感情到底该用什么继续下去

　　不知道是什么时候开始喜欢这里，喜欢这里安静的气息，
　　
　　喜欢这里没有人可以打扰到我，全都是一群陌生的人
　　
　　因为在这里我可以尽情的把我心里想说的话说出来。
　　
　　大家不要笑我：
　　
　　我一个经历了三年的感情史，在这三年里我自认为我在摸着良心做事
　　
　　我觉得自己拥有了多么伟大的爱情，可在旁人看来，那是多么的幼稚
　　
　　为爱會去改变自己的兴趣爱好爲愛去相信这个世界他就是我一切的一切，包括生命
　　
　　竟然幼稚到和他吵架的时候，自己自残
　　
　　竟然幼稚到和他开心的时候，那种快乐可以陪伴自己过好久
　　
　　竟然幼稚到自己舍不得吃穿，都想让他吃好的，穿好的。用好的
　　
　　竟然幼稚到给他买错了他所要的东西，来回5楼跑⒊⒋次。
　　
　　竟然幼稚到他看上的东西，我较劲脑汁的挤兑出来满足他
　　
　　竟然幼稚到半夜他饿了，我会一个人出门给他买吃的，不管是下雨还是下雪
　　
　　竟然幼稚到好久
　　
　　记得前年的那个时期、我的生活确实挺困难的，Y来西安小住了那么几天
　　
　　Y几句话直到现在还是那么的让我意犹未尽。。。
　　
　　一大早电脑吵醒了我们，完全出乎我意料的是电话是竟然是他打来的
　　
　　那关心的字眼、嘘寒问暖的话足足可以让我开心好多天，瞬间感觉自己生活在天堂
　　
　　他说去给老公冲游戏B嘛，我说沒钱，他说要乖，我说好吧，就充你一大早给我打的电话。
　　
　　挂了Tel起床。当翻开自己钱包才发现只有180块钱了。买后自己就只有60块了。Y说：你过这样的生活还给他买东西？他知道你没钱了吗？你这样做值得吗？。说出去的话泼出去的水，就没有理由不兑现嘛只能照做了。
　　
　　其实我心里知道自己那时需要的是什么：爱情比金钱对我来说重要的多，
　　
　　去年冬天他住院的20多天里，虽然我不敢说自己做到了无微不至的照顾，但是我敢说那些日子我是用真心照顾的
　　
　　一个生活不能自理的人谁都会想到需要的照顾有多少刚做完手术还在昏迷状态的他是那样无助的躺在病床上在面对生死绝恋的时候你宁愿做什么都可以。当时他还插的导尿管、连续24小时注射小会袋子就满了，我拧开扣不小心没弄好撒的我两手都是，只记得我用香皂把自己的手都能洗几十回第一次给他倒便盆，我当时真的是要吐了，我不是嫌他在我23年的成长生活里包括大医院我都没有进过，更别提是去做这些事情。那些日子每天起床天都还没亮，接着就进入了一天的〝工作〞中，洗脸，打水给他洗脸，接着照顾他吃早餐，送单子取药
　　
　　他爸爸妈妈对我也特别的照顾
　　
　　好几次的劝我回去休息，是我坚持不回的
　　
　　无奈他们只能建议在晚上轮流陪护〔只有在夜深人静的时候他整夜疼的无法入睡〕
　　
　　我拒绝了因为我不想看见他的父母操劳过度而病倒
　　
　　也许每个生病的人他都好烦躁尽管我一直在要求自己努力的做认真的学，可是他还是看我做啥都不顺眼，有的时候还直接骂我让我滚、就算这样我仍然陪他到出院。
　　
　　可是现在我也不知道我们之间怎么了也许是因为时间久了吧。也许是我们之间没爱了
　　
　　我感觉我们之间越来越遥远
　　
　　他一次次的伤害我，他在外称我们已分手了，可是对我还是称在一起，我该怎么做？
　　
　　我还能用什么样的理由支撑下去。放手吗？当我真正决定放手的时候他却会出来挽留我，我的心太软还是我还留恋这感情
　　
　　谁来告诉我？心好疼疼的连呼吸都不能谁可以挽救我出这苦海。
　　
　　上天为什么不睁眼看看我。为什么好人要受这份煎熬。。难过的要死掉