凌晨三点的寂寞！！

　　很久都没有写下自已的心情了，而今晚，这凌晨三点的寂静，让我有着强烈的欲倾感。
　　
　　不敢触碰桌上的任何东西，也不敢用力敲打手中的键盘。我怕会打破这深夜的沉寂。
　　
　　静静的，倾听着空气的流动，只觉得心里有种说不出来的痛。
　　
　　心怎么了？找不到理由！没有悲伤的事情，生活一切都那么安详，那么规律。
　　
　　是累？是寂寞？也许是累了！在安逸的生活中自已没能寻找到一份宽广；也许是寂寞，心灵深处的寂寞！
　　
　　一种淡淡的伤感突然让我无法自拨，伴着阴暗沉寂的夜空而慢慢升华着。
　　
　　我明白了，内心深处的霸道和不安现状的情绪让我时刻伤感着。
　　
　　古怪的脾气、另类的个性、可耻的野心、疯狂的独断，让我活得很累。很累。
　　
　　有时候我真的想改变自已，可是内心深处的傲慢，让我不知所终，不知所倦的继续坚持着做这个不可理喻的自已。
　　
　　不知疲倦，忘我而忘切世界！
　　
　　我呐喊，人啊，活着是负担，死了却不是天堂；
　　
　　我呻吟，路啊，走着是坎坷，停下却不是成功。
　　
　　只能朦胧的憧憬，以后岁月如歌。
　　
　　岁月的年轮在我年轻的脸上画下了淡淡的痕迹，
　　
　　曾经的岁月随着时间流逝在我心中留下道道波澜。
　　
　　遥望黎明，每一个黎明都映照着一个开始，
　　
　　探索明天，每一个明天都等待着一个奇迹。
　　
　　我不知道下一个开始将会是如何，更期待下一个奇迹会不会发生在我身上，
　　
　　当我抱着希望走过一个又一个明天时，我回头寻找着。努力的寻找着。
　　
　　我有压力，真的背负着好大好大的压力，可是，谁能知？
　　
　　当亲朋好友一个个把我当成“捡”钱人时，我笑了。呵呵，捡钱！你丫的光着脚板也去捡捡看？
　　
　　我辜负了深深爱我的爷爷，甚至几个星期都没去看一眼，
　　
　　可是，我真的真的不是不爱您，而是我真的不敢看您，
　　
　　我怕看到您那苍桑憔悴的脸，我更怕看到您当我回家时眼神里带着的喜悦与欣慰。
　　
　　您应该骂我的，您应该严厉的要求我即使工作再忙也要抽时间回来看您的。
　　
　　可是您没有，您给我的全是体谅，全是祝福。
　　
　　可是您知道吗？正因为您这样，所以我每次回家除了痛心还是痛心，除了自责还是自责。
　　
　　当我走后，您还是继续期待，继续盼望。
　　
　　我伤害了我最爱的知已。一个打算跟我过一辈子的知已。
　　
　　疯狂的独断和强烈的猜忌让你我都深陷爱情低谷。
　　
　　我真的错了，一错再错。始终不知悔改。始终不知回头。始终不肯认错…
　　
　　我不知道你为什么会看上我这样的人，一个不解风情，一个不可理喻的疯子。
　　
　　此时此刻，我就在你旁边，而你却又只能抱着被子半睡半醒着。而我，却在一旁抽着香烟呆呆的坐着。
　　
　　每一次为你心痛而又没能为你行动，我早答应过你的，要为你戒烟，
　　
　　而每一次你跟我提戒烟，我都是冰冷的给你三个字：不可能。
　　
　　我就是这样的一个人，一个不懂得怜香惜玉，一个不讲信用的人。
　　
　　而你，依然一直在身边支持着我。
　　
　　不是我不爱你，真的不是。只是我不懂得如何去爱。如何去经营爱。
　　
　　真的，我很幸运。
　　
　　有这么爱我的亲人，这么爱我的老婆。
　　
　　可是，为何我还不能很乐观的面对生活？
　　
　　我的问题，绝对是我的问题！
　　
　　或许，哪天他们都离我而去了，我再翻开尘封的记忆，看到现在的点点滴滴，
　　
　　我才会明白，我真的幸福过，真的拥有过，那时候，我想我也是真的悔恨过。
　　
　　随水落花，离弦飞箭，看来真的有必要给自已充足的时间去反思，
　　
　　要不然纵使那长江西流，也应不能流尽我心中的怨恨与自责。
　　
　　于是，我们各自都需要一个港湾，宁静的港湾，累了可以停靠，醉时可以尽欢；痛时可以哭诉，笑时可以展颜。
　　
　　也许，以前的野心和奢望，早已应该烟消云散，让天空中只留下你们清淅的爱，静静享受着这份安宁和这份势爱。
　　
　　也许有一天，
　　
　　当我回到家中，看到爷爷脸上洋溢着的喜悦，我可以爽快的答应他以后一星期致少回来看他们两次的时候；
　　
　　当我看到老婆眼神充满着等待与鼓励，我可以向老婆表示感谢的时候；
　　
　　当我再做错事情，我可能对他们说一声“对不起，我以后不会了”然后慢慢去改正的时候，
　　
　　我才真正的感悟到了上帝赐与我们的幸福和快乐，也才真正的明白，其实我一直都很幸福！