心在跳情在烧之情深意重

　　人世间，多少多愁伤感。多少爱恨情仇。多少悲欢离合。其实说起来只不过是自己的一念之间罢了。
　　
　　心犹如一把双刃剑，心魔则魔，心佛则佛。有些事不是人心易变，只是自己怕失去自己最重要的，怕自己孤独寂寞而没有依靠。可是尘世间为什么多情的人总是难遇痴情的人呢。？琢磨多年至今终究未果。刻意追求或喜或悲，原本自己不该再三渴求什么的，自作多情自寻烦恼。
　　
　　不如意愿过于勉强自己要得到往往会无功而返也许是自己的命运，或许是自己的命中注定。也许是我们只能做好朋友，或许是曾经与你擦肩而过是我自己最不愿的失去。曾经向你诉说自己许多许多的心里话，问你可否做我的梦中人，却被你的一句：“我不愿意，不要这样。”而将我先前的那些话抛得消失在九霄云外。你的那一句“难道我们做好朋友不是更加永恒吗？”让我失望、失落许久许久，给我那从未受到如此打击的心，一次次的受到伤害。这受伤害的心不知何时才能够得到温和的安慰。在回你这一短信希望我的答复能够知道你这一神秘人时，或许自己早就应该猜到是那一个。
　　
　　但是不要让我在这冰冷之中苦苦等候你的回复足足十多秒钟，我真有点害怕超过这一时间信息不再回来，不知今晚该如何入睡。在你回复还余下一秒钟时真的好害怕好害怕在这一漫漫长夜真难教一个失落多秒的人怎样度过。或许你还不知道一个人孤独等待的痛苦。或许有时候自己倒觉得等待也是一种幸福，不知道为什么就是回复你的短信是那么的执著与渴望求。也许吧，或许是孤寂的自己正需要如此的感觉吧。曾几何时，为了能够和你发短信聊天，不知向朋友借来与你联系的手机不计其数，真的觉得自己太失败了。回想起曾经的我们在同一问题上回答着同一答案，都表示得同意的。时不时让我在忧郁的日子里充满喜悦，有时也觉得有点害怕、恐惧，真怕在不久的将来你的心又改变，变得冷漠让我不知道如何去承担对你苦苦守候的沉沉思念的负担，也真的好害怕如果你的一点谎言骗过我的感情，到时候叫我自己如何去面对不愿承受的感伤。或许该来该去的终归不会依自己的意愿而留下或离去。无奈的现实终究有无奈的事情来让无奈的人去承受无奈的痛苦与忧伤。也许是老天喜欢捉弄、戏弄那些多愁伤感的人，却不愿让两个真挚的爱情之星撞出爱情火花。也许是世态炎凉，或许是造化弄人。
　　
　　自己的每一次努力追求却又一次成为徒劳，所有的一切都会在自己的不意愿之中当做泡影放飞。如此的郁闷在几天之中度过，多少有点感伤。或许是没有能够与你联系，向你倾诉我对你的沉沉思念，彼此的相互倾诉或许能够给对方哪怕是一点点的安慰，那也许是最好的。多少年来从未有过的经历却在这个月之中有过。一次次的思念带来一次次的难眠。不知道为什么，如果这是你将给我带来伤害的预兆，我真的不情愿这样，这样下去将是给我带来一生的痛苦；倘若这是一个很好的预兆，那我也心甘情愿失去一时的睡眠，哪怕是多年长久，我也心甘情愿牺牲一切，我也无怨无悔。只要得到你对我的爱，只要得到你对我的心。你的出现给我带来了不少的快乐。也许这是我一生中最大的荣幸，或许是你我的相遇相识是你我最美好的缘分，或许也是将要的最甜蜜的回忆。
　　
　　我只怕你的离去，给我带来的不知极大的伤害，这都会让我曾经樵悴的心再次受到我自己不愿的撞击。孤寂、孤独，低沉、低落，又再一次浸入我的心里，也会让一次次陷入更深层的低谷中，从此生活在痛苦与黑暗之中不能自拔。我也知道你的离去，你自己也是很难受的。伤心、难过，每个人都会有，心情低落也不曾没有过。可是低落的自己有着沉沉的思念不是一般人所能体会到的，多夜的辗转反侧犹如昨晚那样，孤寂感一阵阵从心中涌上。也许窗外的寒风能够陪伴在我身边，虽寒风有所冰冷，但是也是得到一点点的安慰。
　　
