我好像在消耗所有的能量只为等待死亡,

　　失眠，失眠，一直都是这样无情的缠着我，我也开始无止境的熬夜，
　　
　　每天都是玩到很晚，很晚，才回到家，走在漆黑的走道，我开始眼花，看不清前面的路，
　　
　　拿出手机，微弱的手机光帮我照亮，我的心开始恐慌不安，脑袋不停闪现恐怖图案，
　　
　　加快脚步，走像家的大门，摸索着钥匙，赶紧上楼梯，进卧室门。
　　
　　直到打开房间灯。才开始心安。这时的我。已经觉得身体疲惫了，混身都没力气，
　　
　　打开电脑，听听歌，看看东西，现在没以前那么爱聊天了。却喜欢上了彻夜的听歌。
　　
　　能熬多久，就逼自己熬到多久，实在困了，才肯上床，整个身体蜷缩在被窝里，浑身冰冷，
　　
　　QQ播放器里的歌曲放了一夜，每一次都是这些歌曲哄我睡觉，电脑屏幕光照亮整个卧室，
　　
　　心里才没那么害怕，一直以来我都害怕黑，因为噩梦，虚汗折磨着我，一夜睡睡醒醒。
　　
　　静下心来想想，生日后的我，开心过吗，发自内心的笑过吗，？
　　
　　好象没有，从来没有，在外面，我总是让自己伪装的开心点，乐观点。
　　
　　有人说。我过的滋润。会享受，事实呢，根本不是，你们看到的只是我伪装很成功的一面，
　　
　　看到的只是我的洒脱，可内心深处，你们了解吗，进去过吗，？
　　
　　几次都是陪朋友在KTV玩到天亮。整个包房都被慢摇声笼罩，几乎都是情侣，！
　　
　　我开始不知道座在哪里，看不到适合自己的角落，
　　
　　他（她）们在空地上随着音乐舞动，拥抱的很紧，很甜蜜，满房间都是幸福的踪影。
　　
　　我座在角落的沙发上发呆，看他（她）们玩，我却容入不到这气愤之中，好象早与社会格格不入，
　　
　　好无聊，好空虚，好想离开，可回家了，又睡不着，又失眠，又乱想，还是继续发呆，看别人玩吧，
　　
　　劲爆的音乐播放了一夜。好象也在为这些幸福的情侣祝贺。
　　
　　他（她）们在做游戏，喧闹声，沸腾整个包房，这个时候的我在干什么，还是继续发呆，
　　
　　终于熬到天亮，一个个拖着疲惫的身体出酒吧门。各回各家。
　　
　　很多时候朋友座在一起吃饭，记得有次一个女的说。各座各老公旁边，我尽量逼自己不去看他们，
　　
　　因为羡慕，因为嫉妒，却又表现的笑容满面，我不想让自己这么低落，
　　
　　一个人进进出出。太凄凉。寂寞。干什么事都显的那么没信心。
　　
　　我好象对生活失去了原本的上进心，开始变的懒散，堕落，身体完全瘫痪，
　　
　　没有之前那么热爱生活，脑袋混沉的厉害，嗡嗡响，好象什么思维都没了，反映迟钝，
　　
　　我总是不懂得拒绝，好多事想都不想，就顺了别人，逼自己做了太多自己不愿意做的事，
　　
　　还感觉是理所应当的，等到头来撞的头破血流，才知道自己多可怜,多卑微,
　　
　　这段时间接受了太多自己不能接受的,勉强自己去完成,去适应,
　　
　　在累也要挺着,我不想让别人看到我的脆弱,我要坚强的活着,小心翼翼的把自己伪装的很好,
　　
　　回头看看,勉强自己的这一路,多艰辛,多委屈,这不是我想要的,可为什么又让自己拼命适应,
　　
　　我不想被任何人看不起,同情,因为真的不需要,那些异样的眼光,我以看够,
　　
　　因此,总是不断告戒自己,坚强点,挺过去,以后的路还长,要面对的还有很多,
　　
　　好多夜都被噩梦,虚汗,突然惊醒,真的怕了这感觉,怎么才可以让它们都消失,
　　
　　身体也没以前好了,天天都没精神,总爱出毛病。
　　
　　空虚,孤单,无助,尽管这样的生不如死,我也不想跪下来求任何人给我温暖和关爱,
　　
　　对什么都失去了信心和新鲜感,我的理想,我的追求,好象已经不在重要,
　　
　　我好象在消耗所有能消耗的能量,只为等待死亡,
　　
　　所有的委屈,我都想哽咽在心里,尽量不去打开这个心结。让它驻扎在我的心房,
　　
　　虽然很多时候,它会很疼,这种疼蔓延我整个身体,可从来却没想过要去铲除它。
　　
　　可能是这道门让自己锁的太紧,太紧,而钥匙却选择给了我一直都觉得值得给的你。。