记忆渗透了！哪个是我自己！原来我只是一个傻傻的小孩

　　很迷茫，很迷茫你对我的不信任，作为一位男人，我做了自己该做的事情，也许你不理解我所做的事情，但是我自己知道自己做了什么，你很不爽我这样的男人，为何当初苦苦追随，如果你不喜欢我这样的男人，为什么在我第一次说分手的时候不和我分手，如果你不爱我这样的男人，为什么第一次为什么对我说“我爱你”想想都觉得可笑，也许你都不知道你自己多么可笑吧，我很傻，傻到想和你一起过自己一个生日，我很笨，笨到一次一次原谅你，我很蠢，蠢到被你玩弄了这么久自己都不知道，想想都好笑，我到底算个什么东西，放弃只有我现在可以做的吧，你根本不知道我的心，我的心是什么颜色的，在你眼里都是黑的吧，我的心爱你吗，在你眼里都是不爱吧，我对你说过所有的话，你都当个屁而已，我原本以为我在你心里还保留着原来的位置，想想我错了吧，因为现在的你不在需要那个曾经你多想陪在你身边的男人，那个你不愿意离开一秒的男人，我要的不多，只想和你过个简单的生日，今天我打电话告诉你我在西安，只是想等你的允许，我回来陪你而已，而你给我的话语是，“我知道你在西安，你永远都是那个只能是个没用的小男人，”想想你不觉得可笑吗，我在你眼里就是个没用的小男人，不管我怎么努力都是个没用的人，你呢，不想工作了就换，不想上班了就回家，而我呢，只想和你快快乐乐的度过自己这个生日也错了，我在自己过生日的时候第一个想要你陪也错了，我承认我没用，因为我确实没用，我没用是因为自己忘记不了，我没用是因为什么事情第一个想起的都是你，而我的这些做法在你眼里呢，在你眼里算了些什么，没用的小男人，永远都是废物、你觉得这些就是你给我的爱，这些就是你给我的道歉，这些就是你说曾经爱，现在爱，以后也爱的话语，我不知道说什么，今天我很难受，难受的快喘不过气，难受到我不相信这是你说的话，难受到我无法相信爱我的女人，会说出这么绝情的话语，也许是我很傻吧，傻了一次又一次，也许是我笨吧笨了一次又一次，我不知道我们曾经的时光和快乐，在你眼里现在算什么，我不知道你以前为我上网一次一次要我陪你算什么，我不知道你以前那么在意我和别的女人一起是为了什么，是为了现在对我说冷酷的话语，还是为了折磨现在爱你的我，如果那样的话，我想你成功了，因为我已经被你折磨了两年了，一切欠你的也该还完了，你每次在想我的时候都会哭着说，对不起我错了，我以前爱你现在爱你以后也爱你，可是每次这话完没到几天你就变回去了，我刚得到的幸福，一下就被你打碎了，一次又一次，今天我准备上班，但是真的需要押金，我弟弟需要，而我是被介绍进去的所以不需要，我只是问你借200快钱而已，你呢，因为不想给我找一个可笑的借口，为了借口跟我吵架，然后直接挂我机子，很可笑，朋友借你200快，你不要了，而我却是不愿意，我真的不知道我在你心里到底算什么，我说我在西安你就说我不会见到你的，你如果在西安我就回成县，这就是你说了过生日送我的礼物，送我的祝福，这就是之前你答应我给我的秘密礼物，很可笑，我说的是自己，每次都相信了你，而我在你心里一点信任都没有，如果真的要放弃，那就放弃吧，我不想在疼下去，因为我疼怕了，也疼累了，如果以后在你寂寞的时候请不要打电话告诉我”我想你”我只想安静的一个人承受这些疼。
　　
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　　我很郁闷，也很彷徨，彷佛我们是昨天相遇的，忘记你我还是做不到，也许此刻你并不在意我的爱吧，说真的很想你，真的好想好想你，想你想到心都快裂了，真的承受不了你不在我身边的时光，真的接受不了未来没有你的日子，也许我很傻不像其他人一样可以做到洒脱的忘记，我真的做不到不去爱你，也许我天生就是这样吧，爱上了就注定了对方，也许我以前是没有爱过吧，现在才明白了什么才是真爱，然而你是不是还是那么爱着我，没有你我晚上不敢睡觉，没有你我觉得孤独，也许我在成千上万的人群中，都因为你感觉不到热闹，说真的挺想我们以前在一起吵架的，挺想你发脾气的，因为我知道你以前发脾气是爱我，而现在是还是因为我做了什么生气，还是那么爱我，在乎我吗。
　　
