已经说了太多，连文字都已显得那么无力，那么苍白。
我很害怕某一天若文字于我是口舌之束，那我将该如何是好？
是放弃，还是继续？
也许放弃会痛很久，并且越来越痛，越痛越害怕。
继续的话，或许还可以有些许快乐。
就像于你。
说些我想说的吧，不然无法打发这个冗长寒冷的夜。
我看到了你的个性签名，然后……
委实没有想到外面的雨雪竟下得这么骇人，路面那么滑，一个不小心就会摔跤。
牵着弟弟的手，害怕摔倒。
这小子，竟然在我不知道的情况下长得那么高了，而且变得那么好看。
站在路灯下看飘雪，真的很美丽。金色的，一片一片，缓缓坠落。像落花。
十字路口，几个男生在扔雪球，好不快乐。
我想也只有这个时候，这个平常最拥挤的路段才会那么清冷。因为真的已经很晚了。
相信我，我只是突然很难过，但却并没有落泪。
若仅仅因为这些就落泪，不是太白痴了么？
到家，打开电脑听歌。最近一直在听的歌，调子悠扬哀伤，两分钟不到的播放时间。
那首歌是从你的空间里找的，也是我一直想找的歌。
那天无意间居然让我听到了，真的很高兴。
听着窗外雨雪打在淡蓝色玻璃上的清脆声响，于是我就静了。
但你不知道这对我是多么的可怕！
静了，就会想起很多纷繁复杂的琐事。
静了，就会让我有序的思维变得紊乱。
静了，就会想哭……
但是不可以，我怎么能哭？！不能。
无论如何也不能。不能。
你说，我们究竟是怎么了？
难道很多话真的一定要说出口，而有些事情真的非得要那么明了？
我是那么骄傲的人，怎能轻易就低头。
也许这样下去真的会失去对我重要的东西，可……我不甘心。
我说过一个人的爱恋将不得善终。
不得善终。你可明白。也许我们的结局最终会无奈地迈进去。
他们说，你对我很好。
我知道。我知道你已经真的对我很好了，也许是我太贪婪，总感觉饥渴。
忽然有一天，能困制着这饥渴的“漠视”也已经老化，然后我就真的无法忍耐了。
无法忍耐，却也始终不去对你说明。
心里希望你可以明白，但自己也是知道不可能的，所以我用让自己的痛的方式去伤害你。
我痛了，那你明白了吗？
不。
你还没有呢。
我试图找到你，与你对话，想对你说发生在身边的事。
说，早上我故意迟到的事；玩牌总是被踩的事；想去办张手机卡的事……
你在哪？所以我放弃了。
于是也对自己变本加厉，然后这份羞耻的痛最终裸露在你的面前。
丑陋，邪恶。它如我所愿地伤了你，可我却并不开心啊。
无路可逃。我的世界。
我已经无法面对你了，所以接下来我可以做的，唯一能做的，就是躲起来。
不见你。不见任何人。
或许有天我忘记了时间的存在，忘记了曾经那么傻的自己，我就会出来。
这是我们的浩劫，无法避免的浩劫，必经的浩劫。
但我很想告诉你，我其实一点都不怕，因为我相信你会相信我的。
事与愿违。
你什么也不去做，就这样放任着我。
于是我就没有了理由停下来，只能在这场戏里愈演愈疯狂，直到失去最后的退路，而不得不在颜面尽失时选择躲藏。
我是管管，你就要丢失了的管管啊。
真的没感觉吗？呵。
……
对不起。
我想这场伟大的浩劫，我们没能顺利跨越过去。
对不起。
没想到我的失误让你也不慎摔了下来。
很对不起。
……
从此再不提起过去，
那些快乐或悲伤，
生不带来，
死不带去。
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