写给准备相亲的吴东霞之终极对话

　　东霞：
　　
　　您好！这封信是我偷偷从2010年8月25号开始写得，放心，这封信我并没有打算公诸于众哦！因为我知道你很不喜欢我这样高调地做事，也很讨厌我这一点，也许我只能委屈地概括地辩护道：只怪我们立场不一致；因此我也不强人所难，放下自己大男人的立场，不管谁的立场是对还是错，这一切都不重要了，一切以尊重你为大前提！绝对不公开此信。
　　
　　昨天我听说你要相亲，我没有什么太大的反应，因为情绪失控在很后面，就像喝酒时你还是很清醒的，但酒后就肯定抵挡不住酒精在你身体里的挥发，令你开始发酒疯了；所以昨晚、今天中午可能今天晚上我都无法入睡，因此事而耿耿于怀；我很想生气，但是由于前天因我的日志公开而让你反感这件事搞得大家都不开心，我才没有表现出愤怒，而是一个人默默地去承受；我很想阻止，但我凭什么，从此到终，都是我一个人在网恋，一个人在唱独角戏，和你一点关系都没有，在你心目中我只是个再普通不过的男性朋友而已了，不是我看小自己，而是你无法接受所谓的网恋，以你的性格更不可能随随便便在意一个连面都没有见过的男人，确切地说是一个隔着网络的陌生男人；再加上刚才你所说：东霞22：27：51所以有时候我觉得我们的性格不合，就是这样，所以我越来越在考虑到底要不要给我们一个开始的机会。也因这一次我更加确信我们的距离真得是越走越远，我更无法去阻止这一切的发生，只好顺其自然吧！
　　
　　不管怎样还是请你原谅昨天晚上的事情：因为昨天下午得知你要相亲，所以晚上才那样——尊梦21：25：58你上了多久啊，都不里我；尊梦21：36：51怎么了，病的那么严重吗；尊梦21：37：13今天晚上是干嘛了；尊梦21：37：22找了你一个晚上；尊梦21：37：34我可是生气了；东霞21：41：28不好意思，只是挂QQ；尊梦21：41：49你刚才在干什么；尊梦21：42：40又不理我了吗；尊梦21：42：44你忙吧；接着我发了个哭的表情；东霞21：42：53不是说了吗，只是挂QQ啊，在忙啊，你怎么那么心急的啊；尊梦21：43：20就是问你啥事啊；东霞21：44：03在煲开水吃药啊。尊梦21：44：18用不用一个晚上啊你在学校肯定是一个不爱运动的女孩子；东霞21：45：06不用煮饭吃啊，不用洗澡啊，不用洗衣服啊，不用洗头啊，淋湿了全身，不用洗鞋啊~~~~~！
　　
　　今天再次追问你的相亲，也终于得到了答案，虽然不能理智的判断一定是你的真心话，但是我的感觉已经确认你的话出自真心。不知道为什么听到那个男孩子的条件特别好，我特别想放弃你，突然很想祝福你们白头到老！只是没有说出来而已！不过深思的想想看，条件好不一定代表他能对你很好，能给你幸福，所以请你不要因为条件好而一见钟情，也不要轻易的答应和他在一起，一定要考虑清楚，不要为某些杂念或顾虑到家人的想法而去选择你的终身对象，这样会影响你理智的判断；
　　
　　你总是那么的自卑，不知道是件好事还是坏事，可是当我听到那男孩子条件特别好的字眼，我开始被你的“自卑感”感染上了，其实我一直都没信心能给你幸福，所以这也是我没有做好心里准备见你的其中一个原因。我非常害怕你因为自卑而很快做出择偶的决定，我也很担心你因为孝顺而听从父母之命；如果那男孩各方面真得很好，对你也很好，我更没话说，更没有反对的理由，万一我不想看到的事情真的发生了，到时候我可以怎么办，或许只能用上你经常和我说的那句话：顺其自然吧！
　　