　　没和你在一起的时间，知道吗它好象几年一样，现在我才明白了度日如年，分分秒秒都是我对你的思念，在你睡着了的时候你可知道有个人在想念你，在你玩的时候你可知道有个人在想你，在你困难的时候你可知道有个人担心，在你生病的时候你可知道有个人在焦急，我想你不知道吧，因为你已经变了，说真的你的语气变了，你的态度变了，你的一切一切在我眼里的感觉都变了，可是我不知道你的心变了吗，你不知道我的苦累，你也不知道为什么我没有留住你电话，删掉了，因为我每时每刻都想去拨打你的电话，可是我怕你生气，所以我只能删掉它，那样我想你就清净了，也不会生气了吧，说句实话我真的感觉到好累，真的好累，累的无法再继续走自己的路，可是对你的想念每时每刻都没有变过，我不知道现在的自己在你心里到底算什么，也许还是那么一文不值，也许还是不够资格吧，说真的我知道自己没有用，没有本事，没有钱，我也知道自己给不了你想过的生活，可是起码我的心是爱你的，说真的你一次一次的改变每次都给我的心里装上了个石头，你可知道这石头有多么沉重，我不知道自己和你还有没有以后，我只是知道自己真的心疼，每次你的离开变了个样子，我努力去把我们之间的隔阂去掉，然而你却每次又把它弄回来，而且一次比一次大，你可知道我操心多少吗，你可知道我多累吗，我担心你有别人了，我担心你不爱我了，我担心你不在乎我这个人了，我担心有别的男人闯进你的生活了，我真的累的不能承受了，为什么你会把爱拿来和事业相比，难道爱就是工具吗，利用爱让你拥有你想要的生活，金钱，名车，洋房，我不知道生活谁会满足，也许你永远满足不了自己的野心吧，当你得到了你就想得到更多的，为了那些虚无缥缈的东西，丢弃拿纯真的爱，也许我很啰嗦吧，希望你看到这些不要嫌弃我啰嗦，也不要生气，因为我每个字都用自己的心来写的，你可以说你不爱我，但是你不可以侮辱的对你的爱，因为那是我最纯真的爱，因为我为你付出了它，你不能来侮辱它，不要每次因为小事都说我不爱你，说多了有意思吗，不要因为小事和我吵架，吵多了又意思吗，不要因为金钱说我没用，难道金钱可以比得上我的爱我的心，如果那样我无话可说。
　　
　　每次和你吵架我就一个人哭泣，也许有时候在你面前装下坚强，无所谓吧，可谁知道我和你说那些你不喜欢的话得时候我的心到底有多疼，一直以来我以为你爱我的，可是为什么你现在给我的感觉是无所谓呢，为什么要这样的让我想好多好多不该想的东西，我的脑子好乱，乱的快要爆炸了，你根本体会不了那疼的，因为你没有，我那天问你到底是你追了和你相爱三年的男朋友重要还是伙计，在你的眼里依然是他们，因为你还是认为我不重要吧，我不知道说些什么，也不知道和你说什么才让你了解我的重要，说句真心话我等你，等你某一天真正感觉到我重要的时候我在出现吧，你没有经历过一切我让你自己好好经历下，说句不好听的话，你很不会调朋友，而且你每个朋友都是什么，我想你自己知道，然而你和他们有什么区别呢，谁叫我爱上你，注定了我这生对你依恋，我无法割舍对你的那份心，然而你用力践踏的时候有感觉到疼吗，我的生日你没陪我，你送我的还是吵架，你可知道我感受吗，你想说我自私吧，难道我生日那天不可以自私一次吗，你说你爱我为什么不让我感觉到你对我的爱，为什么不证明对我的爱，而要这样折磨我，你说你想我，这就是你对我的想念，我不知道你在哪边做什么，可是我知道我没对不起你，然而对于你是个谜，我很想去相信你没有背叛，但是我现在感相信吗，好自为之吧，如果我们之间一直这样下去，我想我们还不如结束了，我给你自由，如果那天你在见我了，你也许会当做陌生人吧，说句真心话，挺恨你的，你不知道你做的事真绝。你的自由在你手中，说句实话无论你曾经做过对不起我的事我都没在乎过，然而你以后如果做了，我是不会原谅你的，就算是个妓女没认识我以前我可以接受她和多少男人，但是和我在一起后我无法接受，请你明白这个道理。我多余话不想说了，如果想放弃想好，只要自己不后悔，你随时可以提出来分手，我都会答应你。你自己好好想想吧。
　　
