某一天，你还会想起我吗

　　七月二十七，这一天也许会是我最不可能忘记的一天。我把所有的希望都寄托在这一个时刻。可是所有的期望于幻想都化做了泡影！
　　
　　当我到网吧去把报考志愿填写的只剩下最后一个确认的时候我停下了，我没有勇气按下去。哥哥问我是为什么的时候我甚至都没有听见。就连我自己都不知道当时心里面想到的是什么，而就算我当时打你电话我其实已经知道了那是于事无补，
　　
　　当我得知你的志愿的时候我知道了你做的决定了。就算我要你后悔也是不可以的，那已经是事实了，而且那一直是你的梦想，
　　
　　中午的时候我还没有选择好学校，我在家里他们争吵着，我在力争去实现你我的那个美好的憧憬，可是一切的争取我觉得是那么的难！我用尽了所有的办法，得到的只是一些可怜的理解，可笑。我要那些理解有什么用。我不需要这个。我需要的是我最想的到的，其他的我什么都不想要！后来你短信中说叫我别和他们吵架。可是那样的话就意味着以后会是我最不可以接受的现实——
　　
　　当我最终按下那个确定的时候我很久都没有缓过来，我当时很茫然，我有点不知道以后会有我要面对的多少的难过。这一个确定键下去的以后我没有打你的电话，就连续的这两天里面我反反复复的玩弄手机说不出只字片言。因为我是真的不再有勇气去说些让你喜欢的话，我是真的没有了对你再诉说任何的资格！因为我说过的那些对你的承诺都已经是谎言了，我已经边做事一个欺骗者了，我不再有资格去联系你，这样走过的一年多的一路上我都说对你我不会有欺骗，我说我对你的承诺都会一一实现，可是到现在为止。都只是谎言了。虽然它不尽然是我的杰作，可是我有逃脱不了的责任。我的的确确变成了一个名副其实的大骗子！我就是一个大骗子。
　　
　　还记得我说过我最担心的不是什么，是你在一个人异地的时候没有人照顾你你要怎么过？我还记得我说过的冬天的时候帮你洗衣服。还说了要每天都要吵你早点起床拖住你去锻炼身体···可是我现在的我说这些似乎像是在欺骗。我似乎就使世界上最大的谎言家！
　　
　　回到了家晚上我又和她吵架了。我大吼着将自己的痛苦都发泄出来了，我咋了东西、可我一点都没有觉得会好过点，最后我停下了说话，我不再说话了，就算再去争吵这一切我都觉得不再有任何的意义！事实的现实它可以改变得了吗？我可以再对你说让你原谅吗？我想这已经不再是可以与不可以的问题了！这个事实已经不在需要。因为它注定的是我只能去接受！我没有任何的选择。你也是一样！我上网到现在都没有碰到你。看到你写的日记与心情！我知道你应该和我是一样的心情！可是我没有再去留下一句话！我知道我留下的越多给你的就不再像以前一样会是安慰了。而是更深的疼。我只有默默的退出你的空间···
　　
　　我不知道我们可以不可以再见面！更不知道你是不是还会和我联系~！我疯狂的寻找着去你那的最短的线路！我心里还在期待着你会在以后对我说让我去找你。那么我就可以走最短的路程最快的到你身边！可是那样的事情我不知道它是不是可能···