我以为你是真的很爱我,我以为自己可以用你给的爱去骄傲 去拥有你的关心你的在乎,去得到你的安慰,而这一切不过只是彼此的欲望自己的一场幻想罢了.我们的关系里拥有不纯之处,它不能用道德和不道德而论,在爱里,我只想让自己生活更强烈一些更真实一些,这个态度在你和我的关系里再明显不过了,因为有些时候情况显然是我把自己的心强加于了你,这跟你对我所作的行为和思想影响我直接有关.我们的欲望受到侵蚀的时候行动就会受阻,在爱情里我体会到了这一点.根本不存在什么出路不出路,只存在幻想、欲望—-这个致命的东西.
又翻开你的照片,看着你那熟悉而陌生的脸,我问我自己我爱你吗?像我这样坦然正直的女生,如今却没有曾经深深的罪恶和阴影,为什么无论你说我什么,对我做过什么,虽嘴上说恨你心里却一点不恨你,心总是向着你.表面总是我在追逐着你渴望着你,而实质你却更加渴望我,你等待渴望着却又害怕逃避着,回忆里总是眼泪.也许你说得对,我们之间最终除了做爱还是做爱,有时我在想我们的爱呢?跑到哪里去了?你是否真的还爱着我? 我知道,我是可以和你接吻的,也可以和你做爱的,只是没有未来,更肯定的是会伤害一个无辜的女人、一个孩子和自己.
我不知道你是否真的用过心去读完我的每一篇文字，去体会每一句话每一个字里的意义及它们背后未写出的犹豫。也许跟你谈爱情、纯情、专情你会嘲笑我，你说这世上连处女膜都可以假还有什么不是假的，那晚感觉到的身体是真的，我的眼泪我的痛我的爱是真的，你是第一个享受我身体的男人是真的，没进去就能当作什么都没做过?放弃了就能当作一切都没发生过?无形的沉默比行为更伤人,冰冷漆黑的夜,看不看脸上泪痕,只感觉到熟悉而陌生的气息,你说想与我水乳交融想听到我在你身下得到满足的呻吟声，你曾说过我对你很重要，你懂得珍惜我，我不快乐你会让我快乐，也曾说过你会陪我走向未来，这些也都是真的，可是你都做了什么？除了冷漠除了逃避还有什么？如果你没有结婚没有儿子我可以毫无保留把一切交给你，可是你已经结了婚这是真的，你只有一个老婆只有一个最爱的儿子这是真的，你是我的老师这也是真的。这算这一切是真的我也可以把自己交给你,可是你的爱让我感觉不到它的存在,我不敢也不能.我知道自己的占有欲很强,你的沉默你的逃避让我害怕,在你没有足够的爱让我放弃之前，不能让你得到我，不能去伤害别人去剥夺别人的幸福，只有放弃。我以为你会用爱让我有足够的勇气去放弃,可是连放弃你都让我那么痛苦.我不怪你对我作的一切，可是我不能接受你一边说着不愿伤害我，一边却又做出伤害我的行为，之后却又一句安慰都没有，我们之间真的不能好好相处吗？你打破了我的生活让它糟透，我只想让自己重新开始，让生活快乐一些身体健康一些，在你心里我就是那种破坏别人生活的人吗？那种失眠身体疼痛的感受你能切身体会吗？你对我的爱是假的吗？我是乞丐吗？向你乞讨一点点的爱还是一丝的怜悯？
有多少个夜里头痛难眠,反复好不容易一睡下就吓醒,又有多少个夜里难受,疯狂的哭泣着,咽喉像卡着鱼刺般疼痛,眼泪打湿了被子枕头一大片,在床上痛得翻滚着,是头痛?还是肚子痛?或还是心痛?分不清,也许它们全都痛.为什么脑海里想到的那个人全是你?那张熟悉而陌生的脸,那个挥不掉的名字,那个闭着眼睛都能拔出却始终接不通的电话号码,一个人那么无助绝望,周围静得死一般.明知会无动于衷为何总是这样?难道只是为了在绝望时给自己一份寄托、期待,来证明自己还活着?再在你面前提爱不是玩笑?不可笑吗?外面出着太阳,而里边我只愿把自己关在黑暗中,不愿赌气去做一些事,更不愿去伤害其它人,身体可以继续反反复复疼痛,可以继续哭,可以几天不吃饭也可以几天不起床,可是这样的生活还有什么意义?