　　或许是那风声的缘故，让我对其有了些依托。真想寄托它把我对你的思念送进你的心中，又怕到那里时你不想接受因寒风触摸过而冰冷的思念。真的好怕我的寄托的希望再一次破灭，每次你出现在我的梦境中给我的只是朦胧的美感，你就在这之间走近又走远。也许我自己应该满足了，相识本是人之常情，可是你的一再回避，让我失落的心情憔悴的心不知所措。难道我多次对你的用心良苦会得不到你一句鼓励与安慰的言语。。？虽然彼此的联系，你都能回答我的问题得很肯定，对你的回答我很满意。可是可是现实中的一切事情皆有可能发生在自己身边甚至自己身上。正因如此，我好怕失去自己心中的知己～你。也许是这样吧，现实的我们需要的或许只是简单的安慰，我们太年轻了，真的，太年轻了。对于爱情也许我们只是体会到美丽，我们的却无法把握……哎……心情好久没有这么冷静过了，原本自己心情总都是不宁静的，加上生活之中这一事起伏不定，让我有些阵子很想逃避现实的束缚。也许你就是我自己生活的依托，或许你的存在让我早早的打掉心中幼稚的想法。这一阵子过来虽然自己曾冷静过，可是冷静之中却隐藏着你在这一时间中对我的生活影响之大。过于思念，没有理由不时刻日夜都在想你；过于思念，没有理由不深陷其中而不能自拔。曾经孤僻、忧郁的我因为你的出现而变得更加开朗、更加愉快、更加对现实生活充满信心、充满希望。过去的我也许是因为自己的内向性格，或许少些安慰，因而一味的认为社会的黑暗、人情的冷漠。从未受到如此待遇的我因你的给予，我感到这是我一生中最大的荣幸。
　　
　　也许还有别的，但是我觉得那些不重要。或许你在我的心目中的地位已没有谁可以代替了。每当想到你的时候，每当想起你给我的那一些些关心的言语时，我心中都会感到一阵阵的喜悦与幸福。或许应该这样才能够改变我的一生，可以使我更加的有勇气去面对生活，这样我的生活将会是美好的。虽然曾经我自己没有见过你，但是你在我的心目中永远是最美丽、最纯洁的。
　　
　　曾几何时，我曾向你问要过你的相片，可是你的一再拒绝，让我又一次的徒劳、又一次的失望，更让自己对你的朦胧感又加深一层。也许是希望越大，从而失望就越大吧。与你联系我很高兴，时间虽少可也意义深刻。但是你的断绝让我无言以对。我知道自己对你是多么的真诚，对你多么的好，我真不情愿让你受到一点任何伤害。如果哪天见到你受到伤害，我不知道该能不能原谅我自己。或许更多的是自责，心痛及去安慰你。
　　
　　又好害怕哪天你离我而去，我不知道该如何去承受这一切的到来，很想很想和你在一起一生一世。曾经想象着与你度过那些美好的日子，真想一直在想象之中永远不在回到现实中来。也许是自己的空想，或许是自己过于异想天开吧。想与你在一起的迫切心情，你可曾知道。但是我会记住你的好一辈子，你能看见我留给你的短信，却看不到我滴在手机键盘上的泪。你能体会到充满情意的信息之中竟隐藏着我自己那伤心、痛苦的泪水之情吗。？在我看来，爱与被爱都是一种伤害，感情之事皆是如此。自己的主动变得好被动，真想独自一人到深山之中放声大哭，可是自己却是欲哭无泪。好烦好闷好无聊，回想起你的躲避，你的伤害，我自己真的好伤心、好难过。我还以为感情上的主动会得到很好的结果，却没有想到主动的结果换来给自己的却是被动后的痛苦与无奈。几次来午休的难眠也许是成为这一夜的失眠的原因。在自己看来，或许是你的不理不睬才是自己难眠的主要原因。如此的对待怎能不叫我这样，心中的痛苦、伤心、郁闷、不开心的该向谁诉说。
　　
　　也许只有姐能够理解我这些，在她多次安慰我、关心我，我的心不禁有一阵温暖。虽然她只是我认的一个姐，可是她却那么的关心我，让我早早的把她当成我的一个亲人。我很高兴以前能够遇到她，她曾向我诉说她在外工作的一些苦恼的、忧愁的、痛苦的事。我很担心、担忧她。独自一个人在外难免遇到许多不如愿的事情，况且没有亲人、朋友，她的忧愁之事，我都看在眼里。我很心痛她所遭遇到的不幸，毕竟她也是自己的一个姐姐。。。几天过来，思念你的那些情怀，思念之痛，让自己差点喘不过气来。总感觉那可怕的一天终究会降到自己身上。也许是自己太过于多虑，或许几天时间无法体现出来。可是你的一味如此让我的心更多的只能是顾虑，或许你欺骗我的感情、欺骗了彼此之间最珍贵的东西～爱情。伤害了我的心，受伤的心，一心还甘愿苦苦等待你，苦苦守候曾经有过的感情。你的许多有情的拒绝，我都非常的凉解你尊重你，我知道我自己在做什么，所做的一切都是自己对你的好。或许是自己的一厢情愿，我也无可耐何。也许那些有真情的拒绝是你骗我的理由，我也无怨无悔。倘若曾经、现在、将来所付出的一切，最终都得不到你的一点点的回报，我也无怨走过这一生的路。因为我知道怪谁也无法换回一切，那又何必那样呢。。？我只知道如此漫长的一段路过来，曾经有过的甜蜜，哪怕一点点也足以安慰自己。喜怒哀乐，人之常情，才是最好的。其实你的离开只能是暂时的解脱，却抹不去带给彼此之间那痛苦与伤心。多年来彼此的相亲相爱，彼此的甜蜜真情，却不需要一分一秒的时间就已结束了。
