一封从未发出过的信!

   一封从未发出过的信!“娇娇请不要离开我 ,我是真的很爱你!”［含泪亲笔］

My darling:

       当你看到这封信时，你也许会很惊讶是吗？我可是不知道有多少个日夜前就想给你我这封信了！可是每当我敲打着我电脑键盘时，又不知道该从何说起！对你的爱我深深的明白，它已经越陷越深了，也许我永远都不可自拔了。所以今天我终于剥开我的心灵来写下我所有对你的爱。

     你离开这里已经有一个月多了，现在的你我也不知道怎么说，你的离去让我很痛心，送你的那一天我在车站差点都哭了出来，不过我没有，因为我的泪早已经枯竭。在你离去后你就象整个人变了一个人一样，对我没有了以前的那种关心，短信越来越少，现在几乎都没有，更不用说电话了。我真的知道这是为了什么,如果你感觉我哪里不好你可以告诉我,我会认真的改过的,如果你不喜欢我你也可以直接跟我说,不要这样折磨我好吗?不过我只是想问你：你现在是否还记得我的存在！也许在你的心中我早已是树上的枯叶，不值得你去想念.去留恋。但你是否想过我的感受，我的处境？如果说我不在乎你的话，我就不会再给你写下这封思索良久躇踌的信了。

        有句话是你在7月份发给我的“很爱才会怕明天一切都会更改，在乎才会经不起任何小小伤害。有时候放弃比只执着更艰难，不过只有放弃了才知道什么是值得珍惜的。”这两句话说得很对！我也很明白其中的意思，相信你比我更清楚当中的含义。但是我始终明白:爱是两个人的事,它不只是一个人拥有就早已足够了,它需要两个人两颗心相互依赖;相互安慰;相互关心;相互体贴照顾;相互有着默契；有着共同的心愿共同的目标和追求。总之一句话：爱需要两个人的精心栽培，才能开出幸福之花，才能结出丰厚的爱情果实，那才是永恒的爱。

        我们认识了这么久，我从来就没有跟你提过“爱”，但是我心里明白我的确是爱你的，一直到了心底。I Love You! 也许谁都可以说，但是意义呢？随便说出来的又有何意？也许你比我更懂爱一个人是怎么样一回事吧！娇娇：对你的爱我是认真的，对你的爱也是我今生的责任和义务，我不要求你什么，就只是想让你把我的“爱”当作心愿去实现好吧！请不要拒绝，不要让我看不到你，无论何时何地请跟我联系，给我电话你的短信，告诉你的地址你的情况。对于你给我的“一无所知”我会很不安的,我会生活的痛不欲生的!

      其实你来我这里后我一万个都不想让你离开，可是我如果真的爱你我就会让你去做任何事情，我那天晚上跟你说的话其实也是对你好才对你说的,我只是想你不要在外面被人家骗才对你说的那些话.可是你却把它认为我是害你的话,你却从那天起就再也没有理我.其实也只是为你好啊!其实我也是逼不得已的。如果我要轻易放弃你的话，早就将你束之高阁了，也用不着现在用一身的伤痛向你证明我是舍不得离开你的。我可以放弃人生.放弃未来.放弃世界上所有的一切的一切，但是我不能放弃你–我的最爱。真的，我决不能放弃一个在我生命中最重要的你。

     不知道你是否还记得在那个星光灿烂的晚上，那个夜晚，你我相激在某某广场的草地上谈心，那时的我，心中不知有多少的激动，你的话，就象一个个用笔记下来的字，留在我的脑海中赶之不走，挥之不去。抬头遥望那轮明月，它是那样的幽静，那么的慈祥。可惜的是，那天晚上却是我最难忘记的，我还是习惯牵着你的手走过一条条的灯影，还是习惯有你抱着我就睡觉，每天一睁开眼睛第一眼看到的就是你，每天上班前有你的一个甜甜的吻，下班时有你在家里等着我的回来！虽然你在我这里只住了短短的15天,但是在一起的时候我们之间的点点滴滴都能记起的，你的笑容你的美，烙在我的脑海中永远都不能忘记，也无法忘记。你知道吗?我妈妈用20多年把我养育成现在的我,你却用短短的15天让我变傻了!

  ……离开你这么久，我曾经试图给你打电话，但是当我那起手机看着手机上你的名字的时候，心中却起伏不定，当我打过去以后只是听见一段无人接听的音乐—-我知道，我伤害了你太深了！一直到了心底，也许你一辈子都会为我而难过。但我还是向你乞求原谅，虽然我并不奢求你的谅解，但是我心中的那道枷锁，在这个世界上只有你能解开！！

