开始
刚进大学我曾立下铮铮誓言：大学四年决不找男朋友！或者是老天要告诉我现实生活中根本不存在绝对的事情吧，悄无声息之间爱情已来到我的面前——在大学里我有了自己的初恋！
男友，一个很有味道的男孩，帅气里面搀杂着些许的霸气，阳光里面又搀杂着些许的老到，才情里面又搀杂着些许的不羁，甚至有时候我根本说不清楚自己对他的判断，只有一种感觉，他是那种让我喜欢、让我心疼、让我爱的那种男生。我喜欢他的帅气、阳光、才情，也喜欢着他的霸气、老到和不羁，甚至有时候我觉得他的生活状态才是我想要的，但现实生活中的我，有太多压抑自己的地方，我不能像他一样的生活，所以我欣赏他，在自己的心中有了他永远的影子。
我喜欢他的人，但或许我喜欢的更多的是他的生活状态。
在经历了一年半的温存和吵闹后，我们分手了，我把原因想的很简单：他是个很好的人，可是我们真的不合适！不合适的原因，我谁都没有对说，因为对我来说，那是一件让我难以启齿的事情，或者在现代社会中它已不再是什么大家谈之色变的事情，但对我来说，说出来真的需要勇气：那就是性。男友是个性欲很强的人，而且或许他不羁的性格决定了吧，我们在一起时，他要求的更多的是身体上的亲密接触，而我又是一个自我保护意识很强的女孩，所以，每一次我都会适可而止，而我知道往往这让男友很难受，或者我是个自私的人，害怕受伤的我，除此之外真的不知道再用什么方式让自己不受伤。是的，虽然或许在男友看来，那样的亲密接触可以让我感到很舒服、很幸福，虽然我也明白那不是一种肮脏的事情，那只是人的一种本能欲望，但我真的好讨厌那种只有性没有爱的爱情，或者我还是一个小女孩，我崇尚的仍是那种思想上的恋爱。在我意识到自己不能满足男友的需要，不能给他幸福的时候，我提出了分手。但是，我是真的爱他！只是那种爱里面包含了太多的无奈！
在和男友分手之后，我试图用放纵自己堕落的方式去忘记他，可是我只是在做无用功；有人说时间可以让人忘掉一切，或许是的，不可否认，时间可以让一些东西淡忘，但是有一些东西却会随着时间沉积的越来越厚重，正如我对男友的感情。接触了形形色色的男人，也曾试图去和他们发生点儿什么，但好象是命中注定的一样，有些东西是刻意求不来的，越想发生点儿什么，就越没有什么发生。 并不是他们不好或是对我不好，而是我的心中始终被男友占据着，根本没有他们的容身之处。
于是，便有了以上的决定：在我二十三岁生日的晚上我要把自己给和我已经分手的男友。
没有理由，也不需要理由！
没有动机，也不需要动机！
过程
虽然决定去做这件事，但是我并没有刻意地去做什么准备，我觉得没有必要，因为我们太熟悉彼此了，没有必要浪费时间在虚伪上面。
我说不清楚以一种怎样的心态来做这件事情，反正在恋爱开始时我的一切行为都已不再受自己大脑的控制，与爱情有关的一切东西都是不能用有没有理由来说清楚的。
那个晚上终于来临……
“今天晚上有时间吗？”我化好了妆，给他打了电话。
“什么事？你说！”电话那头传来他既熟悉又陌生的声音，似乎在装作很镇静的样子，但我明白他一定很紧张，因为这是分手将近一年的时间以来我给他打的唯一的一次电话。
“很无聊，想找个人聊聊天。”我仍是一副很不在乎的语调。
电话那端是沉默。
“怎么了？”我步步逼近，好象故意不给他思考的时间。
“今天是你的生日……你应该好好的过！”丝丝怜惜。
我知道他不会忘记我的生日。“你陪我，可以吗？”我直入主题。
“这……”他好象很为难的样子。“你，怎么会没人陪呢？”
“我不稀罕其他人！”我说的十分冰冷，也给了他一个不能拒绝的理由。
他是一个聪明的男人，怎么会听不明白我的话。“好吧，我陪你！”
“到我家里来吧，地址你应该还没有忘记。”我几乎是命令的口吻。
“好的，我一会儿就到，你等我！”电话那端传来盲音。
“好的，我一会儿就到，你等我！”这是多么熟悉的一句话。曾经，无数次是同一个男人对我说过，今天听起来却很不是滋味：原先那个男人是属于我的，而现在他离开了，离开了我的世界、我的生活……这是不是就是别人所说的“物是人非”呢？我苦笑一下，把电话扣上。
我直到这个时候仍然是很平静的，在昏暗的灯光下，我坐在沙发上等他，如许久以前我在同样黑的夜里等他归来一样，可是内心里的滋味是不一样的。我的嘴角始终挂着笑容，连我自己都不知道是为什么而笑。唯一不同的就是，嘴上还多出一只烟。
时间在延续……
半个小时！
门外传来熟悉的脚步声。
我坐在沙发上有些恍惚，甚至在一段时间里，我都怀疑是不是一切都不曾发生变化，他始终是我的男友，始终是属于我的男人，始终没有离开过或者仅仅是出差回来。
我在等待着，等他像以前一样悄悄打开门进来，在装睡的我的脸上轻轻送上一个吻。
刺耳的敲门声打破了我的幻想，是啊，在他离开时就把那把属于他的钥匙放下了，还放在进门的桌子上，始终没有人动过，虽然屋子里暗极了，可是我仍能看见它默默地躺在那里，物是人非，现在对这间房子来说，他再不是主人，而是客人，或者是个过客。
我只好自己起来去开门。
