爱你爱的太深沉

　　单飞是一种勇气，而双飞是一种默契，当默契还没有达到时，此时就需要一点点勇气。当由喜欢升华成爱时，是一种让人愉悦的事，但当爱转化成伤害的时候，我想肯定是超越了爱的极限了吧，那失去之后神经般的放纵后又是什么呢？静下来是深沉，是的，我想深沉是我唯一的选择吧……
　　
　　没有谁可以理解我内心所承受的感受和伤害有多痛，也没必要让人去理解。我想自己到了看花儿凋谢的时候了吧，动了情却伤了心，我狼狈了，我麻木了，自己看着自己都很陌生，这是我么？？？夜里低声哭泣也只留给自己聆听，恶梦的惊醒独自留自己发抖……真不知道现实的梦该沉还是该醒。我为谁停留呢？？？谁能告诉我呢？？
　　
　　打开QQ，习惯隐身的我再次被别人揪出来，说：“上线，知道你在，为何一直隐呢？”我无以回答，我也不明白为什么啊？？我只是笑笑，我喜欢……我想我已经深沉了吧！
　　
　　在无聊失落又生病而脆弱的日子，我选择了回家，也许家里可以找到温暖和安慰吧！让家人陪我购物时，拥有黑色的上衣依旧选择黑色，家人的不理解。一个小女孩为何选择黑色总把自己佯装的那么深沉干什么啊？？我听了心头一酸，泪差点落下来，是啊！为何呢？我只是想让黑色伪装自己深沉么，家人建议那粉色的上衣，可是我无力的看者那泛点的粉色上衣，眼被刺痛了，模糊了。自己曾喜欢的颜色已经不属于我了，我不能再被它触痛了，粉色的回忆是飘不落的枫叶，永远不会发黄，可何时能消退颜色呢？？？
　　
　　我再次选择深沉的颜色，家人的嘀咕，我只是淡淡的说：我不喜欢那颜色，哎……你们这些孩子……这年代……我眼又红了……偷偷看看它让我差点被家人识破，我赶紧离开，是啊！黑色能让我隐蔽么，我又能躲过什么？。灯光太刺眼，可以关起来；伤害太划算，我可以忍耐：泪水太便宜，我可以乱甩，只要你愿意浪费我的爱，我的眼泪比什么都慷慨，足以把我的追求掩盖，我恨丘比特，更恨无心却伤害我的人，以致于我现在没有力气，感到自己的权利都被剥夺了，风停了，云停了，对你的思念却不会在瞬间停止，如果可以选择，我宁愿选择不认识你，不去爱上你的，我被爱刺痛了心，留下的疤痕也挥之不去了，我挣扎，放纵着自己也封锁着自己，我知道这是惩罚
　　
　　我任性，是我早放纵自己的感情……
　　
　　我颓废，是我在折磨自己的身心……
　　
　　我惩罚，惩罚这不该存在的感情……
　　
　　我太天真了，我太容易相信他们了，太容易注重感情，以致于等待自己的是一场烟花过后的碎屑，残余的感伤，我该如何许愿呢？？才能在最正确的时间碰到你呢？爱与不爱都不是错，有相同磁场的人才有吸引力，是的，是我自己打乱自己的被动原则，最终还是碰的头破血流，痛了，伤了也累了，我不相信了什么………
　　
　　QQ上，盯着发过去信息的屏幕，等待你的回音，1分钟…2分…3分…唯一等到的是自己落泪和心碎的声音，情绪化的失落和委屈让自己选择忘掉你，当鼠标操作着，你离开了我的桌面，内心犹豫，但还是将一切进行着，再见了，心痛了，对不起，不是我狠，是我心太痛，其实我也真的不想这样，但我不想一直等待无声的回音啊！！
　　
　　我该承认我是个世俗的女孩，一边咒骂着爱情，却又在别人的爱情故事里不能自拔，自己那永不消退的青春回忆，我想自己还在无休止的想念吧，往昔，哎梦该醒了……
　　
　　走远些吧，我是火，会烧焦你的梦呓……
　　
　　走远些吧，我是光,会燃烧你的笑意……
　　
　　让我独自燃烧吧,我好熊熊地走过,爱之深,恨之切,也就深沉了……
　　
　　无所谓了,自己已经没有力量抵抗了,也许他真的会消失吧,每想起来是惆怅,琐屑的快乐回忆虽短暂,但记忆太长,难以忘记,我深沉摒住呼吸像沉入大海,爱你爱的太深沉,我的一通电话由你去猜测,要你去感受,我的内心哭,同时也在拒绝着别人,我该怎么做呢？但好友的提醒：“菲,你可以躲避,但你不能躲避缘分啊,”哎…我该怎么做啊。遗憾,我不会欣赏,也不想纠缠,我佯装自己过的轻松,可真的轻松么？？？你我无缘享受,放手也美,我不阻挡,也许时光会抚平我内心的波澜吧,等待着,痛哭,不代表悲伤,只是我想要你的原谅。
　　
　　爱你爱的太深沉。在深沉中我仍然站起,我想我的生活开始了。将你遗忘,祝福你真心的,我希望我的文字能让你宽恕彼此吧……