       我曾也试图给你写信，但我却不能将心中的话用文字整整齐齐的表述在稿纸上，胸中纵有千言万语向你说，但我的手却是那样的无力，又是如此的僵直。

      娇娇:你知道吗？在和你分开的30多个日日夜夜里，我的生命中未曾停止哪天不想你，就在夜深人静的时候，我的眼泪就会情不自禁的为你而流下，想着你以前我们在一起的温馨，看着现在我独自流泪的难堪，心中真可谓有千只猫爪在抓扰在撕扯。挥身的痛楚使我不能不想你，也许你就是我今生唯一的选择，如果世间有缘的话，那我们就重新开始吧！上学的时候在纵多的人海之中，我们却在一个学校，几年以后,我们又在网上见了面,我们也就在那时候认识的,也许这就是世间所谓的上天安排吧！我们的结局竟是这样的凄惨，我的心竟有一万张弓向它射箭！凄凉透了。

        在你离开之后，有的朋友说我笨，连你都留不住，但是我想：走不走是你的自由，我只能用心去劝你罢了，你的人生自由我是不能干涉的。所以我一直都在默默地承受着你离别的痛苦。曾多少次，我一个人跑到我们单独幽会的地方，一个人默默地流泪。娇娇:你知道吗？你在我心中的比份是多少吗？我可以告诉你，是全部–这个答案过于繁重，但这就是我的真心话，–别离开我好吗？我是真的真的很爱你。虽然我既不像别的男孩子那样富罗漫帝克，又不像别的男孩子一样懂得取悦女孩子的心。但是我的爱却能完美无留地献给你，我的爱，只能够为你一个付出所有。

       在你走后的一个星光布满整个天空夜晚，听说在流星雨来临的时候许下一个心愿便特别容易实现，于是我和朋友他们一起去了那天我们一起去的那个青剑湖的坝头上等着流星的出现，等到凌晨三点钟，流星雨才出现，我对着它就许下了一个心愿：希望你能和我能够重归于好！希望你还是象以前一样的爱我!疼我;关心我;在家等我下班!这个愿许下这么久，我想它也许失灵了，但是我还是衷心地希望你能够原谅我，重新去找我们心中的那片天地。我那颗爱你的心灵，时时刻刻为你转不停，在为你祝福，在为你祈祷……

       都说男儿有泪不轻弹，但是在我看来，这个词也太过份了点。其实男儿不仅仅可以有泪，而且还可以用“泪如泉涌”来表述。在这个世界上，若说造物主不公平的话，就在这儿，因为男人哭也不是一种罪过，刘德华的那首《男人哭吧不是罪》不正是男人向“男儿有泪不轻弹”挑战吗?娇娇,千言万语,出口的只能汇成一句话:你快回来.

       前些日子看到你的那几条长长的短信,你知道我有多心痛吗?那时候的我真是一只无处可去的流浪狗,无论走到那里,我都能听到自己心碎的的声音,我的呼吸伴随着心痛,变的神情恍惚得更加憔悴.我都一直在反复的问着自己为什么要这样做.在家里经常无缘无故的发脾气,听音乐也心烦气躁,碟片经常飞的到处都是,电脑鼠标已经被我砸坏了好几个.那时候我也不搞不懂自己为什么会如此的坠落,对什么都看不顺眼,好象一切都和我作对.对厂里的事情也懒得去管,宽而又宽,车间经常都乱得一发不可收拾,老板的责骂更是我让我产生厌恶的情绪.你一走,便把我的灵魂给带走了,离开你的日子,时间也是一种残忍的折磨,它慢慢地向痛苦中走去,使消极的我,便如一把匕首向心脏刺去.

        娇娇:你离开的时候正是秋意阑珊的金秋十月,在这个稻浪纷飞的时刻,我却不知所措,树上的片片枯叶在秋风的叱咤下，显得可怜兮兮，殊不知，在这树叶的背后却是一个个心酸断肠凄惨的故事．胡乱飞溅的雨花是一串串跳跃的音符．它们在唉叹，在诉说，在唉叹着你的无情，你的幼稚；它们在诉说着我的无奈，我的真心你却不懂．在这个万物羞涩的季节，没有了一点施舍，没有了一点儿生气，没有了一点儿情的温暖．只有我一个人孤独地徘徊在那个没有人知道的荒山野岭中寻找着你的足迹．

       天空飘零着零丁几许雨花，暮色在乌云的驱赶下越来越浓重，街上的霓虹灯在一闪闪地亮，是那么苍白，那么无力，雨雾在街头若影若现，略带着一点儿悲凉的气氛，我站在巷口，莫无目的看着街上来来往往的接踵磨肩的人流．在这个世界上；为什么重感情的我却偏偏是伤感一幕的剧中人．曾经多少次扪心自问，曾经多少次欢歌笑语;曾经多少次失自不渝;曾经多少次无地自容．我索然：也许这就是人世间的精致所在．“元好问”曾经说过:“问世间情为何物？直教人生死相许”情？这就是情吗？这就是人世间至高无上的情吗？这就是人世间纯洁无暇的情吗？这就是人世间生死相许的情吗？我看着霓虹灯，心中向着你慢慢地靠近，我不属于这个世界，因为我不曾拥有――真爱．因为我失去了你．

