找回真实的温暖的快乐的自己。

　　前天，我父母告诉我，我不能再上学了，昨天，我最深爱的朋友离开了，我哭了，我不知道因为什么，是因为我前途已经遥远得不可及了，还是，朋友的离去让我无地自容，我也不知道后来我滴滴答答的眼泪是怎么停下来的，我只知道在我没睡着之前我都还是流着泪。
　　
　　我重复的听着江映蓉唱的《练习题》我一边听一边流泪，我不是爱哭的人，我一直很坚强，也许除了我家人应该就没有第2个看过我流泪了，我是坚强的，我一直这样告诉自己，我一直告诉自己，我不能哭，我不能为任何事情哭。
　　
　　但最终还是我流泪，我根本就改变不了任何事，我也清楚知道流泪是解决不了任何事情，但是我很难受，很痛苦，当自己男朋友问，你到底怎么想的，哭有什么用，我哭得更加厉害了，我想告诉他，我需要的也许就一个拥抱和安慰。
　　
　　是不是每个女人都是如此的脆弱，是不是所有的男人都那么残忍？一分钟里有六十秒，十分钟就六百秒，一百分钟就六千秒，那么，一辈子有多少秒，一辈子那么多秒，我们又浪费了多少秒钟，多少分钟，多少小时？我浪费了2年的时间，接下来的几年，我会不会也这样浪费，到嫁人，到生孩子，到死去。
　　
　　我根本就不敢说，我的爱情，友情，亲情那一半是真实的，家人舍不得我离开，把我留在身边很久很久，都舍不得放开，所以根本就不会让我出去成为真实的自己，也许我错过的就是这些，我会想，如果有下辈子，千万千万不会再让我生活在这样不怀释的这样的家庭。
　　
　　我真的很压抑，我的生活只能说没味道，没一点点起起伏伏，我甚至再也无法考虑任何人任何事，也许所有的情感都不过如此吧。是的，我羡慕任何人的情感，当朋友和我一起吃着雪糕，过着小资的生活的时候，都会有过男人打电话来，也许是我的，也许是她的，但是味道，是天与地。
　　
　　她的会聊半天，然后甜甜蜜蜜的说，好嘛，人家想你嘛，会和彼此撒娇，而我的，我也深情的告诉他我在逛街，他会给你一句，那你先逛街吧。但我也许不应该不那么不满足，因为他很少很少给我打电话，也许都是我打的吧，也也许，从来都不会超过多久多久。这，就是我们口中属于我的所谓爱情。
　　
　　我喜欢在朋友家玩，过夜，玩游戏，聊天到天亮，也许我从来都没有得到过这样的感觉，因为我从家里出来还没有2个小时，家里人就会打电话来找我，不是问你，不是关心你，是一句，滚回来，抱孩子（我哥的孩子）。说完我就必须回家，我不喜欢别人骂我
　　
　　也不喜欢家人延续我的所有，因为都不会有好结果，我需要的是自由，需要的是爱。对吗？但是会有属于我的幸福吗？我从来都不在乎我的友情，我也不知道怎么去在乎，我不想再顺其自然的过每一天，傻傻的笑，傻傻的爱，能不能爱我一次？能不能不要那么不公平……