亲爱的，别悲伤。

　　亲爱的，其实其实，我是真的爱你。
　　
　　黑黑的天空低垂
　　
　　亮亮的繁星相随
　　
　　虫儿飞虫儿飞
　　
　　你在思念谁
　　
　　天上的星星流泪
　　
　　地上的玫瑰枯萎
　　
　　冷风吹冷风吹
　　
　　只要有你陪
　　
　　虫儿飞花儿睡
　　
　　一双又一对才美
　　
　　不怕天黑只怕心碎
　　
　　不管累不累
　　
　　也不管东南西北
　　
　　夜深了，宝贝，你知道我在想你吗？
　　
　　今天挂了一场很大的风，南方的天也开始冷了。很像家乡10月的天。
　　
　　晚上我又做了一件错事，惹你不开心。你现在一定很难受，我感觉的到，因为我感觉我也开心不起来。无论怎么努力。
　　
　　窗外的风很大，忙碌的城市，繁华的凄凉，凄凉的让人感觉到孤单，想哭，可是没有眼泪。上帝在制造男孩的时候没有给他们眼泪。
　　
　　我知道是我的错，错的可笑。我应该回答你，我已经把她忘掉了，彻底的忘掉咯。或许这样你就可以很开心，很开心。可是我没有，因为这样是在欺骗你，同时也在欺骗自己。我爱你，我决定这一辈子都不骗你。可是你知道的，有几个人会轻易得忘掉一个和自己一年的人。我们没有多少感情，可是毕竟在一起了那么长时间。抱歉，我天生就是这样一个善良的男生，我学不会其他男生那么绝情。用久的东西我舍不得丢，因为有了感情。而这个跟爱你不爱你没有关系。忘记是需要时间的。
　　
　　他们说今晚会下雨，我把阳台上的衣服收进来，把放阳台上的花端进了客庭，于是泥土落了一地。我感觉很失落。他们睡了，因为晚上大家心情都不好，有人因为工作的事，有人因为生活，也有人因为感情。他们难过了就睡觉，我睡不着，想着上网也没有什么乐趣，我关掉灯，关掉QQ。于是世界安静了。电脑风扇发出嗡嗡的声音，很吵，我把播放器打开，里面放的是《妈妈的吻》很好听，可是我眼角湿润咯。
　　
　　背部一阵凉意，夜深了。风把玻璃窗户吹得碰碰直响，索性把窗户开到最大，风灌进来咯，感觉屋子像是冬天。我在T恤外面套了件短T恤。他翻了个身，看我一眼，然后说，你的穿着很前卫，我笑笑，然后继续在键盘上打字。音量太大了会影响他们休息，我开到最小，小的只有我自己可以听见。
　　
　　我写的文字乱七八糟，很少有人能读懂。如果有一天你发现你读得懂我写的文字，那么你就读懂了我的心。
　　
　　醒在梦境上梦在清晨上
　　
　　晨在川流上流在船岛下
　　
　　残留的夜蹄在稀薄中消失尽
　　
　　游戏的念头在泡影中蔓延起
　　
　　美好是因为挑战无私的天真
　　
　　罪恶是因为克服背叛的恐惧
　　
　　岛在轻浮下浮在狂热下
　　
　　狂在初雷下雷在白昼上
　　
　　泉水的音乐在玫瑰缝中打击
　　
　　牧神的笛声在快乐岛中苏醒
　　
　　美丽是因为滞留昏迷的倦意
　　
　　丑恶是因为无视梦境的逝去
　　
　　无私的天真在烟云中消失尽
　　
　　梦境的逝去在芦笛中蔓延起
　　
　　美好是因为克服美好的恐惧
　　
　　美好是因为无视美好的逝去
　　
　　这是苏打绿的一首歌，名字叫《日光》我很喜欢听，我不知道是喜欢他的声音，还是喜欢他的歌词。可是我就是上了瘾的听，他们都说难听。上次去别人空间的时候，意外的发现一个好友的空间背景音乐是这个。于是我们成了好朋友，我没有问他是男是女，有一天他告诉我他爱过一个女孩，可是女孩家人嫌弃他学历低，没有固定工作。他们分手了。那天晚上我劝他好时间，他告诉我他会努力的，努力到自己能有这个能力去娶那个女孩。我笑了，我感觉他是个好男人。如果是我我也会这样，7月14号，他告诉我他在建筑工地做工，被割瓷砖的电锯把手锯掉了大拇指，我问两位他住的医院，然后我买了点水果，这是我第一次去见网友，而且是一个男生。他在卫生院坐的包扎，没有人会带他去医院，我见到他的时候，他满头的水泥，我感觉心酸。医药费是很贵的，300多块。