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　　也许，我还是捉摸不透一个女人的想法，说句实在我尽力了，可是当我删除你电话号码的时候，你可知道我多么希望你回过来，可是你却没有，因为我知道拨打电话过去只有我们吵架，所以我选择给你一个清静的天地，因为我不想因为自己的冲动生气而闹的我们之间吵架，可是时间一天一天过去了，我一直等你的电话，可是连续5天过去了，还是没有给我回过来，你只知道自己生气，而我呢，我算什么，难道做一个男人我就不能生气，为你该做的都已经为你做了，为什么你还是不满足，以前的你说你在乎我的脾气，我改了，以前你说害怕我在外面花心，我没和任何一个女人联系过，以前的你说我不爱你，我现在用心去爱了，然而你给我的就是这样吗，曾经你追我的时候你是怎么做的，为了我割腕为了我自杀，为了我威胁我，为了我可以放弃一切，然而现在的你在乎的还是我吗，我想应该不是吧，你说你想过有钱的生活，难道我不想吗，你每天这样我会有那个心去努力吗，我只想和你好好的，然后结婚了一起开店，一起做生意，一起带孩子，然而我只想过简单的生活而已，为什么你要这样对待我，说句实话我知道女人会变，但是我不知道会变的这么离谱，为什么以前要追我，为什么以前要缠我，为什么以前要和别人抢我的时候说谁都比不上你爱我，然而这就是你给我的爱，好像一句话说的，一个人没得到，像得到，然而得到了就不是很珍惜了，说的没错这句话，说实在的我不知道该说谢谢，还是对不起，谢谢你给我这伤害，对不起我为什么要爱上你，为了你我改做的也都做了，我不知道老天到底想我怎么样，为什么当你绝情的不在乎我了，然而我还是对你那么依恋，时间每天都很漫长，长的我不知道是一天还是一年，也许我傻傻的像个可怜虫在等你说句‘我爱你吧’可是那次你珍惜过我原谅你的机会了，当你打电话说你错了，要我原谅你的时候，我那次没有原谅你，然而你却没过一天就变了，说句实在的变的我很怕，我也怕以后没有你我会怎么样，以前的你经常说我一分一秒离不开你，我说那样以后我要工作了，你怎么办，你依然不要我离开一分一秒，然而现在成了我离不开你一分一秒的时候，当我求你留下陪我的时候，你答应我了吗？
　　
　　为什么，我真的很不明白为什么，为什么你要和别的女人一样，那么势利了，那么在乎钱了，
　　
　　也许爱情真的不是很可靠，可是为什么，你每次电话里依然对我说我以前爱你，现在爱你，以后也爱你，不管发生什么事情，然而这就是你给我的爱，你觉得可笑吗，我写的日记也许能让你哭出来，但是能让你的心变回来吗，一次一次你宁愿听一个朋友的话，也不听我的，难道我是害你吗，我看不出来你朋友是什么东西吗、我真的不知道做错什么了，要跟你这个人，也许是上天对我的惩罚，惩罚我以前的坏，可是该补偿的我也不常了，你也这样气了我两年，可是为什么每次都让我恨不下心放弃你，为什么当我要准备忘记的时候你的电话打过来，哭着告诉我想我，我不知道我该怎么相信你，难道真的只有在寂寞的时候才会想起我，分开快两个月了，然而你却越来越离得我很远了，也许是我该放弃的时候了，可是我的心为什么还是放弃不了
　　
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　　2010年，卜知道为甚么，自己喜欢上了写东西，卜要觉得它很无聊，也许在你寂寞的时候它是你诉说心里面苦的唯一办法，一切的一切源自我爱她吧，说真的有时候觉得自己很无聊，喜欢去猜疑她，也许自己做的卜好吧所以呢，自己也受到了这痛苦的惩罚，重开始上学我就没写完过作业，日记，没有一件写完过的，卜知道自己现在这算怎么了，卜知道你能该觉到我的心吗。卜知道你能感觉到我对你的爱吗？
　　
　　有时候自己在想自己该怎么做，该怎么做才能不影响你的生活，卜知道怎么做才算给你足够的空间，记得以前在深圳的时候每天晚上我睡卜着想去上个网，你是那么的不愿意，而如今是自己变成了那样，想把你栓在自己的裤子上，走到那带到那，可是你却已经变的可以离开我也能过的很好了，卜知道自己该开心还是难过，开心你已经不把我栓在裤腰带上了，难过你卜是很在乎我了。
　　
　　你一直对我说“雷涛，我要你记住，卜管以前，现在，还是以后我都是爱你的。”
　　
　　夜晚一个人睡觉，感冒没人在问我吃药了吗，我去给你买药，有时候爱是站在身边看她病了为她买药，有时候爱是，自己没吃却把好吃的留给她，然后摸摸自己肚子说，哎，好想吃，刚才在外面吃太多了，然后对她一笑
　　
　　当自己一个人在外面漂泊无助的时候，我什么也卜想要你的，只想听你一句关心，一句问侯，可是你做到了几次，我今天等你电话了，可是打过去你是无法接通，然后是关机，你卜是告诉我叫我等你电话，换号码了吗，
