爱你才失去了自己

音一开始就坦白地告诉我，她在这个情感故事里充当了一个不道德的角色：第三者。她反复地说自己真的爱甘，但又不想破坏他的家庭，不能让他离婚。她说，甘作为一个有责任的男人，现在的家庭让他安定，而我，给不了他那份安定与幸福，对他来说，我是迟到的，迟到意味着不能正大光明地在一起。因为看不到未来，所以音自始至终都试图离开甘，可是每次关了手机，拔了电话线，听不到他的消息，她的世界就变得荒芜一片，她觉得自己如同行尸走肉。失去了赖以生存的爱，她便丢掉了自己。所以无数次坚强地分手，到头来还是没能分开。
那年我19岁，朋友同事大多都结婚了，父母也为我着急。这时我认识了明，觉得他人还不错，便随波逐流地和他结婚了。外人看着我们这对小夫妻郎才女貌和和美美的，还觉得我们蛮般配的呢！可是婚姻就像鞋子，到底合不合适只有穿在脚上的人才知道。其实婚后我和明的生活并不愉快，我发现两人基本没有共同语言，经常吵吵闹闹的，也曾想过离婚，但为了女儿，最终总下不了决心。
有人说，孩子是拉链，婚姻出现了再大的缝隙都能拉上。我那时相信这样的道理。所以我和明的婚姻就这样名存实亡地维系着。
日子一直过得平淡无奇，就在我以为一辈子将要困在这样索然无味的婚姻里时，甘出现了。
甘于2001年调到我所在的单位，他其貌不扬，起初我对他也没什么具体的印象。后来由于工作关系需要经常和他一起做事，渐渐地，便和他熟识了。他是一个温和的男人，而我脾气不好，他总是纵容我发脾气，不像明总是和我针锋相对。我感觉到了前所未有的关爱。而且甘的上进心和事业心以及为人处世都让我欣赏，我和他又有太多的爱好，比如都爱唐诗宋词，都喜欢听伤感的音乐……我听到了爱的声音，惊愕地发现，不知不觉间，我已经有些爱他了。我强迫自己打消这样的念头，因为甘有妻子有孩子，而且据说家庭很美满，我怎么能介入他平静幸福的生活呢？可是最终我还是没能说服自己，我不由自主地爱上了甘，越说服自己不去爱他，爱他的想法就越强烈。在一起的时间久了，我渐渐发觉甘也是爱我的。虽然谁都没有挑明，但是彼此都能读懂对方眼中的爱意。
后来的一天，甘还是用他的礼物表达了对我的爱意。那天是我生日，从小到大我从来没有正儿八经过一次生日，明也从来不记得我的生日，可是这个才相识几个月的男人——甘却记住了我的生日，并给我准备了一份特别的生日礼物。礼物是一枚别致的戒指，是甘亲手为我戴上的，他说要用戒指锁住我的心。
由于这枚戒指，我们的关系就明朗化了，我开始觉得自己有愧于明。每当明的亲人朋友和我谈及明时，我心中的负罪感就更加强烈。这种负罪感把我的心折磨得很难受，我决定离婚，结束这段其实早就该结束的婚姻。当甘得知我要离婚时，劝我不要离婚。他说，一个女人单独带着孩子生活很辛苦的，你不离婚我还是会很爱很爱你。但是我的心里绝对不能放下两个男人，我还是坚决离婚了。
离婚后，我看似挣脱了世俗的枷锁，其实并没有，我总感觉别人用凌厉的目光看着我说我不道德。所以我和甘的爱总是如履薄冰，爱得小心翼翼，生怕一不小心就会摔倒，跌在冰刀上。
甘对我是真的好，他从来没给别人买过衣服，但是在外地出差时却给我买了一套西装，回来给我一穿好象专门为我度身定做的一样；他走到哪里都会告诉我他的位置，出门吃到什么好东西就会想到我，他每次出差都是带着我的心上路的。
