关于幸福，你呢

　　亲爱的，凌晨3点33分，你还没有睡。昨夜我也想了很多，之前我一直回避的一些问题。我们都是大龄青年了，请相信我，对于归宿，女人的渴望一定比更男人更强。可是我不能去想，遇见你已经很不可思议。那么帅又那么对我的味，尝起来那么美妙。永远知道我在说什么，永远知道我想听什么。我想我不能太贪心，贪心会让人失去这一切。
　　
　　我有些过去没有跟你提起，我没有读完初三，家里穷，兄弟姐妹五个，只有爸爸种田的收入，且那时不重视教育。我成绩也不拔尖。辍学时才十四、五岁，在家呆了两年，帮我大姐带小孩。
　　
　　十七岁的时候跟我姐来了深圳，十九岁的时候，有个邵阳的男孩喜欢我。他很内向，很专情。那么年轻的我很难解释自己对爱情对伴侣对人生的选择。几乎是盲目的。
　　
　　2002年的中秋，我和他领了结婚证，我以为那是我的承诺，我的责任。即使那时就已经明显、深刻地认识到我们并不合适。他一直想要的是那种纯朴的相夫教子的老婆，他说认识我的时候我是那样的。可是事实是，他认识我的时候我就已经很特别，我的穿着打扮就是和别人不一样的。我的内心也一直是跃动的。我不喜欢一潭死水，我爱漂亮，爱出风头，我努力，我喜欢听到别人的赞美。我就是属大公鸡的。我们从分岐到争吵到沉默到无语。
　　
　　2006年中秋，我和他领了离婚证。从民政局出来，我泪流满面。我看过一个《中国式离婚》的电视，有一个剧情就是一对年轻夫妻办了离婚证出来相拥而泣，我当时并未想过一模一样的情景会发生在自己身上。人生就是一出戏不是吗？
　　
　　之后两年，想起他深情而无助的眼神，我就用眼泪惩罚自己。我深深地伤害了他，也伤害了自己。真的只能那样吗？有一个对你好的人不够吗？你到底想要什么？
　　
　　唯一没有间断的是工作，工作是我唯一的支撑。我是在2004年报考的会计培训班，考到证之后一直在会计这个行业打滚。事实上我的性格我的能力很适合在工业会计发展。当然其他的我也没有去尝试过。我做得比较得心应手，没受过什么委屈，也没有觉得不堪重负。我不喜欢太勉强自己。工作上我没有遇到对我好而我又欣赏的人。有些人看我穿得那么时髦，也不敢接近我，以为我一定是要有房有车的，说不定已经有房有车了。事实上，我认为自己既是贫穷的也是富有的。只是男人如果喜欢我就绝对不能考虑这个因素，他只能喜欢我这个人。我是自立的独立的，这点毋须置疑。
　　
　　前些天看过一篇文章，主题是说80后的离婚有70-80%都是女性提出来的。因为现在的女孩子在经济上思想上越来越独立，如果另一半离自己要求的距离大远，就会有不如放弃一个人过的心态。我想我也一直在纠结这些。实际上我对自己到底想要一个什么样的婚姻并不明确。而且我经历过，我会害怕。我发觉自己仍有很多弱点，并不成熟。我能给别人未来吗？文章的结尾有一段话我印象很深刻：现在有很多大龄的剩女，还有很多离异的单身女人，还有很离异无子女的，这么多女人都想找一个优秀的男人。可是优秀的男人又那么少。最后会怎么样呢？我的观点是，幸福可以争取，但不能强求。
　　
　　亲爱的，我想你也是纠结的。反过来说，现在有很多大龄的剩女，还有很多离异的单身女人，还有很离异无子女的，这么多女人都想找一个优秀的男人。如果你是优秀的，那么，你一定能拥有一个好女人。所以，我想说，不要勉强自己。