转折的一年

　　今年看来不是一个平淡的一年了，很多不在意料之内的事，都发生了，让人无法招架，无法懂得，无法忘却。
　　
　　也许，在经历过了这么多事后，我已学会了隐忍。不再会毫无顾忌的去质疑身边的一切，不想让自己再去陷入决策两难的地步了，也不愿意再轻易的去相信任何人或任何事，因为这些事往往是虚实的，太假，让人难以相信，总会让自己受伤，太痛了！虽然现实中的我有很多很多的习惯还改不掉，依旧有太多太多的事放不开。不过好在，现在的我已经没了当初那份傻傻的勇气，不会再为了证明自己的特立独行而固执的想用行动去颠覆，也许我该想想怎么去做到让自己不要太累，我不想改变，改变了就不是我自己了，因为我为现在的事改变了太多。现在发现，现在我的已经不是原来的我了，失去了自信了，失去了原来的自我。这让我很茫然，很无助，很恐慌，很心痛！
　　
　　一直错误的以为自己的思想已经够成熟的了。可静下来想想，发现自己是多么的可笑而幼稚，简介是幼稚到了极点。也许反复就是不成熟的象征，之所以反复，是因为自己并不清楚自己在做什么，该做什么，发现自己所做的事都是不对的感觉，好失败哟！就这样周而复始的把事情弄得一团糟，苦了别人也伤了自己。这样感觉使得自己不愉快，才觉得自己真的还没有长大，还不够成熟，也还是一个需要别人保护、关心、帮助的人。我很感谢曾经帮助过我的人，他们使我成长了一些，懂得了很多道理。也许反过来想，人吗，就是要成长中成长的，要反复受到不同程度的伤害才会长大。当你觉得自己做得很好的时候，别人的一句不好就把你打回原形，会让自己所有的努力付之东流。这样的打击经常遇到，然而这些都只是一些小问题罢了。我想最伤心的莫过于自己的付出，别人识而不见。其实我的付出，我不需要人知道，我只是想我自己的努力不要白费。
　　
　　人们常说，没有人可以伤害你，只有你自己觉得受到了伤害，才会感到痛。也总以为自己已经成熟到可以把控自己的情绪，其实不然。人生不如意的事有很多，喜欢这样去说，无非是给自己一个平衡心境的理由与借口，其目的不过是让自己多些快乐，少些庸人自扰。总以为自己已经学会坚强，总以为自己已经远离脆弱。然而就在刹那间，忽然的发现，自己其实还没学会坚强，自己依然还很脆弱。只不过，是自己不想说，只不过，是把自己藏的更深更好而已的结果。过度的坚强，只会让自己受伤更重，更深！也要一小点温柔的保护，让自己感受到自己还是有人疼的，有人爱的！
　　
　　生活中，或许每个人都会有许多烦心的事，而你越想忘掉它，却越不容易忘掉，那不如把它收藏起来吧。如一杯水，放得久了，就会有很多灰尘落在里面，但它却依然澄清透明，因为所有的灰尘都沉淀到杯子底了。人，本来就像水晶一样，干净而透明，只不过经过不同程度的摩挲，被刮划了，受到了不同程度的刮痕。看起来就不完美了，但依旧是透明了，不过光泽失去一些。每个人都会有不如意，就像水中难免要落入灰尘，水晶难免会被刮伤一样。还是把所有的烦恼都沉入心底吧，不要为那些不顺心的事情纠缠，只有让它慢慢的沉淀下来，才会显示出生活的快乐和明朗。如杯里的水，手里的水晶一样，你如果不断地摇晃它，摔着它，它只会浑浊一片，总会被摔坏的一天，但要是不动它，不碰它，反而所有的灰尘都沉淀到杯子底下了，它仍然保持着透明！
　　
　　我经常静静的一个人在一个安静的地方呆着，这样使自己能够平静下来，想一些事，偶尔的时候也会看着天空发呆，看着天边朵朵的浮云聚了又散，散了又聚。当云朵把阳光藏起来一个人发傻，当心底的某些痕迹隐隐的开始作痛时，很轻易的，我又开始沉静在自己的世界里，不打扰也不想被打扰。没什么所谓的逃避之说，只是在努力的调整自己的心态，单纯的不想被任何事影响到自己的心情而已。
　　
　　有时候，真的很想给自己一点笑意，一点阳光，还生命一些色彩。却发现，笑容也是如此的疲惫不堪。或许，有时候，有些事，不需要别人明白，也不需要别人去懂，只要自己活的真实，活的自然，那就是种幸福。
　　
　　当一个人在唱独角戏的时候，是多么的孤单，多么的无助！这样的感觉时常出现，也许人的一生不仅仅是为自己活，而是为需要自己的人活着吧！我发现现在的自己真的是槽糕透了，也许我不适合谈感情吧，在这方面我做得太失败了。原以为这种感觉是很美好的，但在我身边发生的却不以为然，与我想的相差太远了。一个人的精彩也许才适合我吧！现在真的好想单飞哟，然而心超过了理智，使得我无法单飞。放不开，也放不下，人的一生有了牵挂，就注定要停留在此，永远都不可能放开，放下。
　　
　　在深夜里，独自睡的时候，时常在想着，如果那天我不做出这样的选择，我还会过得这么槽糕吗？也许我还是原来的我吧，过得逍遥自在的。想到此处时，只有独自泪流了。累了，倦了，哭了，睡了，这样的过程好凄凉哟！这时就会感觉自己无比的心痛，心酸！我试着让自己做得更好，却适得其反，反而伤害了最不想伤害的人。但是，难道就真的没有人懂我吗？失望，是我常常得到的结果，都习以为常了。他不了解我，我也不了解他，这样的我们居然能在一起，真的挺怀疑的。然而我们无法跨过的鸿沟，也是没有办法解决的，心里面的刺也是无法排出的。
　　
　　过去我只想让别人看到完美的我，把事情做到完美无缺，让自己过得小心翼翼的。现在，我并不介意自己的真性情流露出来，这样也许自己才活得更自在吧！
　　
　　也许，留在心底深处的情感是最美的。如果写出，说出，反而失去了那原始的美丽。不如，不如把那莫名的语言，莫名的记忆，留在心底，留给自己。然后，轻轻的告诉自己，轻松点吧，不要总把自己绷到无法呼吸。让自己尝试着活吧！要试着相信自己，知道吗，是试着，因为我已经无法相信自己了！