　　
　　在你朋友来和没来之前你的差距真的好大啊，她没来你哭着对我说“老公，我想你了”
　　
　　她来后，你说“等我会，一会我给你回过去，”可是你做的却是关机和无法接通，我真的卜知道自己还能做什么还能说什么，你说爱我，就是这样爱我的吗？难道就是为了给我留一个悬念让我担心，害怕你出什么事吗，
　　
　　记得我对你说的那个故事吗，真的还记得男主角是怎么做的吗？
　　
　　说真的我很想做那个男主角，可是你觉得还可以吗，为什么现在的你第一个想到的卜再是我，为什么，卜管开心或者伤心，为什么卜再是第一个想起我，难道真的就是我说的那句话，寂寞的时候才会想起我，我真的就那么廉价吗，我爱你，努力了付出了，可是我卜知道自己以后能得到什么，也不知道几个月后的你是什么样子的
　　
　　是卜是可以忘记我了，是卜是不会为我流泪了，自己好像说了很多废话，卜祥多说什么，我只是想告诉你，卜是看了日记哭了就是爱，那只能代表我爱你。如果你爱我，请你用你的行动告诉我有多爱可以吗？
　　
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　　不知道，真的不知道自己为什么哭了，是太想你了吗，我想只有这个理由吧，我真的好累告诉我该怎么做，以前的我是那么傻那么傻，最近经常头痛，你知道有多疼吗，我只想把自己的头可以靠在你的腿上，你帮我好好按下，每天为了你我想到无法睡眠，我真的很累知道吗，每天的去猜测你是不是变心了，是不是不爱我了，是不是有了别的男朋友，是不是已经忘记了我，说实在的我真的不想这样去猜测你，真的不想，因为那样我更痛，我的心里就像一个石头狠狠砸在上面，说不出来那个石头有多重，李苏娟知道吗，每天我对你的思念是多么强烈，强烈到我无法用语言来形容，我承认我懦弱，懦弱到离不开你，懦弱到想要依靠你，懦弱到把你当做我的一切，每天我等你电话可是怎么也等不到，我真的不知道自己是该哭还是该笑，因为真的哭笑不得，真的好痛苦，如果老天可以提前要了解我的命，我真的很愿意给它，只要你能在乎我，我也许很傻吧，我也曾告诉过你，我爱上了就会疯狂的爱上，我也对你说过不要再我爱上你的时候伤害我，难道你忘记了吗，你真的还在乎我吗，为什么，为什么我一点都感觉不到了，没有你的明天好像末日一样，知道吗，说实在的我很嫉妒你朋友，嫉妒他们可以和你在一起而我不行，嫉妒为了他们什么事都做，而我不行，我真的不知道我该做些什么，你真的不知道我到底有多累，多么累，离开你的时间每分每秒我都无法度过，我疼的喘不过气，好累好累，你曾经说你会好好爱我的，不要在这样折磨我了好吗，我真的受不了了，真的受不了了，你知道我真的快疯了，我脑子好乱好乱，我不知道用什么来说自己的心情，你能理解吗，当你看到这日记的时候，请你不要再哭，请真诚的告诉我，你爱我吗，我好想知道答桉，我好想知道我在你心里的位置，我答应过你不会折磨自己的，可是我的心却很疼很疼，几天了，几天你没有给我电话了，难道这个生日就是我们最后一次通话，我真的很不服气，为什么你可以和朋友在一起，而不能和我一起，难道我在你心里真的那么一文不值吗，这句话我说了很多遍了，也许你也嫌弃啰嗦了，我清楚的记得你说你最爱躺在我左边睡觉，因为我的心在左边，然而你这几年和我在一起还不了解我吗，我的心是什么样子的，你还不知道吗，很多人劝说我放弃这段爱，可是我放弃不了，我真的放弃不下，因为我是人，我不是神，我不能做到说忘就忘，说真的我真想把自己的心掏出来给你，可是为什么打动不了你的心，难道我真的是自作多情的一个人在演独角戏吗，我不想这样的和你结束，因为你说你会跟我一辈子的，在我的心里真的无人可以代替你了知道吗，说真的我今天好想结婚，好想和你结婚，可是如今你还愿意吗，你的父母也不愿意吧，
　　
