我不过只是一个妓女

我做过很多梦，梦见过很多人，梦见过很多事，最近时常梦见双眼被血所挡住，因此我想到了他。

我杀了他，警察在鉴定下说是正当防卫，可是还是进了监狱。在里面待了不能用天计算的时间，出来的时候看到身边那些人惊讶的眼神。不知道他们是在想我是该死还是惊讶我会杀人。我不想去理会。

我是个女人。职业是妓女。他是男人，是个混混。

我们在同一家夜总会上班，我很高兴，他没有嫌弃我。我曾问过他，他在乎我是妓女吗？他说他没有，就像不在乎他是混混一样，他是爱我的。我高兴的扑进他的怀里，毕竟我是一个女人，孤单一人，我需要有个宽厚的肩膀去给我温暖。

爱情让我感觉到太过幸福。我不知道他爱我什么。我问过身边的那些人，他们说或许他是爱我的身体和钱吧。我想是吧。我总得给自己找个理由去接受这大大的幸福。

我让他搬到我这里，我们开始同居生活。我们没有理想，没有目标，我们就这样过着属于我们的幸福，在不大的房间里，显得有些拥挤，有了他却更能像个家。有空的时候，我会很早起来给他做顿早餐，然后把他从床上拖起来，他会大骂我，可是还是会乖乖的吃饭。。。 。。。然后在柜子里给他拿出衣服，让他陪我去街上，我们会买很多东西回来，我买化装品，他却买很多烟。

他因为我在夜总会里打架被开除了。我很感动有一个男人能为了我去打架。他说他想出去找工作，我让他在家好好休息一段时间，拿些钱给了他，让他出去玩点牌什么的最开始的时候我这样说的。后来他越玩越大。他没有了钱找我要的时候，我从不心疼，因为我爱他，跟一个妓女在一起生活着很难为他了，我想没钱了应该就会收手的吧。

有时候爱会变成一种罪恶的。我太爱他。我从来没有约束他，我一直放纵他。直到他成为一个真正的赌棍。他经常找我要钱。但是他的态度让我真的感觉他只是为了我的钱和身体的，他没有以前那么温柔了，不再找些话来逗我开心了，不会起床吃饭，也不会陪我去街上了。甚至他会动手打我了。

当他再一次开走找我要的钱的时候，我拒绝了。我不希望他继续沦落下去，我告诉他应该去一份工作了。他笑着说，说现在的生活不是很好嘛，为什么要出去累死累活的，有我在不是很好的嘛。看着他无耻的笑容让我感觉很恶心，仿佛不认识。他抢过我的手提袋拿到了钱。走的时候告诉我快去上班，别迟到了。我抓了个茶杯摔向了他，可惜却打在了门上。

往后的日子，我不知道应该如何来说他了，他开始带其他的女人回家了，有一次我没有给他钱被他打进了医院，他没有来看过我一次。

仔细算算，我们在一起的日子有3年多了吧。
最近感觉身体很不舒服，去医院检查了下，拿到那张怀孕的单子不知如何去面对。我告诉了他，他说不能要的，我坚持过。他给了我一耳光。他说谁知道那孩子是谁的，坚决不能要。我告诉他不信去做鉴定，他却坚定的带拉着我去医院打掉孩子。多次的堕胎我不知道我还有没生育能力，我已经有些讨厌现在的这个男人了。他在家陪了我三四天然后又开始出去赌了，他说他是出去找工作的。

他说他依然爱我。
我问他爱我有多深，他没有回答。

我告诉他说我不想再做妓女了，他说不可以的。他问我现在有多少钱，不上班了我们吃什么？我本想离开他的，过回自己一个人的生活。可是三年的时间却已经习惯有他的存在了，在他的甜言蜜语下，我终究留下了，我想他能变回以前的样子的，我们还能幸福。

我在房间里找到一包烟，抽出一支放到嘴边，他让我失望了，一次又一次，他依然赌，不要命的赌。他已经欠下了很多的钱。他时常不在家，回家了直接就找我拿钱。不给他要么甜言蜜语来骗要么直接强抢。不给直接动手打我。我很无奈。看着自己身上的伤我想起一句话，妓女拥有爱情是罪恶的，是真的吗？

我再一次告诉他，我们分手，我不希望我爱的男人只是为了钱，而且我已经没有钱去养他了。他离开了，带着我的眼泪。临走钱我告诉他不要再赌博了，那会害了他一辈子的。他走了，房间空了不少，感到有些孤独。我想起他，我知道我们在一起不会有好结果的，却还是会想他。

我再次看见了他，工作完，拖着疲惫的身体在回家的路上，他看起来很憔悴，很凌乱。他看见了我笑了笑，显出无奈的笑容。应该是与人打架了吧。我把他带回了家。他说他很想我。

他抱住了我，他说他知道错了，请求我原谅他。我看见他脸颊流出了眼泪，我心已经软了，我已经忘记了他以前如何的一切。我再一次接受了他。

当他找我拿钱去给另外一个女人堕胎的时候我彻底的愤怒了。我拒绝给他一分钱，他说那是他以前的，我依然拒绝了，他举起了凳子，威胁我，不给今天就打死我。我已经对他绝望了，转身欲离开，他把凳子砸像了我。疼痛从脑部蔓延，他再一次拿起了凳子，我用左手挡住了砸下的凳子。右手抓起茶几上的烟灰缸砸像他的脑袋。一下，又一下。我不知道我砸了多少下了。那时候我已经失去理智了。

他趴在地上没有动了，看着他脑袋散出的血，带着浓烈的腥味。
我在口袋里拿出电话，110
。。。 。。。