　　当知道你的相亲是你父母一手策划，就意味着你不可能反对不去，当听到你解释想快点见面的原因，是为了看我是否适合你自己，如果不适合就会全心全意顺从父母安排相亲的机遇中寻找真爱，这时候，我开始犹豫甚至打消去见你的希望，因为：第一，我不敢去面对可能会被淘汰的结果；第二，我很想去考验一下我们的缘分，如果真是有缘我们一定会排除万难在一起的，也就是说我会等你相亲之后才和你见面，我知道这样很冒险，而且很显得我有点在和你斗气，好像在拿自己的幸福做赌注一样！其实我买我会赢的唯一希望在于——和你在网络交往的这段日子，或许对你来说幷没有什么感情而言，但是我觉得你再铁石心肠也不会一点点的感觉都没有吧，虽然我知道这一点点的感觉微不足道，根本不可能阻挡滔滔的江水向你献情，更不可能阻碍父母对你的盼望之心；可能我期待的就是这一点点的感觉再加上无限想像的奇迹吧，以为你会因为在网络上对我那一点点的好感能逆转一切，幻想当你相亲的那一刻，你会想起我，然后拒绝那些和你相亲的人，回到广州给我机会！相信我的想法太过于天真，不过我还是选择了这次对于你我的考验，我知道不过此考验，我们是没有办法走下去的，就算失败我真得也只能顺其自然了！这也是我不见你的第二个原因。
　　
　　下个月我可能会比较忙，因为我正准备自考会计文凭，可能你觉得很奇怪？我是学法律的，你知道学法律的最高目标就是为了进入司法界吗？成为法官、检察官、律师或法律顾问这四个最光荣的职业！但是很多事情往往事与愿违，既然我选择从事会计这个行业，我就要以高级会计师为最高殊荣而奋斗，即使我现在只是个不可能毕业却拿到会计证的法律系学生，但是我相信我坚持不懈的努力学习，抱着学无止境的心态，不断增加自己的学历，一定会后来居上超越你，成为会计师的！记得跑快一点哦，否则一定被我这个非会计专业的学子追上你这个内行生！加油！不管以后我们的关系如何，都让我们一起努力奋斗吧！
　　
　　今天下午听到你说，如果相亲成功，和那个男孩在一起的话，你就不回广州了，我理解；但是你说再也不见我了，我不明白，也很难接受；到了晚上，你又和我说，看情况吧！接着连相亲的意图也改了，对我说只是应付一下父母而已！
　　
　　你的话变了，不仅仅是语言上的改变更是本质的改变；你说过你怕伤害我，所以从来不敢在我面前承若什么的，也就是说你不会随随便便的说出一句话，然后不到24小时又去改变这话的实质，我是相信的，可是你一次又一次的言语改变，让我觉得很迷惑，我个人的喜哀就是单凭你一句话的改变。
　　
　　当你说完不在见我，我开玩笑的回答，我会在化州粘贴寻人启事找你，却换来你一句变态，我知道我明白，你是开玩笑的，只是玩笑开得太大你不知道而已，变态对于我来说和形容别人精神病是没有本质的区别的，打击人的力度不分上下；我非常明白，你说话直接，以前不管你怎么说我过于张扬对我反感的话，我都觉得很快没事，也许变态这个词我太接受不了了，伤害远远是前者的一百倍。记得上一次有人侮辱我神经病是2010年2月28号（元宵节），不是我小气记仇，而是因为她侮辱我对思宇的日记，说这是精神病的所谓，因此我化愤怒为灵感写下辩护篇《没有陈思宇的日子第288天之愤怒的尊梦！》。但是请你不要误会我这封信的意图，主题是什么看完了你应该会很清楚！过去的事情就过去了，你没有必要为此而愧疚，我说出来不是为了让你内疚，因为这一点意义都没有，看到你愧疚我反而会为你伤心，请理解我的的用心，是为了让你前车可鉴！说话直接可以，但是不要再随便脱口而出一句伤害别人自尊心的话。
　　
　　我从来都不愿意去搞懂喜欢和爱的区别，个人立场咯，这样复杂的感情课题试问有谁能够搞明白？有谁能解释清楚啊？他们最多的一句回答不就是：这些东西只能意会不能言传！所以嘛，我不想去把喜欢和爱弄得那么清楚明白，感情是会不断升华的，不知道哪一天才是爱，我宁愿把喜欢当作爱，爱就是喜欢，对我而言根本没有任何区分度！所以请你原谅我，以前经常在你面前说爱爱爱，让你很讨嫌，你还教训我说，都没有恋爱哪有那么快就有爱啊，说我不切实际，也许对你来说非常对，可是你的观点在我以上陈述的立场站不住脚哦，在这里也不想花太多时间和你争辩，这没有意义，只是想告诉你我对爱与喜欢是没有界限的。
　　
