流失在指尖的时光

　　有些感情，我不想提起，但成为了我无法抹去的疼痛；有些声音，掀不起一点涟猗，即使在狭小的空旷的世界里也听不见回音，却在心里源源不断的响起。­
　　
　　从我衣服掠过的那些微风，是不是吹回了那些单薄的记忆？而我们是否都遗忘了过去的那些人那些事，从不曾在一天天老暮的青春年华里眷恋那些美好和痛苦的回忆？­
　　
　　是谁在晴朗的天空下打伞恍惚的走过？仓促的脚步跑过青春忧伤的季节。泥土上落满了一地的孤独，花枝挂着全是下垂的枯萎的残花。­
　　
　　很多时候，走在幽静的林园或是纷繁的夜市，看着那些满地的叶子和车如流水马如龙的街道，觉得摇摇晃晃的就这样渡过了身边的时光。在某些日子，竟也不知道时间流逝的太过匆忙还是太过缓慢，有时感觉一天是一光年，有时候感觉一天是一瞬间。而从我们指尖流失的那些时光，如同刀子在心上划出一道道口子，印射在脸上的是深深浅浅的伤痕。­
　　
　　我在黑夜里对着精灵诉说藏在心里的那些事情，但它们总是歪着头思索着我究竟想表达什么。而我也无法让那些拥有着黑色快乐的精灵们明白那种忧伤的情感，因此，我只能一个人的独白。­
　　
　　我用一支烟认识了一个朋友，我叫他阿强。他的烟量远远超过我，他习惯抽完第一支，马上就点燃第二支，直到抽完第四支才恋恋不舍的停下来，但总能在半个钟就能把整包烟抽完。我们总是坐在干净的地板上一起抽，一晚能抽掉好几包六块五的红双喜，而大部分都是给他狠狠的抽个精光，看着烟灰缸满满的烟灰和焦黑的烟头，我会突然觉得，也许我们的生活我们的情绪就像烟灰，随手捏捏就成了粉沫，拥有的仅剩下死亡而已。­
　　
　　有一段时间，他背负了很多债，烟几乎成了他的奢侈品。但即使是这样，他对烟的那种依赖并没有因此得到控制。他跟我说，一支烟能顶替一顿饭，换句话说就是宁愿少吃一顿饭也要把省下来的饭钱拿去买烟抽。我无法理解，但我能做的就是每天都多买一包烟。我至今都无法确定，这样做是在和他分享，还是拉着他一起坠入地狱？­
　　
　　圣诞节的那天晚上，他的手臂包扎了白色的布料，即使是严严实实的扎了好几圈，白布上依然遮掩不了从伤口上渗出的红色血液，还有散发出来的浓重的药味和消毒水的味道。他跟我说了很多关于他的过去他的生活他的感情。他撕下手臂上白布那一刻，印入我眼里的是三道深深的刀口子，而从口子流出来的往手臂流在地板上的血，像一朵妖艳的红色玫瑰，盛开的却是他那不堪回首的记忆。­
　　
　　当我在第二天中午放学回去站在他的房门时，我才知道，他离开了。­
　　
　　到现在我还是无法相信我用支烟认识了一个朋友，一个可以谈心的朋友。我从来没有想过在自己的小小世界里，身边会有一个人陪着渡过了一段让我难以割舍的日子，最后却又杳无音信的消失在自己的生活里。­
　　
　　阿强走了之后，我总是把堆在角落里的衣服折叠好又弄乱，然后再折好又弄乱。我每天都把房间的地板和桌子擦的干干净净。我并不是有什么洁避症，而是呆在房间的大部分时间里我都在陷入无尽的迷茫，心就像被黑色的漩涡慢慢地卷入了看不见摸不着无声的黑暗世界里。­
　　
　　我开始拿起了书本，然后没日没夜的读，即使我知道已经无济于事，我还是在草稿纸上默写着英语单词，背着马克思主义毛泽东思想，演算着一道道几何题。我不知道为什么突然做这些事情，就像从来就不知道小学时演算一加一和一乘一有什么意义？不知道初中时埋头苦读为了什么？可我仍然做着这些傻事！­
　　
　　我喜欢在有风的日子里望着天空，我想在那里找回丢失了很久的某种情绪，可我找不回来。也许我的眼膜布满着忧伤，因此我所看到的世界满满的都是忧伤。­
　　
　　眼前是一片尉蓝的天空，后背是一块荒凉的土地，而中间－－心，裂开一道道细小的口子，在一声回响中成了支离破碎的残骸。­
　　
　　我每天都带着一份痛苦的情绪去上学，因为离开了那间可以毫无顾忌袒露忧伤的房间，我不得不在脸上堆满笑容去面对同班的同学。我总是笑着，而心里却争扎着想要逃离。我摸索着他们审视我的眼光，他们看着我灿烂的笑。小燕说她很羡慕我一直这么开心，开心的像个神经病，而我笑的更加开心；琪说其实在她面前我可以不用掩饰，而我依然在笑，笑到眼角有了泪光，笑到把头埋在她的怀里，于是脸上的两道泪痕像湍急的河流，拼命的流。­
　　
　　一直都以为我会成为破蛹而出的蝴蝶，翅膀翩出的是永恒的快乐，但我猛然发现那些如同爱丽丝的梦境，是虚无飘渺一厢情愿的梦幻，我所拥有的只是破茧那一刻带来的那种无尽的疼痛而已。­