        我爱你，所以导致你做出这种选择；我爱你，所以你才会抛下我离我而去；我爱你，所以才失去了你.没有结局的爱情，就象一段不能摆脱的旋涡，没有结局就是一个可自拔的泥沼，你越挣扎陷得越深．自古有云：“时间可以冲淡一切”其实这根本就是一种荒缪的说法，一种无聊的自慰，是那种没有感情的人作出的答案．时间对我来说，它对有些事情可以刷得崭新,对有些事情却无能为力，固然时候一到．它会带你走进另一个世界，但是无论怎样，对于山盟海誓的承诺是永远都不能踏平的．也许你的承诺现在已经被风吹到了那没有人知道的原始森林，吹到了那万年积雪的北极，你没有去浇灌它，没有去修剪它，所以那段冷冰的恋情便埋葬在那千年冰山之中，但是我没有遗忘它，我要用我生命之火去温暖它．娇娇：别离开我好吗？在我的生命中不能没有你，离开了你我将会一无所有……

      也许你不会相信，自从你来的那天起，在车上我第一眼看到你，我就觉得我们的就象热恋了很久的一样，虽然那是我们第一次面对面，如此近距离的接触，但是在我心里好象我们就好象认识了好些年一样，绝对没有觉得有什么害羞的感觉。于是我开始认真的去爱了，你也应该懂得我现在的心情吧！但不管怎样，请不要拒绝我“爱你”“想你”“关心你”我要爱着你，想着你走完以后的路。你把我当你的小弟也好，知心朋友也好，就算为了成全我一个心愿好吗？请不要对我冷漠，不要让我对你一无所知好吗？我要用心灵的爱伴着你走过每一个孤独.烦恼和忧愁，我要用灵魂深处的爱让你坚强和振作.充满自信，不要拒绝好吗？我的心永远伴着你，以后的路不管不走的对还是错，我深相信你内心善良，温柔是永远都不会改变的。

       离开了你，我的心情象风铃，没有主见却永远都无法成形．常常在梦的河泮中遨游时与你相见.那里的你,是那样的温柔可人;是那样的靓丽清纯．我真的好高兴,因为你终于原谅了我,又回到了我的身边……可是,当泪水湿润我的双眸时,我才恍然大悟,原来这一切的一切都是一个梦,一个并没有实现的梦.我好后悔那样轻易地放开了你的双手,我总是以为我的付出你会懂,爱却出现裂缝,都怪我不够温柔.昨日的我,是个固然无知的男孩;今天的我才懂得什么叫失去;什么叫珍惜.

       今年的天气很冷,就是差没有下雪了,天空飘起了点点飘零的雨花,就象你的眼睛,紧紧地盯着我,我好难过;好自卑.我漫步在冰冷的雨夜中,刺骨的寒风使劲的往我衣服里钻,四处雨芒芒一片,让人感觉到荒凉而又凄惨.在我的身边,没有一个人的陪伴;没有一个人安慰;在我的脚下是那个曾经踏粹的承诺,它已经四分五裂,没有一丝让人挽回的余地.只是在那一刹那间,我的眼前又浮现了你的熟悉的身影,也就在那一瞬间,我的眼泪有融进了南方飘雪的冬季里.也许我是过于软弱,因为男人的泪是不可以轻易滴下的,但是我做不到.在以前我也许可以遵守这条定律,但是现在的我做不到.真的,我爱你太深太深了.假如你的承诺是真的话,三个月后你就会回到我的身边,希望会如此,我也在期待着那一天的回来.假如你从新依偎我的身旁,我一定会用心的去珍惜,我一定用心去爱护,不再轻易的争强好胜.

        你离开我有些日子了,在你的身边一定有了一群男孩子了吧!他们是不是也在努力的追求着你呢?或许你已经喜欢上了其中某一位帅哥了吧!他是不是也和我一样总爱把世界上的任何事情都看得很漠然呢?如果是这样的话,那你就把我当作在你的生命中没有出现过吧!也把这封我从内心倾吐的信当做过眼云烟吧!不必再留恋过去的分分秒秒,用心去把握你现在的幸福.我说过,爱你就是想让你幸福,虽然我们以后不能在一起,毕竟我们曾经爱过嘛!都说:一日夫妻百日恩嘛!不乎天长地久,只在乎曾经拥有嘛!

      在这儿我已经说了这么多了,也许你也会感觉我很罗嗦.在欺骗你的感情对吧!其实这些都是我发自内心的话,我在这里说的每一句话每一个字都出自我的内心深处.没有一个字一句话夸大,都是我身边活生生的事实. 如果你觉得我在胡说的话,就请你狠狠地骂我吧!我一定用自己的生命去承受我犯下的所有的错和你给的所有的伤.我不会向你说一句对你有任何伤害的话.娇娇:如果你还是认为我对你是真心的话,如果你对我还是有感情的话,就请你回到我的身边来吧!我发誓!我会用我的一生的爱来向你证明.