　　到今天为止（已经来到26号的凌晨了）我一共收到你的信息是49条，很可惜还差一条就能筹够50这个中点数，目前我已经突破50条来到51这个数字了，很期待你的突破，我会等你的信息；我经常都会反反复复地去看你给我发的信息，当然包括QQ信息，看着你的信息面部的表情就好像天气一样，变化无常，一时甜蜜的笑容，一时傻傻的笑，一时脸蛋黑过包公，一时多愁伤感；酸甜苦辣的情感在信息当中淋漓尽致的表现无疑。将来就算我们只能做好朋友，我也不会忘记这些美好的回忆，我会把这些记忆永远珍藏起来，当作我们美好的过去！
　　
　　吴东霞，一直以来你都担心我为你付出太多，将来得不到什么回报，就不值得为你做这么多了，但是请你知道，我为你做的所有全都是为我自己！告诉我，你是不是真的都无动于衷，关于我对你的关心和对你的承诺，我要问你到底有没有真心在乎过，我们的性格不合难道真的大到让你对我说：“是否到底给我们一个开始的机会”我做的难道还不够吗？你到底要什么？算了吧！我告诉自己不要再折磨自己，错在自己，当初对你发生感情的都是自己，全是自己，痛的也是自己，爱的太深，也只好顺其自然的过吧。
　　
　　你知道吗？因为有你的存在生命才变得更有意义，我不管任何事情发生我都不会在意，只要能和你在一起，我的世界就会充满色彩，只要能和你在一起，遇到挫折我都会为你活下来；可是现在，你要去相亲却让我的生命变成一片空白，而过去所有你说的话还是藏在脑海里面使我无法忘记一切；在寂寞的夜里，只有你那句我很烦在我耳边陪我失眠，我知道你也知道我对你的心意从未有过变更，只可惜我还没有成为你心中所爱的人；请不要再用自卑的态度对待你的感情，更不要再用冰冷的态度对待我，让我好过一些，因为我真的好想你，想你的眼睛鼻子嘴巴还有你的头发，好想跟你说话，好想和你在一起，每分每秒每天每夜每次都在想你，就连我的全身细胞都在想你。。。
　　
　　最后，我想再次重申主题——我等你相亲之后才见你，不管结局如何，我都一心想见你，如果到时候你决心不见我我也不会强求你更不会找你，只会在心里刻上一个东霞字样的遗憾！一辈子都不好过，都难受！
　　
　　始终不忘：
　　
　　座右铭：一路向北！坚持到岸！北岸！
　　
　　尊情于东！梦想追霞！尊梦！东霞！
　　
　　爱你的人：梦字！
　　
　　2010年8月26号凌晨3点
　　
　　东霞回复：
　　
　　很认真地看了你写给我的信，我不知要说些什么好，我昨天也知道我的语气太过于重，发“变态”这句话给你后，我也有点意识到我自己的错了，但我这个人说话就是这样，老是在无意中伤了别人的心，我有时候也拿我自己没有办法，我也知道这是我的缺点，但我自己改不了，所以今晚我向你说一声对不起啦。还有，至于相亲的事，我改变不了，因为我答应我父母了，我一向是个孝顺的女儿，所以答应我妈的事，我一定会做好，如果不是因为我的父母，我真的不会和我男朋友分手，这也是个不可改变的事情，那天，我看到他流泪了，我那时也是多么的恨我自己为什么不能和他好好地在一起走下去，我也恨我自己为什么不能爱他比家人多，有那么的一秒，甚至有那么的三年，我是爱他比我父母多的，但我却不知为什么最终会为了父母而放弃，因为我只想看到我妈妈开心快乐。不用再为我担心。所以我很将就我妈的意思。相亲对我来说，我从来不反对家人帮我安排的一切，因为现在在我心里，已经不存在爱情了，从我离开他开始，我已经没有那种动力再去好好地爱一场，对我来说，我的婚姻也只不过是完成父母愿望的义务罢了，所以我从来不抱有任务希望与失望之想去相亲，反正我感觉已经不重要了，男人罢了，只要对我好，对我爸妈好，就行了，我不祈求什么，我知道我现在的年龄也不算大，也不着急嫁，但你知道吗？我爸妈已经不年轻了，而且我又是家里唯一的女儿，我只知道我现在只能为了家人而活，别的什么都不重要。
　　