　　到底怎么做才算个好女婿，到底怎么做才算一个好老公，麻烦你请告诉我好吗，我为你改还不行么，为什么到现在还要这样对我，难道我在你心里真的没有价值了吗，难道我真的过期了就该换掉了吗，请你告诉我，真的请你告诉我，我该怎么做，怎么做才能把你的心要回来，我是很傻，但是不要拿我的傻来伤害我好吗，你可知道当写这些东西的时候我的眼泪已经流到了键盘上，说真的我拿自己的心在写我对你的感情，和你的相遇，相爱，曾经是多么美好，一切都是那么完美，我们在一起以后，爱上你以后我根本没有嫌弃过你丢我的人，只是每次都是误会而已，我也根本没在乎你不漂亮，只是每次和你开玩笑而已，我也没在乎你在乎你的家人，因为我知道毕竟是他们生养你的，我也没在乎你对我做过的那么多伤害，那是因为我的心一直爱着你，我真的很爱你，真的很想你，今天睡觉做了个梦，梦见了你当醒来的时候你不在我身边，你知道我的心多孤单，多寂寞吗，
　　
　　我不想做那个只是在你孤单寂寞才会想起的雷涛，我真的好想回到我们曾经好好的爱一次，好好的对你，可是如今难道一切都晚了吗，说真的我真的好想你，我的心想你都快喘不过气了，你是否也想着我呢，可以告诉我你现在做什么吗，你吃了吗，睡的好吗，想我了吗，可以告诉我你上班好吗，有没有生病累吗，为什么一切都不告诉我，好像你消失了，在这个大城市里，你让我怎么放心啊，求你了，求你了，当我雷涛求你了，不管我雷涛曾经做错什么，请原谅我，我真的好想好ian想你，曾经我以为在一起是都彼此爱的很深，然而分开的时候我才知道自己的心里面装的全是你，为什么你可以不联系我，为什么请告诉我，请告诉我，你知道吗，我的眼泪真的不想再流了，我真的好疼真的好累，当别人和自己心爱的女朋友牵手搂腰的时候，你可知道我多难受吗，多累吗，我爱你真的好想你回到我身边，请为允许我自私一次好吗。
　　
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　　其实自己没想过，如何去为自己过生日，说真的好多年了，我跟别人不一样，在乎自己的生日。在乎自己的生日如何度过，如何完美，如何快乐，说真的我没有和朋友过一个生日，没有庆祝过一次，也许自己觉得庆祝生日根本无所谓吧，可是最近很想和人一起过一个生日，快快乐乐过我这个21岁的生日。
　　
　　但是自己却要一个人过了，感觉到自己的寂寞，感觉到自己的空虚，曾经自己最爱的人为自己过了一个生日，我很庆幸有她陪着，可是那个生日却不是我想的那么快乐，吵架吵架，我只想真正的再生日的时候快快乐乐的度过，那怕就那一天而已，可是她却没做到，如今想和她一起过生日，我们却不在一起了，你看到我的日记，我只想告诉你，我也想有个自己快乐的日子，也许你觉得一个生日根本没什么了不起的吧，说真的我却很想有人陪我度过，我没有吹过蜡烛，也不知道吹的时候是什么样的心情，我没有很多朋友陪我一起过，不知道蛋糕砸在别人脸上是多么开心，呵呵，也许因为年龄大了，所以才感慨很多吧。
　　
　　以前身边有你的照顾，自己就老耍小孩子脾气，什么事都懒的动手，有时候你也对我撒娇，对我不满，对我没信心，然而我告诉你，爱上你虽然是一瞬间，可是它的感觉就像一只箭深插在我心里，你可知道想放弃你，拔出那只箭我会多疼，我只想好好的过自己平澹的日子，也只想好好努力做你心中满意的男人，我爱你，发自内心的声音，当你爬在我胸口的时候应该可以听到我的心在说“娟，我爱你”
　　
　　请给我幸福，快乐甜蜜，我要的不多，请这个生日让我快乐，同时祝福自己的朋友都快乐，我的生日愿望是和女朋友不再吵闹，朋友永远好好的，大家都幸福，做到自己想做的，追到自己爱的人，赚到大把钞票。
　　
　　同时我爱的人请给我精神上的支柱，让我们可以坚强的走下去。
　　
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　　好多人祝福我，你一定要幸福，可是幸福到底是什么自己也不是很清楚，一次一次的被欺骗，一次一次的被人家把自己的爱在踩在地上，我也不知道自己的人生还会有幸福，还应该相信什么人能给自己幸福，然而幸福却是那么短暂的，谈恋爱的时候，你的幸福建立在两个人的相爱上，可是往往让你下地狱的也是那段让你幸福的爱情，爱情到底是什么，不就是一个人思念一个人，想一个人，想一辈子在一起结婚生子的对象么，和她一起养着自己宠爱的孩子，有个幸福的小家，然而这样的幸福只是平平澹澹的，因为它很真实，很简单，是我自己也想过的生活，可是往往自己爱的人的转变说真的有点吓人，以前没和你在一起的时候用尽任何办法把你抢到，哪怕得罪家人，那怕得罪自己朋友，甚至用伤害自己挽留，用威胁强迫他留在身