女人

写了好些文字了,绝大多数是写给自己爱的人们,或是让自己可以过的好些,而这篇是纯粹的给自己的,做女子的自己的. 
怕来不及,怕自己真的会走掉,所以写了给自己的文字. 
__题记 
学姐对我说,她一般把智慧而美丽的女人叫女子,叫女人让人想起了家庭主妇,叫女孩子很稚气.所以学姐叫自己女子. 
我对学姐说:原来你是逆水的女子啊,我一直以为你是男性的. 
以为学姐是男性,是因为学姐的网络名很像男生. 

很喜欢学姐这么解释"女子". 

我很骄傲,因为自己是逆水的女子, 
我很自豪,因为自己是和命运抗挣的女子, 
我很欣慰,因为自己是懂得疼惜自己的女子, 
我很感动,因为自己是能宽容对手的女子, 
我很庆幸,因为自己是一辈子的女子. 

每次生理周期来的时候,疼痛总是不肯放过我,这次也不列外. 
第一天,腹部一直在隐隐的酸痛,腰也酸酸的,坐久了,连站起来都很吃力,不过,都习惯了. 
只是,有疼痛时时提醒我,有疼痛的感觉很不好. 
晚上,用一只枕头放在腹部,背朝天,身体上压了厚厚的一床被子,疼痛才稍微的减轻. 

很倦怠,疼痛抗拒不了疲惫,所以沉沉的睡去. 
夜里,醒来,全身潮透了,脖子上全是大颗的汗珠,腹部的疼痛感是那么强烈. 
我不断的说:救我,救我,救我,妈,我疼,妈,妈…….. 
可是真的很匮乏,这些天来一直都处于疲惫的状态,好累,迷迷糊糊的又睡过去了. 

睁开眼睛,天亮了,疼于痛都没有了,只有腰酸酸的. 

我爬起来,想起夜里的痛,我对瑞说:下辈子,做鸡鸭鱼,都不做女人了,疼死我了,夜里.上辈子,我一定欠它的,这辈子,要我加倍的偿还. 
瑞笑:傻瓜,做什么鸡鸭鱼啊,做女人很好啊. 
我说:疼的真的很难过,想要我死吗? 
瑞骂我:白痴,傻瓜. 

想想这些话说了N次了,可是我还是一个极端正常的女子,下辈子做男子,做女子,谁知道呢. 
这辈子,我还是这样的一个女子,谁也代替不了的女子. 

一直以为自己是个温柔而理性的女子,一直这么的认为. 
雨星总是对我说:什么时候把你的温柔展现给我们看看. 
我说:我的温柔是没有给你们看见,你不要总是以为我很不象温柔的样子. 

因为,我想一个女子的温柔总的对某个特定的人而绽放,随意的对别人温柔,特别是对跟自己走的近的男子温柔,是一种残忍,真的是一种残忍. 
我的柔软,温暖的角落可以给别人,但是那个人一定要值得我去给. 

说起女子总是里不开爱情,女子是爱情永恒的主题. 
我到现在还不知道怎么评价自己的爱情. 
我给自己的爱情取了个美丽的名字——-柏拉图的翅膀. 
我只是这么的给它一个放飞的地方,没有其他的意思. 
我不知道我在这段感情里是怎样被别人定义的. 
但是我知道我不后悔,一点都不. 
爱情大过天. 

我知道很多年后,我会因为这段感情而感动的落泪. 
这样,很足够了,真是很足够了. 

我是女子,不是吗! 
既然是了,那么我是玻璃,易碎极了. 
看见有篇文章写张国荣,说哥哥这辈子都奢求别人的溺爱,看的我眼泪都出来了. 
我不得承认, 我也是那样的,一直都是的. 
欣玉,雨星,阿曼是我身边的三个男子,他们对我很好,真的很好. 
喜欢欣玉叫我小二, 
喜欢雨星给我回那么多的真挚的贴, 
喜欢阿曼对我说"不要戴耳钉了". 
我就那么肆无忌惮的要着,对他们我没有任何的回报. 
他们总是对我说:我们是兄弟,不是吗? 
让我这样心安理得的拥有他们对我的关爱,我总是把不快乐带给他们,有什么都对他们说. 
因为我知道,我是女子,他们会包容我这样的女子. 

记得第一次跟他们说:我也会哭. 
看见他们惊讶的表情,他们始终不相信,我这样的女生也会哭. 
我对他们说:下次,下次再哭的时候,我向你借肩膀哦. 
阿曼说:不借肩膀,我们会带很多很多的纸巾. 
一直都记得这句话. 
从没有那么直白的对异性说自己的脆弱. 

雨星总是骂我是疯子,因为我总是笑. 
觉得自己和<粉红女郎>里的"结婚狂"好象. 
别人眼里的我也许真的很傻,而我知道我的心永远是清楚的,只是不想伤害别人,总的觉得伤害别人,自己会很难过,不想看见别人难过的样子. 

宿命感不知道什么时候有的. 
真的是这么想的,我一直觉得自己不会长命,是红颜薄命吗? 
我不知道. 

不知道什么时候开始变的不会照顾自己了,吃饭经常忘记, 
经常把换下的衣服聚的放不下了才洗, 
过马路被出租