那一季，某时，某日，某人。

　　昨夜，无眠。
　　
　　心血来潮，说点什么纪念那时，那日，那人。
　　
　　你给我问候，问我过得怎样。也许，你把我当朋友，我们还是朋友，最遥远的那种，所以，没必要联系。
　　
　　什么是多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有我伤心过后，你的关心。
　　
　　而且，你忘了，我很记仇。“谁的信息我都会回，除了你的”。现在，我也可以以同样的方式对你。
　　
　　那月，你说：你会找到更好的。我微笑：我不会再对人那么好了。
　　
　　那天，你说：我会对你像以前一样好。我说：对不对我好，是你的事。接不接受，那是我的事。
　　
　　那时，你说：不要恨我。我说：不会，因为我不想让自己那么记得。
　　
　　某月，我说：我不会游泳，跟你上了船，就要好好对我，不要把我推下水。
　　
　　现在，你为了自己的幸福，把我推开，不曾记起我说过，我不会游泳，那么自私。
　　
　　某日，我说：我要么好得让你后悔，要么坏得让你愧疚。
　　
　　现在，我只想自己一个人，安安静静的，不被打扰。而且，我也接近坏的边缘。…
　　
　　某时，我说：见到你，我会给你几个耳光。
　　
　　现在，我希望我永远不会再见到你。
　　
　　既然不爱我，就请不要再来打扰我。你发扬你的自由，我继续我的骄傲。
　　
　　悲观，厌世，自卑，自负，暴躁，多想…你说：我不信你能改掉。
　　
　　你错了，我现在比以前快乐。我已经很久很久没有哭过了。久到忘了我还可以流泪。
　　
　　我爱你时，我可以为你背叛全世界。你不爱我时，我可以抛弃一切，包括你。
　　
　　我爱你时，你说什么是什么，我不爱你时，你说你是什么？
　　
　　现在我们就像两条平行线，除非发生事故，否则不会想撞。所以，我们有足够的机会永远陌路。
　　
　　祝你幸福的话，我说不出来，我本来也是个不爱说话的人。也别祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？
　　
　　我也可以就当你死了，想起的时候，就看看天空。
　　
　　每一次的再见，也许都是最后一次见面。我们，就是这样。
　　
　　仔说：看到他那么自在，我就有点瞧不起他。我说：是啊，我以为他会愧疚，但没有，一丁点儿都没有。
　　
　　仔说：木木，我觉得你们从没分开过，但也没谈过。我说：是啊，只是回不到从前的。
　　
　　人会爱乌及屋，也会恨乌及屋，而我的这个问题比较严重。
　　
　　相爱时，对方的缺点都那么耀眼；分开时，对方的优点，都那么刺眼。这就是想爱和分开最大的讽刺。
　　
　　我开始喜欢初的自己，那时没有伤，不会哭。
　　
　　为什么现在会哭？因为以前我也是个懂事的孩子。后来我把她弄丢了，找不回来，我只好用眼泪祭奠她。
　　
　　怕黑，喜欢揣兜，走路抱臂，睡觉屈着身子…这一切，都是没有安全感的表现，而我，就是个缺少安全感的人。所以，我总是一个人难过。
　　
　　手凉的孩子到底是上帝的宠儿，还是没人疼的弃儿。我的手，一年四季都没有一点温度。
　　
　　我知道，我在等一双可以足够温暖到我心里的手。为了这个，每天我都非常快乐。
　　
　　5月6日，慧孓说：木木，你也是个需要倍加疼爱的人。我很感动，因为被懂得。
　　
　　勇佬说：你还真容易满足。
　　
　　他说得没错。我想要的不多，也许还是有点难。只需要，伤心时的安慰，难过时的陪伴，失落时的问候。简简单单几句话而已。
　　
　　我会好好的活着，活到让上帝后悔，他那么残忍的对我。
　　
　　木木、