的，我感觉自己配不上你，曾经也想过放弃，想让你找一个更合适点的，和你相配的，无论在什么方面都能帮上你的忙的人，真的想过放弃，因为我感觉到我已经成为了你的包袱，我只是想让你没负担的做任何事，也许当别人看到这时就会笑着说“你很聪明，做法太明智了，”可是我说我想过但并不代表我一定会这么做，俗话说的好：人不为己天诛地灭，所以说我大胆的承认我很自私，但是那只是为了一个字“爱”人的承受能力很有限，我相信你快受不了我了，已经在崩溃的边缘，如果有一天你也想的话，请给我时间，提前告诉我，让我有个心理准备，但是我还是期望那一天永远不要来临，因为除了你我也许这辈子都不会再动心了吧，如果有一天在你生命中出现了一个比我还要爱你的人，同时你也很爱他，那么我会乖乖的自己出局，因为爱情最迷人的地方就在这，他的要素是相爱。