爱太累，就选择一辈子沉睡。。

　　当冷风拂过脸颊让我彻底清醒的时候，一切都透露的那么清晰。深秋了，我却还沉浮在春天阳光般灿烂的梦里。。。。记得那时候，我得到了似乎像童话般的爱情，他任由着我的大小姐脾气，生气了可以不说话，可以任意发脾气，更可以任意的打骂，他总是那么自然的让我出气。而我觉得，那一切的一切都是那么在理。也许，那时候我不知道珍惜这样的爱情，只认为是老天派给我让我缓解压力的用具，每次无理取闹时对着的那张笑脸却在脑中有了不可磨灭的记忆。日子久了，却变的越来越清晰。。。。
　　
　　去年寒假，我得到了人生的第一次重击。。也许就是因为他那种百般迁就的心让我成全了我们彼此的感情，带他回家面对一切疯言疯语，而我显得那么开心。也许是领悟到了这份情下的真谛，便开始慢慢懂得珍惜，可是着样的日子反而越来越会觉得痛心，没有了那种想骂就骂想爆发就狠狠爆发的勇气，更多了许多担心，也开始慢慢反省；也许我真的过分了，也许他承受太多太多。。。我开始小心翼翼珍藏那份情，一天天过去，心上却裂开了一道道口子。确实，是报应，是老天赐予他对我的反击/争吵，猜疑，互相的发脾气那样的战火难以平息。万万没想到，一个被世人宠坏的大小姐脾气现在真正的感受到了寒风刺骨般的疼痛。
　　
　　我试图‘委屈’自己，去挽留这份感情，可一切都那么顺其自然的进行着，明明中似乎都已经安排好，无论怎样都是一样的结局，当听说他准备离开家里，回去的消息，我才知道那种焦虑不安的心情，一切都来不及，虽然没有挽留，可我痛的差点死去，大年将近的日子，而我一个人走在寒风凌凌的雪天，爬上高高的城墙好想就从那下去，眼泪像冰雕一样迅速的冻结，还来不及流下就已凝固。似乎，我懂了，爱太累，或许就该一辈子沉睡。
　　
　　他走了，我的世界变的那么安静，安静的让人很寂寞，寂寞的让人很害怕。。。不知道用了多少个日日夜夜让自己的泪榭停歇，不知道度过了多少年头将他在我心中的记忆毁灭。那样的痛那样的情我再也不想拥有。就那么一次，也许让我失去了往后的一切，因为即便我活下来，即便我醒着，也再也不会相信这世间的一切。有人说，既然是你自己一手造成了这样的结局，那么为什么就要让以后的所以跟着一起毁灭，何不改变自己接受另一种爱情？我何尝不想在自己真的懂的什么叫爱，只渴望一个温暖怀抱的时候去好好珍惜，然而心里太多可怕和重现的结局。
　　
　　既然我不相信爱，就不去接受爱，等待那宿命中的悲剧。既然你不能给我爱，就请不要靠近，给彼此伤害。既然知道是一场游戏一场戏，又何必演的那么逼真那么投入，来伤害自己？或许我不甘于这样的寂寞，可我真的好怕，好累，心好醉。我错了，真的错了，错在不会珍惜，那么真的感情。