边，可是当得到了也不是很珍惜自己努力得到的那个人了，因为在她眼里那个男人没什么用了，因为他已经全心爱上你了，根本没有人会和你竞争，所以不需要在乎了，因为他爱你，所以离不开你，所以自己就变了，变的冷澹，不在乎，看见他就多余，如果可以解脱直接都想说分手，可是那她又不想让别人知道是自己甩了男的，因为那样别人会说她是如此的坏，所以经常找男的任何一点小毛病，吵架，然后等男的说了分手，她就会说句"这是你说的，你不要后悔，然后不管你什么心情直接挂掉电话“你生气的回过去也不会在去接了，因为她解脱了，有了理由离开这个爱他的人，然而她却会在别人面前装作，很伤心，很难过，因为她知道你不能没有她，你会求她，但是她不会原谅你，也许大家都不知道所谓的爱情，真的是很短暂的，如果爱你的人不会介意你没有出息，只要你愿意和她一起努力，如果爱你的人，不会介意你长的不好看，因为好看不能刷卡，如果爱你的人，会每天给你打电话，因为她担心你在外面出事没，如果爱你的人，绝对会每天对你说不要再外面看别的女孩子哦，不然我可生气了，如果爱你的人，会在你生日的时候给你一个你想不到得惊喜，如果爱你的人，在她心里除了父母就是你最重要，因为她想和你过这一辈子，如果爱你的人，会在你说分手的时候哭出来，因为她想你安慰她以后把她抱在怀里，如果爱你的人，在你生病的时候一定会去给你买药没在一起叮嘱你赶紧去买药吃了然后好好睡觉，如果爱你的人每天会把你的衣服洗好，然后对老公说”帮我揉揉肩膀好吗”此时的男人做的只有帮她揉揉肩膀。
　　
　　说真的自己也没发现自己写作水平这么高，也许还要感谢那位伤害我的女孩吧，说真的我现在才知道你其实一点也不爱我，也许是我多想吧，可是事实让人很难接受，我承认我爱了你，可是我不喜欢我的爱被你这样践踏，有时候在深夜睡觉的时候，自己常常在想，她在做什么呢？有没有和我一样也想了我呢，可是你想没想我只有你自己心里知道吧，记得那天你打电话告诉想我的时候我的心情不知道多开心，然而此时的心情是多么伤心，我既然在你眼里是那么一文不值为什么当初要死缠烂打的留住我，如果我在你眼里看起来那么没有用那为什么当初要口口生生说“我不在乎你没钱，不在乎你的一切”人们常说女人善变，可是你的变化也太可怕了，怕的我不敢相信任何女人的话，怕的我不敢在相信谁给我的承诺，怕的我不敢在接受女人的心，为了你我选择了自闭两年多，我没和任何一个朋友打搅过，我和以前认识的朋友说话了，男的还好，女的就是跟我有一腿，我想现在的你应该不在乎我在外面有任何女人吧，因为你已经不在乎我的一切，因为此时的你只在乎钱，只在乎能给你钱，给你车的人，在你眼里爱情现在应该屁都不是吧，我也告诉你，在我眼里也屁都不是，我后悔认识你这样的人，说真的想起来我都觉得疼，我后悔和你在一起的点点滴滴，说真的如果时间可以重来我选择不认识你，如果时间可以加快我选择快点忘记你，你每句话都像一根针扎进我的心里，你根本不知道那疼是人无法忍受的，此时的你也许一点感觉都没有吧，不会伤心，不会因为我要和你分手而心疼，因为你的心已经变的比石头还要坚硬，因为你的心已经比冰还要冷，因为你只在乎自己和自己的家人朋友，其他的在你眼里什么都不是，有时候自己在想如果没有你我的生活怎么样，如果不认识你我的生活怎么样，我想我现在不会是疼吧，一次一次你给我的疼让我明白了一个很深的道理其实还要感谢你的伤害，让我明白了恋爱的痛苦，刚开始的时候好像一个苹果刚吃第一口是甜的，但是吃到最后才发现里面坏了没办法吃了，知道吗，昨天告诉你我在西安用了我多大的勇气，我只想你给我个勇气然后我回来陪你而已，然而你给我的是一句很伤人的话，也许我这个生日的礼物就是昨天你送我的那个伤害吧，谁都可以说我是个没用的小男人，废物，但是你不行，你真的把我伤害了，我只想告诉你我雷涛不是嘴子，不是，我的努力有用还是没用不是你可以评价的，因为你没那个资格，因为你根本不懂我也不在乎我，所以你没必要说我的不是，我的不是也不需要你来告诉我，换做以前你也不会说吧，因为你一分一秒都不想我离开你，突然换成我不想你离开我的时候，你可以几个月几个月不联系我，因为你已经是无所谓了，你多少次哭着对我说原谅，我每次都原谅了你，然而你给我的回报是什么，是生不如死的折磨吧，第一天你对我说爱我，想我，你朋友第二天来了，今天你给我的是你永远是个没用的人，你想分手，乃随便，如果你在西安我就回成县，我不会见你，想想我都笑了，天亮了我的梦也该醒了，天下没有不散的宴席，更别说爱情。
