我真的不值得你珍惜吗

我终于又洒下眼泪了，在徘徊不定的音乐中，写着我的事，在我内心中不为人知的惆怅，孤独，空虚！男人在必要的时候是应该哭！
　　哭个痛快，哭的不认识自己！
　　 我出生在温州乐清柳市镇一个非常让我反感的城镇里，基本上每个人都是以金钱来衡量一个人！有钱人特多，属于中国一个很富有的城镇，然而，我处在一个单亲家庭，12岁就失去父亲后，家境就开始衰败，如今自己都25岁了，可以说在那里只有一个住的地方，其他基本上一无所有！但是这并不是因为我痛苦的原因，就因为自己的特殊家庭环境使我更加的独立坚强！
　　大学毕业后，很意外的让我有“幸”（幸运与不幸只有天知道）来到了乐清移动公司并且让我遇见了既爱又狠的她。那时我没有送礼，拖人际关系，在柳市移动公司混上了（不是当营业员，工作轻松），以刚毕业的大学生的标准来讲，在那里也算很不错！
　　刚刚毕业的我，对生活充满乐观，一切都不是什么问题，一切都会通过我的努力改变现状，因为我还很年轻，有着青春的资本来打拼自己的未来！
　　 可如今我却堕落的，连自己都在痛恨自己，一个无药可救的人！没了工作，没有了爱人！可以说世界上发生的任何事都与我无关！手却在不断颤抖，连打字的力气都显的力不从心！《蒲公英的约定》又催促我的泪流淌。。。。
　　 她78年的，我84年的，被世俗所唾弃的年龄差异。她在移动集团客户部的，我在移动营销部的！不知道为什么，她让我一见衷情！我深深爱上了她，让我无法自拔，现在也如此！一年多时间过去了到现在为止我们就处在一个地下恋的状态（虽然现在被很多同事都知道了这件事）。在恋爱中，我们经常吵架，会为一点小事吵架！每次吵架彼此都会提出分手，但最后都是以我求的方式把她拉回来！可以说没有了男人的自尊乞讨着拉她回来，叫她不要丢下我一个人，因为我深爱着她！（离开了移动公司就是因为和她吵架的缘故）
　　她对彼此之间的感情，一点都不在意，非常不屑！说分就分，说走就走！（可能是被她以前的男朋友危害的原因，她认为，为所有男人都不值得！可能是，这是我的猜测）她是一个很有气质女人，为人处事很精干！成熟女性中带有小女生的乖巧！可是她不爱我！在她身上我只得到了她表面的爱！虽然我们还在交往可是，我一天比一天空虚无奈！一天中，你不给她打电话，她是不会给你打的（除非你要求她打，还要预约，她手上的什么破事干好了，才勉强的寒暄几句）。不打电话也没什么，我也不太在意，发一条 二条问候短信都从来没有，在怎么忙，抽空几秒钟时间难道也没有吗？都是我主动发过去的。曾经我暗暗下定决心再也不主动发短信，打电话给她，可我屡次失败，我这个混蛋，老是控制不住！
　　 她很讨厌男人讲话“西机”（乐清的俗话，比喻像小孩子撒娇的语气）的语气，我曾经有一次“西机”过一次，被她骂过一次后我再也没敢，用那种语气和她说话，就因为一次“西机”被她判了死刑，我没有“西机”她认为你是，你只能承认，导致我每次和她说话都战战兢兢的。讲一下我们前些天发生的一件事，我想我这辈子都不会忘记，一次吵架，那个冤枉的我，只想冲到她家去！哪天晚上大概11点多，我们开开心心的打完电话，彼此都很开心的去睡觉。刚开始我一直睡不着，人很烫口很干，老是睡不着，在床上翻来翻去，但是最后还是朦胧中有点睡着了，然而在快1点的时候，她电话打来了，说自己睡不着，我和平常一样，很随意的闭着眼睛，拿着手机蒙在被子里接电话。那时在夜里，我声音说小了点，怕打扰隔壁房间妈妈睡觉，加上刚刚迷糊睡过去又有点力不从心的接电话！在交谈中她竟然莫名其妙的生气了，那时我还真摸不到头脑，她竟然说今后睡不着再也不给我打电话！还很生气的样子，说好后，马上挂掉了，我打过去竟然还不接电话，短信发过来说我“西机”。然后我们又吵架了，我真的冤枉死了，我用耶苏观音菩萨的名义发誓！我永远争不过她，因为她有比我大六岁的盾牌，不管对错每次争执过后，她都会拿我小孩子气来，掩盖自己！让她屡试不爽！她还很讨厌我说话中词语连续说两次，比如“不要不要”，“没有没有”，在她的脑子中，这样说话代表不自信的语气，我真的无语！每个人说话有自己的习惯，即使习惯不好慢慢改，她还很生气！所以我和她电话交谈，非常累，总会不知所措，有时候自己都不知道应该说些什么，偶尔我还说些莫名其妙的话！连自己都不知道这是什么意思！比如“去广州的车票多少钱一张”我真的被逼疯了！说什么不好还问车票多少钱！