我不知道你是否用心从这些文字里感觉到我的生活状态,你问我想要什么,我能想要什么,看着现在的我,我只想要你的关心,你的在乎,你的安慰,希望你帮我重新开始新的生活,解铃还需系铃人!可是我忘了你告诉过我我不是你的什么人,在你心里我的一切跟你无关,不管我怎么失眠怎么头痛难受,不管反反复复好不容易睡着就总是被恶梦吓醒,不管我好害怕好无助好绝望,不管我怎么哭泣你都听不见看不见感受不到,在你心里我就是那么讨人厌!我们都错了,你以为你这样,我就会好起来;我以为我这样,你会在乎会心痛.当爱消失后一切都是错,一切都成伤害，我也就变得那么讨人厌，亲手践踏着自己的骄傲和自尊而背后凶手却是你。
我不知道自己一直坚持非要见你当面好好谈谈是为什么,只是好想见到你?还是自己真的无法走出你的阴影,渴望你的安慰帮我走出你的包围?还是其它什么?也许都有,也许我也不知道的也许.见了面我的病就会好吗?见了面我又能将平时想说的话全都说出来吗?你真的能认真的和我谈吗?真的能帮助我重新开始吗?还是谈着谈着你又把我弄到床上去了吗?我曾努力试着不和你谈以为自己也能重新开始，可是都失败了，也就为什么总是断断续续的打搅。不管见面说什么做什么，在我脑海里总是认定要你面对面谈谈才能重新开始。如果医生和药能解决我的问题,如果电话和网络能解决我们俩的问题,一切都不会如现在这样!你就那么怕我在你面前哭吗?你的自制力真的就那么差吗?我们之间真的就不能在见面时好好正常谈下去吗?
看着镜子里的脸,它不像是少女的脸更像是一个成熟女人的脸,错综复杂的心愿,早熟的感情,太多冷漠的情绪全都写在脸上.看着这张脸,恨她,看着行为,任性放纵着自己的行为.有时竟觉得自己的灵魂是那么的肮脏.你这样做是对的,可是站在我的位置,只是你已经没有了爱.不管自己想什么做什么说什么身体怎样疼痛,只会让你讨厌憎恶,对心爱的人才会去在乎去心痛.人其实是愿意孤独的,也愿意去死的,要不然为什么偏偏和最心爱的人作对?和对眼前的一切漠然,而去注目永不可期的事物?我们之间为什么要相互伤害下去?
爱到底是什么?有时我会觉得可笑,她根本不是什么东西,有时却又会为了爱对你心甘情愿,哪怕表面骗所有人我不再要这个东西了、恨她,哪怕她折磨着我让我痛苦、哭泣、迷茫,可是她却又带给我快乐、幸福、让我成长.也是一笔财富,人总要试着经历一些事一些人.
我来得一切都太迟,可以为有爱,等就会有关心就会有安慰,哪怕一点点的在乎,不管我怎么伤痛心灵煎熬折磨,而你总是无动于衷,永远一个人的独角戏.你已经没有了爱,我也已经不在你心里.爱,也许只是我等不到的欲望,骗自己不愿醒来用梦纺织成的幻想.当爱被你的冷漠逃避一点点扼杀待尽的时候，我想我可以把你只当作一个普通的老师,现在,我需要时间来平静心情,去让自己的身体好起来,让自己的心理不再承受那么大的伤痛和压力，忘记那晚你所对我做的行为.只留从开始到现在的快乐和成长.也许这一切的一切只是人的欲望,人的幻想,人性的弱点.
“无论自由相爱与否,死从而平等,希望死亡不是你的终结,憧憬光明,就不会惧怕黑暗”,很喜欢这句话.
对不起……尽快把自己身体养好,让自己的生活恢复正常,一切都会过去的,对未来不抛弃不放弃,生活才会充满希望,我会快乐的我也会幸福的……
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