　　
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　　生日其实在我心里根本不算什么，重要的是那个陪伴我的人，也许不是我生日，那怕和你在一起我也会觉得比生日还快乐，其实我根本不在意这个生日的，我在意的是你在不在我的身边，可惜你没在我的身边，本来很快乐的生日，却变的如此孤单，我只是个人，我做不到所有人那么伟大，不会心疼，不会孤单，如果那样我想我的世界可以不需要感情了。
　　
　　独自一人走在大街上，感觉到天是那么黑，那么暗，一切的情感都涌出来了，我好想哭，泪水在眼圈里包的着，我不知道自己怎么忍着，也许因为人太多吧，我自己觉得自己很没用吧，一切都要靠家里，就连个上班也不能自己完全靠自己，说真的她说的很对我真的是个没用的小男人，但是我在努力，可是谁知道我努力时的辛苦，你没有相信过我，所以我也不需要你相信，不管什么时候我都不敢把你激怒，因为我不知道我算什么，今天我下班，你给我电话，说你想我，可是话没说几句你的脾气也就来了，难道我就没脾气吗，难道你上班累别人就不累吗，你不想和我交往可以直接说吗，为什么不爱了还要嘴上说爱我，我的生日就是这样的对待，在你眼里我算个什么吗，我不想爱你了，可是为什么要进入我生活，我刚刚平静为什么又要我想起你，我哭得时候你在做什么难道不管做什么都是我的错吗，难道世界上只有你累吗，别人的累在你眼里一文不值，我狠心删掉你电话，因为我怕我联系你，你给我的态度，也许这样好吧，你不联系我，我也无法联系上你，这样对你我都好吧，我的生日再孤单我最不想听你的祝福，因为我只想和你在一起。
　　
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　　我承认自己是个很简单的傻瓜，也承认自己没有什么资格再对你说多少甜言蜜语，也知道自己没资格说“你爱我吗”你把我只当了个傻瓜，而这个傻瓜我做了三年，你却不知道我的付出，你不知道我对你的爱，然而你一次一次的伤害，我给的是你机会，你一次一次的无理取闹我也原谅了你，你想要的我都想努力满足你，而你却那么不知足的放弃了我，虽然我是个没用的人，但是你觉得你会找到比我更好的男人吗，我知道我自己也许已经在你心里的位置已经快没有了，可是我还是努力的去挽留你祈求你，然而这就是你给我的爱情，给我的人生，给我的幸福，给我的快乐
　　
　　我知道我不该这么自私，可是爲什么我的付出换回这样的对待，我想换谁都会觉得不满吧，我知道此时的我是你最不想看到的，是你最烦的，是你最讨厌的，可是我还在努力的挽留着你，难道这样也是错了吗，你答应我的事情说真的你做到过几次，寥寥无几，我也不知道我自己还能奢求你为我做什么，能多么爱我，你给我的伤害已经太多了，难道你重来都不会回头看看伤痕累累的我吗，我知道自己在你心里的位置，可是爲什么一次一次的电话里还说着爱我，如果爱我就是这样来折磨我的，如果爱我就把伤痕留给我一个人，苦是我一个人，疼是我一个人，思念是我一个人，爱也是我一个人，然而对于你我只是个陌生的人，连朋友也不如，他们可以和你通电话，他们可以和你一起玩耍，你会和他们一起吃饭，答应他们的事情你都会做到，而我却是什么，我在你眼里又算什么，是我傻还是我太天真，天真的认为我们之间的爱无人能比，傻的认为此生你只会爱我一个人，然而回头看看我又在坚持什么，又在努力什么，你转身离开头也不回，而我却只能跟在你身后生怕你消失了，等着你回头看一下我，然而你却越走越快，越离越远，把我一个人丢弃在这里，我在等你回来，然而等了好久好久却没有发现你的身影，当我努力的追上去的时候你却以最快的速度逃避我，我不知道自己该笑还是该哭，你却已经看不清楚我的痛，我的心，你只在乎自己的感受，只在乎自己想要的东西，名利，金钱，洋车，洋房，然而几年，几十年，你还会在乎那些东西吗，当你面对死亡的时候，你还在乎那些吗，生不带来，死不带去，然而感情却是让你最幸福的，金钱，名利，只会变成粪土，我承认现在社会的钱，每个人都想要，也需要，可是不劳而获你们觉得很好嘛，我想要的是和你一起努力的去拥有那些，然而你却只想着走