　　 她去广州陪她姐去进货，都不跟我讲下，我发短信给她的时候，她已坐在车里才跟我讲，你说，这算什么！到怎么远，都不跟我讲，即使再没时间来个短信，一个电话，几秒时间难道也耽搁你了吗？我觉得，我在她心里处在一个有无都没关系的样子，她并不是很在意我的感受，即使哪天我真的死了，她会怎样呢。。心很寒，她对我总是如此漠然，冷淡，不屑一个比她小六岁的男人！她在广州的一两天里，从不会主动给我短信，总是自己顾及自己，根本没有把我放在她心的那个位置，我真的好伤心好伤心，在这么忙，晚上睡觉之前一个短信轻轻的问候，再如此忙，用餐时间轻轻的一条短信问候，知道吗？这样能给我带走多少的疲惫 啊？我不奢望她给我打电话，因为这几乎很难，除非你主动叫她打或者你打过去！
　　 我相信世界上好男人不是太多，专一的人不是太多，可是我对情感来讲真的很真诚，很专一，我绝对不允许让别的人闯进我们之间的感情，我只要简单很简单的，那份世间最纯朴的爱情！我和她交往了一年多，她也30岁了，我跟她说很认真的说，让我们一起走过去，一起走过最艰难的时刻，今后不会对不起你，25岁的男人中也有特殊的，也有纯洁无比的心，钻石般坚硬！我向她求婚过，不管怎么样，不管她发生任何事，我都要她做为我这辈子唯一一个妻子，我会给她创造未来，保护她，可惜她从来不屑我，连叫我老公都不愿！既然都和我发生关系了，为什么还要不认同我，既然和我在一起了为什么还要考虑，为什么就不能和我相汝以沫，为什么还嫌弃我这个、那个，为什么！为什么要如此自私，知道我爱你有多么的艰辛！爱上一个人真的很难对我来讲，为什么却如此用心来折磨我！为什么不考虑我一下，从总体会我的感受呢？电话里你的笑，让我感觉多么冰冷，多么辛酸！爱上她我没有后悔过，可是，我不甘心，我相信她对待她爱的人并不是如此这样对待的，我知道，她内心非常火热，可是她却要这样对待我！莫非她想让我自己放弃她，想让我自己主动离开她吗？
　　 如今我遍体鳞伤，好孤独！好辛酸！好冷清！在她旁边我要不停的装，装的无所谓，装着笑，含着眼泪的笑！
　　我真的很喜欢她，很爱她！可是她的对待我的方式，我真的很让我难过，我却只能无言的抗议，却不能在她身边表示太多的不满，我怕她真的离开我。以前我好几次想离开她，走的一点都不剩，可是心告诉我，我离不开她，让我无论如何都要和她在一起！但在一起的日子里，我却没有一天真正开心过！
　　 我真的很喜欢她帮我买的衣服、包，可是我真的不需要这些，我真的不需要这些东西，我只要你的在意，你的内心的笑容，我需要的是你我的拥抱，我需要你的真情实感！不用把所有的事都归结在我比你小六岁小孩子气上！总是把帽子给我带上，我很累、很怕！一个男人有自己的自尊，说多了就变的反感！我知道自己有很多不对，我都在力求着改变，可是你呢？说自己的脾气永远不会变，你爱一个人，会如此这样对待他吗？你爱一个人会如此蛮横的不管是非，就跟你生气，而且是非常生气的那种！
　　这是我最爱也最恨的人！我不知道该如何去收拾这个局面，我不知道到底是我爱错了吗？我不知道为什么我总离不开她，无时无刻的想，即使在忙碌的工作里，也会如此！
　　现在没了工作，在家堕落着 ~~~~一直没看到期望，连往日的激情都被磨平了！
　　眼泪，总是不经意的滚落，一根一根的烟在房间里抽，已经不再是人，只是一个废物，我该怎么办！
　　我觉得自己的爱实在太恐怖了，无法自拔，无法妥协！
　　我恐怖的爱上了一个完全不在意、完全不爱我的人！(已语无伦次了