依旧是那张熟悉的脸，依旧帅气、老道、阳光，只是上面多出一丝尴尬。
我把他让进门。
他站在门口发着呆，或者他被眼前的一切吓呆了：房子里一片凌乱，酒瓶就散布在地毯上，屋里充满香烟呛人的味道。
他看看我，没有说话，只是默默地收拾着凌乱的东西。
我去洗刷间洗了个澡，回来的时候，房间又恢复了他还在的时候的整洁。
“其实，你不用收拾，自己的房子住着舒服就行了。”
他没有说话，只是默默地坐在沙发上，当我坐下来的时候，他有意识地让了让。
我随意的擦着湿漉漉的头发，在他面前我是不需要任何掩饰的。
“你还好吗？”
“我？”我随意地答应着，“蛮好的，没有生病也没有出意外，还活着。”我故作潇洒的说。
他还想说话，却没想到我会这样做出回答。接下来，又是让人难以忍受的沉默。
“随便说点话吧。”我说，“今天晚上叫你来，就是为了让你陪我聊聊天的。”
“我……”他从未有过的约束，“你……”好象鼓了很大的勇气，“原先，你不是这个样子的……”
他好象很激动，说话也变得吞吞吐吐，“你不应该是现在这个样子……”
我停止擦头发，靠近他，“奥？那我现在是什么样子啊？”明显的我有引诱的成分在里面。他躲开我的眼睛，“你……原先不是这个样子的，你……”他终于敢正视我，“你善良、淳朴、单纯、积极向上，不是现在堕落的样子！”
“我现在堕落了吗？”
他看着我，“是的，现在你整天泡完酒吧泡网吧、整天一副醉生梦死的样子，把自己的生活搞的一团糟……”
我直视他，“你怎么会知道我的生活？”
他不再说话。
我苦笑，笑的自己和他都有些莫名其妙。
“我忘了给你买生日蛋糕！”他起身就想离开，我一下子把他压在了沙发上。
我又一次和他离的这么近，又一次听到了他的心跳，又一次感觉到了他急促的呼吸，又一次闻到了他身上熟悉的味道。
他一时并没有反应过来，只是因为我们离的太近了，而感到窒息。
我开始吻他的脸，他似乎被吓坏了，在我们相处的一年半中，我从没有主动过。
一分钟之后，他开始有了正常的反映，回应着我，我们的舌头搅在一起……
“我想要你……”我在他的耳边轻轻的说。
这句话，他太熟悉了，曾经他对我说过无数遍，可是我没有答应，而在这个时候他没有再怀疑这句话的真实性，或者他根本就觉得没有去想的必要，他把我轻轻的抱起来，吻着我的脖颈，在感觉中走向卧室。是啊，他对这里的一切都太熟悉了……
就在他踢开卧室的门的瞬间，桌子上，他的手机响了，可是他好象没有意识到。我们纠缠在床上……耳边的手机声始终在断断续续的响着，可是他对它充耳不闻。
一切顺其自然的发生了，当我痛并快乐着的时候，我意识到了：我不再是个小女孩，我已经是女人了！
一切激情过后，他像个孩子似的熟睡在我的身边，脸上挂满了笑容，我知道他心里一定很满足。
结局
天亮了。
我洗刷完毕，走到床边坐下来，再一次看看他的脸。他似乎感应到了什么，慢慢把眼睛睁开，用小孩子似的调皮的眼神看着我，冲我狡猾地笑笑，一把把我拉入怀中，紧紧抱着。
我苦笑一下。“天亮了，你该走了。”
近乎撒娇的：“不，我不上班了，我要你！”
我再一次苦笑，“你应该走了！”我的口气里有一丝冷漠。
他忽地抬起身来，把我压到身下，“我要你！”又开始疯狂地吻我。我激烈地挣扎着起来，用更严肃、更冷漠的口气说：“时间不早了，你该走了！”
他极不情愿地把被子掀开，边起床边唠叨：“真无情……”
我开始坐在梳妆台前化妆。
他慢吞吞地穿好衣服，走到我面前，吻了我的头发一下，“真香！”一副陶醉的样子，“好了，我要去上班了，晚上我会早点过来，等我！”他边说着边走向门口，顺手拿起了放在门口桌子上的那把原属于他的钥匙。
“把钥匙留下！”
他愣住了，好象并不明白我在说什么，回过头来，不解地看着我。“你说什么？”
“把钥匙留下！”我用更坚定的语气说，我还在忙着手中的事情，并没有去看他。
他慢慢走到我的身边，苦笑着，许久没有说话。
“你……”
“我只是让你昨天晚上陪我，可没有说以后都让你陪我啊！”我用一种蛮不在乎的戏谑的口吻说。
“你在说什么啊？需要？昨天晚上我们不是……”
“是啊，昨天晚上我们是过的很好，可是，现在天亮了，该是我们说分手的时候了！”我的口气中更加对他不屑。
“你……”他很生气。
沉默。
“留下钥匙你就可以走了！”我的语气不容怀疑。
“你真的很无情！”他看看我，狠狠的把钥匙摔在桌子上，哐的一声门被关上了，我看着镜子中的自己，是啊，我笑了，的确笑了，我的心里想：我想做的事情做到了；可是我的眼睛没有骗我，因为镜中的女孩脸上分明有两行泪流下来……
天亮了，我们该分手了，因为我知道还有一个苦苦等了他一夜的女人在等他，等他给她一个吻，告诉她：晚上我会早点回来，等我！
昨夜分明听到电话那端除了他的声音还有一个女人的声音响着，很温柔、很好听，我很自私，但我更知道爱的痛苦，不能因为我的自私再让他伤害另一个女人了，尽管我是真的真的很爱他……
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