爱一个人爱到极点时，就会对他产生依赖。所谓的“越爱越依赖，越依赖越变态”。一般，男人的爱总是很明智，而女人的爱总是很疯狂。所以有人说恋爱中女人的智商为零。我一个从来不知浪漫为何物的女人渐渐变得多愁善感，甚至变得有些歇斯底里，对甘的需求也越来越多，会经常和他翻旧帐，于是我们之间也有了争吵。我爱他，需要他更多的时间，可是他要忙他的事业，要陪他的父母，他的合法妻子和他的孩子，我们的生活轨道不一样，所以他给我的时间全是需要用倒计时来计算的。而我们要是吵架，往往是围绕着时间这个问题。他出差在外，我总是提心吊胆的，直到他回到家我才安心，可是等了十几天，他回来了，然而他直接奔向的不是我，而是他的家，这时我心里就有万般酸楚。
有时坐在他车里，靠在他身旁，觉得便是一种简单的幸福，那时候就特别希望车子一直开下去，永远不要停，一直开到天尽头，这样，就能延续这种简单的幸福。
每次和甘吵完架我都会问自己，他到底爱我不爱我？得出的结论总是一样的：他爱我，可是他不能舍弃他的家。我们虽然在一个单位上班，但我们不是合法夫妻，不能理直气壮地在一起，所以我们独处的时间少得可怜，我们的感情通常通过手机短信联络。他每天都会给我发很多条短信，我的手机收件箱里塞满了他的甜言蜜语。在他不能陪我的时间段里，在我感到最无助的时候，我总是看着他的短信，让自己有点精神寄托。“有多爱，就有多不舍；有多温柔，就有多暴烈。”前一句话说的是我们的感情，后面一句话说的是我的性格。“鱼和熊掌不能兼得，我不能没有你，也不能没有我的家，我欠你的情，我一辈子都还不清。”“茫茫人海里，我的爱只留给了你，从最初到永远。”“我不可能给你什么承诺，但是我会永远爱着你，我会对你负责任的。”他发自肺腑的真情流露常常让我感动得泪盈于睫，也让我明白他的苦衷，明白这一辈子我可能会永远和另一个女人分享他的爱情。
爱情从来都是自私的，爱最怕两人分享，分享的爱情里面渗透着无尽的酸涩，所以觉得这种爱情很痛苦，所以无数次试图离开他，找回原来的我，但最终都以失败告终。我和甘不像年轻人一样可以不顾一切，可以赌得起感情。我们的感情，往前一步，会伤害很多人；往后一步，心又有不甘。
我和甘的情感经历让我感觉：女人有爱，事业就变小了；男人有爱，事业就变大了。爱上了甘，我做什么事都很恍惚，也无心忙自己的工作；而甘的事业则因为有了我的爱越做越大了，因此他给我的时间就更少了。
等到冷静下来的时候，我就不怪甘给我的时间少了，只怪我们相见太晚。如同赵咏华唱的《相见太晚》：“如果相见不会太晚，我们就不会悲伤……若我有天不见了，或许你会比较快乐，虽然有万般舍不得，也不愿看你难割舍，若我有天不在了，请你原谅我的困扰，虽然你给我的不算少，只是我没福气啊！”和歌中不同的是，我因为爱甘爱得太深，已经无法抽身离去，只能在这样备受煎熬的情感里快乐并痛苦着。

后记：现在流行着这样一个悖论：如果他不是个负责的男人，你不会爱上他；如果他是个已婚的负责男人，你永远要和别人分享他；如果你坚持爱不能分享，你就只有离开他。对音而言，她刚好在第二个如果和第三个如果之间挣扎。挣扎到最后，她还是选择了第二个如果，因为她根本离不开他。
音一边流泪一边无奈地说：“好男人，世上多得是，但一直没有让我遇到。后来总算遇到了又不属于我。”我劝她：“既然不属于你，那就选择放弃吧！”可是她却不住地摇头，叹息。我说：“甘可能已经成了你身上的一块肉，所以你割舍这段感情时会觉得痛……”音打断我的话说：“他不是我的肉，他是我的血液，是我的骨骼，支撑着我的生命。”看来，她对甘的爱已经深入骨髓，想了断是不可能的了，只能换一种方式去爱了，不然这种爱只会带来无尽的痛苦。我让她换一种方法去爱，为自己去爱，隐忍地去爱，没有奢求地去爱，找回自己地去爱，而不是为甘去爱，要明白爱并非一个人的全部，可以把注意力转移到自己的事业和女儿身上。她似乎懂了。她说：“从现在开始，我要找回自己。只有找回自己，才能爱得坦然，爱得快乐。”希望她在这份爱中不要再迷失自己了