我感觉我们在这个城市里生活的是那么的凄凉，像一只水草一样漂浮在茫茫的大海上。9月份的最后一天，他打电话给我说自己跟一个卖水果的老板跑长途运输，我问他手怎么样，他说男人没什么事，聊着聊着聊到了他的女朋友，他说分手了，我没有问为什么，因为怕他会痛。我笑笑说，没关系，他说也是。晚上很晚了，他发消息给我，说叫我哥。我问了他的年龄，比我大三岁。我说算了，我比你小，他说没关系。后来不知道是因为他睡了还是因为我睡着了，所以就没有在发消息咯。电话后来就停机了，打不通了。一次他用公话给我打，说了没几句就挂断了。现在他会开车了，要考驾照了，他说不久他就可以独立的跑运输了，还说以后出人头地了买了跑车过来找我带我去兜风。后来联系中断了，我只是希望他好好的。
　　
　　这是我生命中的过客，从他的身上我感受到了无奈，可是我欣赏他，所以我一直记得他，我相信，如果有一天一个女人在乎我又没有钱，在乎我的身世，我不会去娶她的。因为我感觉没必要，可是我会会我亲爱的人努力的，就像他一样，断一根手指有什么了不起的啊，断了这口气我也愿意。可是亲爱的你会一直在我的身边吗？
　　
　　生命是张华丽的袍。
　　
　　背面却爬满虱子。
　　
　　我不知道我为什么会喜欢苏打绿的《日光》
　　
　　就像我不知道为什么喜欢你一样，
　　
　　可是我就是上了瘾的去爱去爱。
　　
　　我曾经问了自己会爱多久，答案是一连窜的省略号，然后只有简单的三个字“一辈子”然后感觉有点不好，我删掉，重新打上“爱你到你不爱我为止”
　　
　　曾经有人说我是傻子，单是没有人会真正的说我是傻子。我生活的方式让别人都羡慕，我乐观的让别人感觉我不正常。可是我就是这样的爱生活，我买花，买了死，死了又买。他们说我是在浪费，我笑笑，其实生活的意思，你根本不懂，快乐就行，但不能放纵。我是感性的人，有时心软的恨不得自己抽自己几个耳光，就像我一直放不下他一样，因为我怕她会受伤。可是我却不接受她的爱，因为担心跟爱无关。你或许感觉我很虚伪，可是我就是这样一个让人气愤的人，曾经有女生说嫁给我肯定会幸福。我说幸福应该加个双引号的。她们问为什么，我说其实真正的幸福就是简简单单，学会知足就可以。没想到走上社会，这几句话得到了验证。结果是对的。我佩服我的预见性。
　　
　　其实我知道你是一个善良的女孩，一个很容易满足的女孩。你不会祈求别人给你太多，给你一点点的关心，你就会非常的满意。傻傻的高兴好长时间。
　　
　　我喜欢听你叫我猪，喜欢你对我说不准和别的女孩发生一些事情。你说这些的时候，我感觉我很幸福，我傻傻的笑，像个孩子得到了一根棒棒糖一样。我想我也是一个容易满足的人吧。
　　
　　我的生活简单的我自己感觉都有种负罪感。可是我是一个很会爱自己的人，我相信一个会爱自己的人才有资本去爱别人吧。
　　
　　他们说我乐观，我感觉我也是，我是多从性格的人，所以生活的五彩斑斓的。但是色彩背后一滩墨迹。夜深人静的时候只有我一个人慢慢的整理。在天亮之前，我是微笑的对着每一个人，即使是陌生的人。可是有时我的表情安静的却是那么的可怕。高中同桌说我冷漠的表情像是一滩死水，扔再多的石头也击不起一点的水波。
　　
　　可是所有的人都说跟我交往很轻松，因为我要求的不多。
　　
　　我总是忍不住的写些乱踢八糟的东西，我想只有在文字中我才可以表露我的真性情吧。可是我相信没有几个人能看得懂。如果你看了感觉是一些乱踢八糟的东西，记得高诉我。强行的看这些文字，会上瘾的，看得久了就会中毒。
　　
　　我很少说爱一个人，就算是真的爱了，也不会轻易的说。我努力的跟你说我爱你，因为我如果不说，就没有什么词语可以代表我对你的思念了。
　　
　　夜很深了，早点休息。
　　
　　如果离开，请记得，这段爱情是值得纪念的，因为他是在真心的爱，真心的爱。
　　
　　亲爱的，对不起，我不能做你的哥哥。你也不能做我的妹妹。