始终、放不下

　　不知从什么时候开始不再和朋友谈心了，完全把自己伪装起来，也许这就是我吧，有太多的秘密，有太多的过去，一些不愿被别人提起的过去和一些不为人知的真相。
　　
　　我，到底是怎么了，有谁能告诉我。我到底在怕什么？
　　
　　这次回家老妈说我“独立的让人害怕”。是啊，我不再像以前那样依赖别人了。一个人有时候太独立，会让我感到害怕。我不再是以前那个单纯、简单的我了，有人对我说过一个人单纯是一件好事，，不用想那么多的事，没有那么多的烦恼，可是我知道对你来说我也许就是一个麻烦吧。整天跟一个小孩一样。
　　
　　慢慢的我学会了独立；学会了什么事都不跟别人说；学会了受了委屈自己晚上偷偷的流眼泪；学会了自己的眼泪自己擦；学会不依赖别人；学会打雷不再害怕；学会了老毛病犯了一个人偷偷的忍着疼痛，不让眼泪掉下来；学会了伪装自己，在朋友面前一直都扮演着很开心很开心的自己；学会了以前自己从来没有想过的东西。不知这些是好是坏。
　　
　　看到老妈心疼的眼神，我不知道应该说什么。是啊，以前打雷都不敢一个人在家，什么事都不用干的我。现在回到家什么事都变得很积极，老妈应该高兴才是，可是我从老妈眼神中看到的却是不安与心痛……也许是成长的时候老妈没在我身边吧……
　　
　　也许是我太独立了吧。
　　
　　是啊，出来的几年我学会了好多，不再依赖家里，老妈也许会有些不安吧，不能陪着我一起成长，一起看我爱看的电视剧，不再什么事都跟老妈说了。心里明明很难过，却还是在老妈的面前扮演着乖乖女。
　　
　　有时我自己也心疼自己，可是有什么用。我的改变又有谁知道。也许一个人的改变是不用别人的肯定的。分开的这段时间我感觉自己真的长大了。
　　
　　和同学出去玩的时候我可以伪装的让人看不出自己的失落，我可以一直这样下去。我伪装的很好，甚至有时我把我自己都骗了，照照镜子看到自己虚伪的表情，真的好讨厌这样子的自己。只有在晚上的时候再把伪装的面具拿下。看着自己已经僵硬的表情。从什么时候开始我变成这样的，以前不是这样的啊，以前心情好就是好，坏就是坏，可以表现在脸上。可是现在的我怎么成这样了，也许这才是真正的我吧。
　　
　　我头痛真的不是因为我乱想，我真的没有乱想，为什么你们就是不相信我呢？我现在根本就不想想以前的所有的事，也不能想。如果可以失忆的话，我会选择失忆。知道吗？我的小说我也没有太多的时候去写了，我想我写不完它了……
　　
　　我不知道我还能撑多久，我自己的身体自己知道。也许不会很久，也许我该放下了，可是我真的放不下。到底要怎样啊？？？、……
　　
　　你们要永远记住我的笑哦……
　　
　　（我记得以前有个人给我说过，我的笑很有感染力的，只要我开心，他也会开心的。所以不管遇到什么事我都会微笑的面对。你们也要开心哦。
　　
　　我记得以前有个人给我说过，他说：“不管遇到什么事，小璐都要开心每一天哦。”
　　
　　我是不是很傻啊
　　
　　………………）
　　
　　开心？这个词对于我来说并不陌生，我天天都在扮演“开心的自己”。
　　
　　我的好朋友们原谅我没有说出一些真相，因为我好像经历了一些事，又好像忘记了一些事，真的好头痛，我不想再写下去了，我想好好的睡一觉，睡一个永远不会醒来的觉，梦里我还是那个单纯、简单的女孩，没有烦恼，没有太多烦忧我的事情，那该有多好！……可是我发现那个单纯、简单的女孩被我弄丢了……