　　你知道吗？曾经我也是和你一样对待我的男朋友，我做什么事老是很着紧，老是很心急，发短信或者在网上发信息给他，他迟点不回我，我就生气，我不知道我那时为什么会这样，可能也是太爱他了吧，所以现在其实我可以理解你的一举一动的啊，我也知道你是爱我的，但问题是，我现在有太多的约束，有太多的放不开，有太多的……反正我没有那种想去好好爱一个人的欲望了，因为我对爱情已经麻木了，所以现在我不喜欢有人对我说爱情，说爱，因为我感觉我已经不再相信这个东西，我很喜欢活得现实点，可能我真的给爱情吓怕了吧，我告诉我自己，如果不爱了，就不会受伤，如果不爱了，就不会痛苦，如果不爱了，就不会想一个人想到失眠……。
　　
　　我不想对你说太多关于他的事，却无意中说了很多，我也不得不承认，我对你存在一点的好感，但不至于到爱上你，但有时候我感觉你这个人太爱钻牛角尖，什么事都要问到底，我不得不承认，有时候真的挺烦你这样，有时候你又太自大，又太高调，反正感觉我们的性格不合，因为现在我们还没有在一起，就老爱吵架，老爱闹得不愉快了，以后如果真的在一起了，怎么办，那双方不是变得更小气，更动不动就发脾气，这样下去有意思吗？我承认我是小气的人，我要找一个很能包容我脾气的人和我在一起才行，就像我以前的男朋友，无论我怎样生气，无论我多无理取闹，他都不会生我的气，他都不会动不动就嬲，他也不会动不动就不理我，无论发生什么事，他都是那么大方地去原谅我，所以我们才可以在一起三年，因为真的一直是他在包容着我，只有他才容忍得下我的脾气，有时候我感觉你的脾气和我的太像，起不到互补的作用啊，只会起到相斥的作用啊，所以我感觉就算开始了我们也不能在一起长久，这段时间我经常对我自己说，对你有好感又怎样，我们的的性格真的不适合在一起，所以我害怕，所以我不敢轻易说喜欢你，所以我不敢有什么幻想……。。我好怕以后我们会痛苦，我好怕以后我们会经常吵架，我好怕以后我们会动不动就闹得不愉快，有很多很多的害怕，所以就算我喜欢上你，我也不敢说要和你交往……。
　　
　　终极回复：
　　
　　听你昨晚这样评价你男友，我难受了，我震惊了，我懦弱了，我担心了，我退缩了，真得很想找个洞钻进去做一个逃兵；你男友设置的这堵高墙犹如万里长城那么长那么高，将你围得紧紧的，我根本无法跨越他这堵高墙来解脱你的心结，放飞你的心灵。
　　
　　对于目前来说我没有一点办法可寻，将来能不能取代他，还只是个未知数。不过想了很久，趴在办公桌上睡醒后才想通了，最终我得到了这个答案，不是未知数，这辈子我都不可能取代一个在你心目中这么完美的他；但是要延续我们开花结果的那天，方法只有一个，就是你自己，问题出在你自己身上，我已经无能为力了；
　　
　　问题出在——从一开始，我根本就不是这场戏的男一号，现在只有你自己能帮到你自己，问题在于你，在于你分手后的抑郁症，这个不是病，是一个心魔，由于你放不下这个男人而产生的心魔，再深入的分析、解释，确切地说：你根本不想分手，由于因为你孝顺父母的情义而忍心割爱，随着时间的积累，你回想过去的东西会越来越多，你的愧疚感以及罪恶感也随之不断在你的内心冲击，不断的冲击，你无法抵抗，只会逃避，随着时间的过去，在你内心当中的心魔也随之加深，变得越来越严重，以至于你憎恨自己当初的舍弃；以至于你思想上的改变，促使你对爱情的麻木，甚至到了可有可无的想法，对爱情不再抱有任何的希望；以至于今天你的心魔造就了任何男人听了都无法跨越的高山，让我这位普普通通的男性望文生畏。
　　
　　一切问题根源在于你心中的恶魔，现在的你只是行尸走肉一般，根本不是那个从前的你，你明不明白，清醒过来啊！一直以来，你说你需要时间忘记他，我给，所以有一次我问你分手多久啦，可是你的回答很不耐烦很不在意，你说你觉得这个时候有必要问这个问题吗？继续问的话我就下了不里你了。但是现在看来，时间没有错，错的是你忘记他的方式，时间正在一步步加大这种错误的方式，如果不纠正继续下去，时间就变成一种毒药，而你现在就正是服下这种毒药。东霞，醒醒，请你正视自己的心魔，不要在逃避，往前走，向前看，不要再留念过去的伤事了，更不要为自己那份舍爱重亲情的罪恶来捆绑自己，一定要下决心克服这个心魔，否则你的一生将犹如行尸走肉一般，这辈子都无法让你的终身伴侣得到应该属于他的幸福！