有谁、会在意……

　　如果每个人可以像她的外表一样的坚强就好了，那她就不会哭泣，就不会有眼泪，不会有烦恼，那该有多好；如果每个人都可以不用生病那该有多好，那她就不会被病魔所占据，她就不会在朋友玩的很开心的时候只有自己一个人在旁边默默的承受着痛苦，她本来应该很幸福很幸福的，但她又必须放弃一些原本属于她的幸福，因为她不能给任何人带来幸福，她没有这个能力，因为病魔已经占据了她的所有。
　　
　　她，小时候伙伴们总说她很幸运，幸运之神一直在她身边保护着她，小时候的她在各个方面都很顺利，。可是长大后，幸运之神不再偏爱她，她失去往日的笑容，就算有笑容，在别人看来是那样的勉强，她心中承受了很多很多的痛苦，有一些是她从来没有想过的，她以前会给同学们说，因为说出来会舒服点，可是同学们总是说她，不理解她。她不知应该说什么，只有沉默。。。从那以后她很少再向同学说自己的情况，久而久之，她总是在伪装自己，有时连自己都分不清那个才是真的自己。有时很痛很痛的时候，想要流泪的时候，她就望向天空，以前有人给她说过，如果有一天发现眼泪快掉下来的时候，那就仰望45度，那样眼泪就不会掉下来了。可是这个亘古不变的道理有时好像也不管用，有时她的眼泪还是会掉下来。。。。
　　
　　在她无助的时候总会想到家人，无论什么时候家永远是她最好的避风港，她有很多爱她的家人，家里的人对她很好，很多人都很羡慕她。。。有那么多爱她的人。有时越是爱她的人，她越不想让他们知道，不想让他们担心。
　　
　　一直以为自己一个人可以克服这种痛苦，可是自己还是做不到。她真的很累了，真的不想再伪装下去了，每天的嘻嘻哈哈让她觉得很累，很累。。。她不想再扮演这个角色了，可她还能做什么，只有这样下去对每个人都是一件好事不是吗？
　　
　　只要是别人开心快乐，有谁会在意你是怎样想的，有谁会在意你在扮演什么角色，有谁会在意你的感受，有谁会在意你痛不痛，难道不是吗？？
　　
　　虽然一直都有在注意这类事情的描述，但当确认时还是这么的沮丧，因为很有可能我就快要跟这个世界说再见了，如果真有那么一天，我会是从容面对还是歇斯底里？似乎无法预见，又似乎真实感触。
　　
　　冥冥中，这一切应该是注定好的吧，如果我的离开会带给更多人的快乐，那么这样的安排是极其正确的。原谅我，绝不是因为我的懦弱，而是这个世界有太多说不清道不明的事物要发生，有太多的错综复杂的关系我无以应对。即使这个生命对我而言是那么珍贵，但为了让更多的人轻松地活下去，我愿意放弃。不是说放弃亦是一种美丽么？虽然那么多的美好我将再也不能看见，虽然我是那么不想跟任何人说再见。
　　
　　停下前行的脚步，回过头去观赏路旁的风景，一切都是值得留恋然而又必须放弃，哪里是我的归属？苍茫的天空还是碧绿的草地，或者是流动的溪水，不能捕捉的风？我愿我葬在花田中，半亩就好。
　　
　　已经不再贪心地寻求某些事物了，因为所贪恋的事物从来都不曾得到过。
　　
　　在这个世界上一定会有一个人，或者说更多的人，怀念我，用一颗虔诚的心态。所以我一直一直都坚定地相信着我是幸福的。
　　
　　在我离开这个世界的那一天之前，绝不会有人知道我即将离开的消息，虽然我是那么希望得到亲人朋友的关心，然而又那么害怕得到他们的同情，每个人都背负着那么多的幸福与悲伤，我又何必去增添他们的负担！所以我选择一个人面对。一个人，处于矛盾的中心，被内心的煎熬吞噬，然后一切最终都将恢复平静。就像是每个人都做了一场梦，那么简单，如此而已。
　　
　　朋友问我，你一个人生活，寂寞不寂寞？每每此刻，我都是浅浅的笑。无所谓寂寞了，一个人久了，大抵已经忘记了什么是寂寞。很庆幸我一直都是一个人，假如那一天来临，我将不会再多出一份牵挂，不会给这个本已超负荷的世界增添一份悲伤。我更加庆幸，不论何时，都有我的文字与我作伴，所以，真的，我不孤单。没有刻骨铭心的爱恋，也就不会有被人背叛的痛楚。
　　
　　生活平静如往，沉默的犹如洋洋溢溢的水。舒婷说：记忆就像满地碎玻璃，一踩一重喧哗。我就拾起满地碎玻璃中的某片，另一个某片……扔进洋溢的水里，激起一丝轻微的波澜，弄疼自己，并且也快乐了自己。