　　
　　也许感情的事总是那么的残酷，爱情也许皆是如此。如果我的离开能够换取你的幸福，那我也愿意放弃，只要在你的心里能够留下我的身影，我也就心满意足了。哎。。。多情总被无情误，痴情也许只能自己孤芳自赏。我相信在你的心中会有象我自己的这样的感情，为什么不能彼此真心相待。。？难道爱一个人真的有错吗。。？真的有那么的难吗。。？你的回答、你的离开、你的理由，总是那么的勉强这样怎不叫我自己有撕心裂肺的感觉呢。。？痛苦、忧郁，无不另我的心憔悴了许多。你那不是理由的理由，让我无言以对你的答复，可是我没有办法去接受这一勉强。也许什么都可以烟消云散，我对你那沉沉地思念一生一世都不会因何事而改变。曾经许下的诺言怎能不为之坚定不移。如果你执意要走，那我又何必勉强说太多的换留之语呢，不是吗。？？曾经对你的依托却自己感觉心里好累好累。没有办法，人海茫茫之中难免会出现各式各样意想不到的事情，离别之愁，只有离别人才是可以感觉得到它的痛苦。也许你我的分别带给你自己没有太多的影响，因为你之前并没有真的用心良苦。爱恨情愁时刻在自己的周围徘徊，可是带给自己的却是如此的痛苦与伤感。开心之事、真爱之事，却总是时刻与我擦肩而过。真情的追求换取得无情的痛苦，时时刻刻都在回忆起当年留下的甜蜜。我不会日夜都去流下泪来，虽然有时会痛不欲生，可是既然爱过了就应该勇敢的去接受一切。没有理由去怪任何一个人，要怪只能怪自己，你欺骗我的爱情，欠我的爱，只是虚假的来爱我，那样伤害的话，就是人公认的虚伪的罪人，难道你愿意抛弃我成为罪人吗。。？
　　
　　难道你还有脸面生活在人群中吗。？我想你也不想这样，不是吗。。？真爱并不因事而改变的，拥有她的人将会是那么的美好。爱一个人连她的缺点都爱了，难道还不是真的爱吗。。？相爱的人彼此却是那么的陌生，以后的生活不知道是好是坏。如果是发生在自己身上，每个人都是希望是美好的，不是吗。。。？常说到快乐是可以“传染”的。你快乐所以我快乐。难道伤心、伤痛不也如此吗。？爱一个人时刻日夜都在想她好，即使身在异乡的你我也一样真的这样。也只能说这只是自己对你的一份关心、一份爱。曾几何时，因你一时段对我的冷漠，失望的我好想把这一切，把你忘掉。可是自己无论用什么办法都无法将你从我心中抹去。无法忘记你曾经给我那一段甜蜜的回忆，时光飞逝，岁月无情，一天天地过去带走了我青春年少的笑容。曾经年少的我有着无知的想法，虽然幼稚但又是那么的单纯。可是现在身心受到受到伤痕累累，单纯的我早已消逝在岁月的尽头。爱并不是多余的，没有了爱生活就会失去生机活力。失去爱的自己身心疲惫，心力交瘁。做些事也许会丧失信心的。在你说我们之间有距离后，我就预料到一切的一切都会到来，即使你的解释不是我想的那样。当时我也有一时的兴奋与高兴，可并没有因此而有更好的想法，直到现在我的直觉告诉我，当时我的多虑是对的。可总是没有办法忘掉你在我的心中的身影，即使是自己在憧憬未来，忙碌的生活中带走的只是常留在心间对朋友的牵挂。偶尔的一声问候、一声祝愿，却让你突然发现有个人对你的思念从未中断过。少年的梦想是风雨的梦想，青春的思念的思念是长长的思念。忽然之间感觉得到自己浑浊的泪水已经寂无声息地滑落，滑落在你的心中那个爱情旋涡之中，你却感应不到而把它忽视着。如果爱情可以瞬间忘记，我又何苦那么爱你，冰冷的空气穿透我的身体，冰冻我的心。始终受伤的心依然找不到什么去安慰。很想很想拿点什么的去弥补曾经犯下的错。徘徊在人海之中的自己，本想找到些言语安慰自己的，却没有想到遭到别人的冷眼打击，一再在自己人生道路上迷蒙的我怎能不感叹些什么来的。……………………