不去想，不去做，也不去爱了

　　我现在才发现，自己错了，而且错得离谱，错得透底。自以为自己能做到，然而却不以为然了。现实的事情真让人意料不到，往往是计划赶不上变化，霎那间的那一刻，也许是幸福的，但过后往往是痛苦的深渊。别人说，地狱也可以是天堂，那就看你是用什么态度去对待的，反之，天堂不定就是人人所想的那么美好。天使也不一定是善良的，恶魔也不一定就是丑恶的。
　　
　　坚强与脆弱只在一线之间，在我选择坚强的时候，我就发现我错了。我的好强，让我陷入了自己的迷障里，走不出来。戴着面具的生活，厌倦了。面具下的我，却只是一张丑恶的面孔，这样的我，是怎么产生的拉？连我自己都不知道，什么时候出现了一个这样的我。我每天用着不用的面孔却面对着不同的人，做着不同的事，然而我还犹然为知拉。
　　
　　现在问我最恨的人是谁，我想是我自己吧。因为到现在我没有恨过任何一个人，连讨厌都很少吧。我想让我讨厌的人，就证明那个人真的令我太失望了。
　　
　　心情不好，我却找不到头绪，因为我常常是找不到心情不好的原因的人。无缘由的流泪，似乎心里面凝聚着庞大的委屈，想要一下子发泄出来。是什么时候开始的，我都忘了。也许只有懦弱的人，才会记住那些不好的事情吧。其实人生的路，是要让自己去选择的，选择好了，就是自己选择对了，选择不好，就要自己去承受。人生途中的酸、甜、苦、辣都要自己品尝，如果有一个人愿意和你一起品尝，那就最好不过了。
　　
　　我的脾气不好，而且情绪波动非常大，想与我相处的人，就要包容着我这个不好的缺点。我想改，但却改不了，如果改了就不是我自己了吧。我常与我相处的说，如果连我这个脾气都不能包容的，我想我就无法和他成为朋友吧。但是，我能自制的，我虽然想闹情绪，也只是想让我喜欢的人注意一下我罢了，这让我觉得自己好幼稚，好无知。因为，我的这个做法使自己在当孔雀，自作多情罢了。
　　
　　因此，我现在决定，不去想，不去做，也不去爱了。因为我发现，做法与想法是背道而驰的。当你在乎的人说喜欢你的时候，并不真的喜欢。往往他们心里想的与做的都是不一样的。当他所做所说，是因为另一个人的时候，你自己却只是一个影子的时候，我想，这时自己只是心灰意冷的时候了吧。然而自己却像个傻瓜一样，以为是对自己的好，天真的以为这是真的，却让自己沉静在一片自己的自以为的意识中。当你发现，你在乎的人并不是那样好的时候，是不是觉得很失望拉。当时的一切美好，到现在看来却只是一场云烟，随风消散。留下的气味，在空气中淡淡的回味。当我感到自己的感情出现瑕疵的时候，我就会对它失去感觉，对它不会再留恋了。因为这样的感情不是我想要的，也是不适合我的。我要的是一份简简单单的感情，一份需要彼此用心经营就行的感情。它可以是细水长流，也可以是相濡以沫。我不需要它轰轰烈烈，也不需要它的浪漫，因为这样的感情不适合我。
　　
　　“影子”、“备胎”这些在感情中是经常出现的。感情的寄托，是因为寂寞还是因为空虚拉。不是因为真正爱在一起的人是不会幸福的，爱的诠释看似很简单，但是做起来太难。至少我知道自己是做不到了，因此，我是不适合说爱，也不配谈爱。“爱”这个字太沉重了，责任就更沉重了。而这两者是我需要的，但却不是我赖以生存的。前者是每个女人都渴望的，后者却不是因为前者而存在了。
　　
　　一望无际的天，望上去，觉得地上的我好渺小。
　　
　　远阔的汪洋大海，踏下去，觉得水中的我不知是它的几分之几或千万分之几。
　　
　　自由的天空，等着我去飞翔，投入风的怀抱，展开双翅享受风的极速。
　　
　　然而，相遇却是一种命运的悄然安排，因为有你的出现，所以才让我的生活发生了重大的转变，也是因为你的出现，让我觉得自己需要的东西很多，也是因为你的出现，我才发觉自己的想法有多么的愚蠢，多么的天真，多么的可笑。