我的无奈

　　我太仁慈了还是我太善良了还是把世界上的人看的太好了让我一次一次挨骂每一次的挨骂都改变不了自己的善良难道社会非要让我变的没有一点人情味才可以让生活下去才可以生存吗为什么所有人都只会看见自己的笑而不知道别人在流泪那今天又做了件仁慈的事要是让家人知道今天又要挨骂了只能自己默默的抗下来如果有一天我自己抗不下来会怎样我也不知道我做的对不对可能我又错了都是仁慈惹和善良惹出来的麻烦就算我仁慈我帮了人家人家也不会说个好也不会说声谢谢可能在人家心里还会说我是笨蛋什么也不懂甚至会说我傻难道在现在这个社会上仁慈善良人情闻唤回来的只是别人的责怪和唾骂可能是我的心不够狠也许我还没找见适合这个社会的生存方式我那么眷恋这个世界可这个世界没有给我留下一点生存空间感觉每天都好累每天都在压抑这自己