静静的思念，默默的祝福 (九)

　　我以为我不会再想起你。我以为，你——和你的笑容已经在很久以前就已经被我淡忘；
　　
　　淡忘到我残存的记忆里不再留有一丝你的痕迹。然而，孤单的夜仍然太长。空荡荡的房间，
　　
　　能感知的只有自己的心跳、呼吸还有体温。原来——我已许久不曾落泪了。
　　
　　以为成熟就是不再轻易让自己受伤；以为洒脱就是含着泪微笑告别；
　　
　　以为不争气的眼泪能把心底的褶皱慢慢熨平；以为时间的尘埃终会把往事慢慢掩埋。
　　
　　遥不可及的天堂里是彼此擦肩而过的幸福、
　　
　　是谁说过，地狱就在天堂的隔壁？！
　　
　　心，原来早已被你判了无期徒刑；回忆里，一个个快乐和悲伤的镜头——画面都已定格。
　　
　　这——是场注定的折磨。我——在劫难逃。
　　
　　冰冷的电脑屏幕上我打不出任何带有温暖气息的文字，也想象不出任何合适的字句去描述你。
　　
　　想起迪克牛仔的《三万英尺》；曾使我忍不住一度落泪的歌：“回忆，像一直开着的机器。
　　
　　趁我不注意慢慢的清晰反复播映；后悔，原来是这么痛苦的，象稀薄的空气压得我喘不过气、”
　　
　　我努力过；不止一次的努力过。我一直在努力完全进入现实的这个角色。不去想所谓的曾经。
　　
　　曾经，只能证明彼此在对方的生命里出现过。而现实却每时每刻都在提醒我必须得为自己活着。
　　
　　是的，我没有必要在你看不到的空间里流泪给自己看。你我的过往，不过是时间的流逝而已。
　　
　　我哭，只是因为在想你的那一刻心忽然就疼了。
　　
　　不要再说永远。因为我们不可能会永远活着。也不要再说爱我。速食时代，连爱情都觉得太过奢侈。
　　
　　这一切——不过是被夜幕粉饰了的空虚。寂寞与寂寞彼此交换，如此而已。而我，
　　
　　不过是个贫穷到一无所有的灰姑娘；王子和水晶鞋永远都是我幻想中的海市蜃楼　　
　　所以我宁愿什么都不说。我不说我爱你，因为我知道我输不起。我不说我想你，
　　
　　因为我知道想你的人不止我一个。所以，宁愿就这样偶尔写一些连自己看了
　　
　　都觉得无聊的文字来调侃和安慰自己。所以不要轻易对女人许诺什么，
　　
　　如果你根本就做不到，还是请你什么都别说。
　　
　　这——不过是场短暂的偶遇。点了一支烟，抽了一口就让它那么慢慢地在手指间燃烧着；
　　
　　这样——只是为了感受你身上我曾熟悉的那种淡淡烟草味。一直喜欢抽烟的男人。
　　
　　也许是你的原因吧。想起从前你斜倚在那棵古老的梧桐树下等我时的样子。
　　
　　每次你都是叼支烟在嘴巴上，神情里有种玩世不恭的颓废；那样子真的帅极了。
　　
　　也许就是从那个时候起我开始喜欢看男人抽烟时的样子。然而，能让我着迷的却只有你。
　　
　　那一年的那个傍晚，在异乡的街头；当我从超市出来时，一个男孩和我擦肩而过。
　　
　　他瘦瘦高高的背影像极了你。我就那么出神的望着他渐渐远去的身影发呆，
　　
　　不知什么时候已是满脸的泪水。到现在仍清楚的记得超市那一刻飘出来的音乐是辛晓琪的《味道》。
　　
　　原来，想念一个人的感觉除了甜蜜还夹杂着一丝酸酸的疼。
　　
　　然而，年华似水。纵然有太多太多的眷恋，日子终究要过去。
　　
　　深情的女人太容易陷在自己编织的心结里无法自拔。何苦？何必？
　　
　　逝去的青春里留得住的只有无可奈何的叹息；
　　
　　埋葬的爱情里祭奠的只有痛彻心肺的名字——我的叹息，你的名字。
　　
　　生活依然要继续。我无法停在原地等你回来。这一刻，我的心近似一种抽搐的疼。
　　
　　有多久没有你的消息了？我不知道。多想，此刻你就在我身边。抱着我、
　　
　　任由我的眼泪肆意地在你怀里蔓延。什么都不要说，只要抱紧我、抱紧我。
　　
　　林忆莲的《伤痕》浸透了一个人的夜，歌声把孤独渲染到了极致、
　　
　　打开手机，翻遍电话薄。我竟然不知道我该打给谁。怕自己深夜的一个电话惊扰了别人的美梦，
　　
　　怕自己会听到某一个熟悉的声音时会失声痛哭。没有人知道，快乐、
　　
　　坚强的外表下是怎样一颗敏感和柔弱的心；没有人知道，冰冷、孤独的午夜里是怎样的一种压抑和难过的疼。
　　
　　我不想哭，我不想让你知道我还想着你。我不想哭，我不想让你知道我还爱着你。
　　
　　也许不是爱，只是舍不得。舍不得你和你的影子；舍不得你和有关于你的一切回忆。
　　
　　我讨厌自己。讨厌自己写这些心酸的文字；讨厌自己此时像个弃妇一样自言自语着自己的悲伤。
　　
　　这不是我。这不是我一直想做的自己。如果你看到了这些文字，请不要以为我对你仍旧情深如昔。
　　
　　是的，我爱过你；曾经的日子里很爱很爱。但是，只是曾经。
　　
　　因为我无法用耐心调和着期盼等你回头；亦因爱情不是我一个人的独舞独歌；
　　
　　我无法在时间慢慢落下的帷幕里为自己上演一场风花雪月的悲剧。而如今，
　　
　　人生的轨道已转变了各自的角色。你的主角不再是我；我的主角也不再是你。
　　
　　时间的沙漏太过急剧；以至于匆忙之中你我各自要握紧的却是另一个人的手。
　　
　　这样也很好。不必再恋恋不舍，不必再痴痴惦念。百转千回的惆怅也捱不过滚滚红尘的风风雨雨。
　　
　　路，终究要往前走。年少轻狂的爱恋和笑面如花的青春，
　　
　　正慢慢走远在我渐渐枯瘦的思念里；泪笑交结的回忆和处变不惊的成熟，正层层沉淀成岁月里一丝丝忘却的细纹。
　　
　　不是我容易忘情，而是我太过于清醒；明白纠缠与放手之间总有一个人的心会更疼。
　　
　　不如割舍，在你依然深情的时候；不如相忘，在我依然眷恋的背后；纵然你会怨我抑或恨我。
　　
　　含着泪——我仍会为你祝福。一如在这个思念泛滥的夜里，你的身影、
　　
　　你的名字仍是我一直无法挣脱的梦魇。而我，也只能在你无法体会和感受的痛楚里迫使自己去忘记、忘记。
　　
　　我不想这样。真的不想。我不想背着感情的十字架，步履蹒跚地走在我渴望幸福的路上；
　　
　　不想在一个人的夜里用孤独来晾晒记忆里的伤。思念的杂草长满了心的原野，
　　
　　连呼吸都已经渐渐开始难过。我累了，我想离开了。
　　
　　宝贝，这是我最后一次这样叫你。请你原谅我。原谅我的逃离。
　　
　　从此以后——俩俩相忘
　　
　　Smoking、