静待,素白年华远逝

　　静待，素白年华远逝
　　
　　紧紧地缠住某某的这一世年华，这是一个咒语。
　　
　　冰凉的掌心是握不住幸福的，更别提留得住幸福了。
　　
　　将近一个月的时间，我总是处于一种静默的状态。几门期末的考试，维持了一个多月的时间了，还没有尾声，我接近崩溃的边缘。
　　
　　夜晚是我早上醒来最期盼的时候，晚上，没有了白天的纷繁错杂，没有了白天的让人窒息的温度。可是夜晚，也是那么的让人不知所措。再度失眠，将过往一点一滴的不断放大放大再放大。
　　
　　我曾告诉自己，将过往都淹没，埋葬，彻底的抹灭。可是，当无意间看见某个人某个东西，那些曾忘却的都历历在目
　　
　　夜。静谧的空间，星星投下璀璨，月光微茫。
　　
　　多久没有昏然睡去，总是陪着黑夜一起失眠，不去在意自己是否被渗出的汗渍浸湿头发，温度的持续不下，我总在怀疑，闭上眼、还能不能再次的睁开眼？当第二天醒来时，努力的支撑起眼皮，下意识的看看我的手指，微微一动，示意我还可以动弹。在狭小的空间里，头顶呼呼吹响，不断摇摆的风扇，偶尔，才会给我一丝的光顾。身体晕懒的躺着，似乎有些过于僵硬，都懒得翻身，只是长时间的保持着一个姿势。
　　
　　夜晚，没有睡意，脑子里全是爸爸妈妈的脸，身影。想起，第一次来到这回到家被妈妈紧紧地抱住的那一刻，她的眼泪灼烧了我的心。曾多少时候，当我拿着陕西省的作文获奖证书放到他们面前时，他们的喜悦代替了之前的所有辛苦劳累。可是，现在，证书仍是放在我的书桌边上，可是早已覆了一层厚厚的灰尘，谁都不想再去碰触，一碰，就似针扎般疼痛。现在，闲暇时握着笔握到手指发疼或看着键盘愣愣的发呆，什么也写不出来。
　　
　　他们给予太多的厚重的爱，而我，总是很任性的将这些爱彻底的摔碎，洒落一地，倔强的头也不回。
　　
　　父母亲节，我没有送上任何的祝福，不是不懂得，只是不知道该以咋样的方式祝福他们？如若发个信息，我担心等到某个时刻，还会看见在他们手机里完好的保存着我的祝福，害怕听到他们说：舍不得删掉，因为，看到那就会让他们很高兴很开心。父母亲节的那天，我看到了好多人好多人对父母送上的祝福与感恩，而我，只是安静的看着，没有任何的表示。可是，在心里的最深处的那个角落里，我依然在默默地祝福：老爸老妈，快乐幸福健康永远。
　　
　　在我的概念里白天的时间似乎永远是那么的长，我只是一个劲的等，等，等。。。
　　
　　掐着手指数着日子，可心里有着太多的不想与诸多无可奈何。
　　
　　偶尔，说大不大说小不小的房间里就剩下我一个人，形单影只。似乎有点孤单落魄的味道。
　　
　　在过往的日子里，我一直是个宠儿，没有或大或小的动荡不安，没有太多的悲痛与凄楚，一直安静，平静，波澜不惊。
　　
　　偶尔的发现镜子里的自己，多了几条皱纹，头发又掉了不少，偶尔，翻下日历，日子就在那轻轻一翻一合时打马而过。
　　
　　所谓的青春，年华，就那样悄然而逝。不再念想什么不期而遇，不再幻想什么山盟海誓，不再期待什么爱你一万年。
　　
　　年华，素白的清澈的年华，就在我的等待中走失，不会再回过头来寻觅我，却愈走愈远，渐行渐远。
　　
　　听过太多的童话，见过太多的人情冷暖，或悲或喜，或痛或伤，或分或离，或好或坏，我愿都会跟着那些年华远逝。
　　
　　一个人的一生便是一首歌，或谱词华丽，或旋律优柔，别无选择，我只能尽心竭力，不知疲倦永无休止的将这首歌唱下去。