　　
　　进路，谁都喜欢钱，因为这个社会就是这样，没钱寸步难行，可是有钱有爱才算真正幸福，为了钱放弃爱情，走向有钱人的怀抱的时候，你真的不回在留恋我了吗，走到有钱人的世界里，我们真的就算划清界限了吗，我想要和你努力，我想和你一起走我们的人生，也该化句号了吗，你说你会爱我一辈子，也可以放弃了吗，我明明知道我自己在你心里的位置，可是还是一次又一次相信你对我说的话，为了等你，前天晚上到现在都没睡觉了，然而你的电话却是一直的关机着，我不知道自己现在的心有多么疼，然而此刻你还会在乎我们之前的约定，在乎以前曾经给我说的话语，还在乎你答应我爱我一辈子吗，我想不会了，我不知道你朋友对我说的话到底什么意思，但是那句话说出来的时候，我真的也感觉到了，你变了，她劝我该忘记就忘记，该放弃就放弃，这些话是你让她说的吗，可是爲什么前天晚上还说爱我，说来找我让我在这裡等你，可是8点的时候我打电话却一直都是关机，真的就那么反感我，我只想让你亲口告诉我，你到底想怎么做，难道也错了吗，如果你真的想放弃，我想我没有理由在挽留你，我只想你亲口告诉我，告诉我“我和你分手，永远不会后悔，没有你我一样会幸福”我想这句话你说出来，我也该死心了吧，有时候在想爲什么当初遇见你，爲什么曾经你要强留我，说你是这辈子最爱我的人，然而这就是你给我这辈子的爱，你曾经说这辈子永远不离开，然而我现在却无法找到你的踪影，你对我说曾经爱我，现在爱我，以后爱我，这就是你给我的爱吗，我真的不知道这叫爱吗，受伤的是我一个人，伤心的也是我一个人，抛弃的也是我这一个人，如果我的离开你真的会幸福，请你告诉我，我想我会成全你，如果我的离开会让你得到你想要得到的，请你告诉我，我想我也会做到，如果我离开，你不会觉得一点心痛，在一起觉得只是你的累赘，请告诉我，我会成全你，无论什么样的路，我把方向给了你，请你给我你的答桉告诉我，你希望我怎么做。
　　
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　　我只是个普通人，我真的没有那么伟大，当你和别的男人相亲的时候我说祝福你，当你和那个男人通电话的时候无动于衷，我只是个简简单单的人，我没多么大的口气，也没有多么大的要求，只想和自己爱的那个人简简单单的过这一辈子可是为什么老天总是这样惩罚我，当我和你见面我知道了，你原来和别人相亲了，你接受了他的戒指，纵使万般无奈，可是你为什么没有提出你有男朋友，你爸爸妈妈难道不知道我还和你交往的吗，我们在一起三年了，纵使我以前在你父母眼里多么不好，可是现在的我不一样了不是吗，为什么你爸爸妈妈宁愿把你嫁给一个还不如我的男人，那样的人你也接受了，以前我去你家的时候，你父母看不上我，是因为我家没钱，可是那时候你却那样缠我，为了我可以反抗你家里人，而如今呢，说真的我不知道我该说什么，你说你不爱那个男人，一点都不爱，这辈子只会爱我，可是你知道吗，时间长了呢，如果我和你吵架了呢，也许在你伤心的时候你会投进他怀抱吧，我表面上对你说没事，可是你知道我真的没事吗，如果换成我是你，你是我的话你会是什么感觉，如今我爱你爱的要死，可是却变成了第三者，你说你永远爱我，是这样爱我的吗，为什么在你爸爸妈妈面前把我们的错都推到我一个人身上，也许就是因为那样你的爸爸妈妈才会不喜欢我的吧，我不是傻只是因为太爱你，昨天我们见面了，我其实说真的听说了你和别人相亲还和人家见了几次面了，经常电话联系，我真的可以没关系吗，我是个人啊，我有血有肉有感情的，我不是石头不会觉得痛，我真的不知道还敢相信你吗，如今我不知道自己到底该怎么做，说真的我不知道怎么做，你说你爱的是我，可是我怕了，我怕你和他联系太久忘记我了，我怕你和他在一起发生什么了，什么都不知道明天会怎么样，然而你给我的承诺你能做到吗，你能做到和他不再见吗，你答应我了，可是电话里还是会一直联系着，你不联系，他就会打电话给你家人，为什么不为了我努力反抗，纵使会失去什么，为什么不愿意，你说你不会和他在一起的，也不会爱他，因为只爱我一个，可是时间长了呢，你能保证以后，如果真的爱我，请明明白白的反抗家人，说你不愿意，告诉他们你爱我的是我雷涛，可是你做的到吗。