往事如沙，越沉淀越重！

　　如何开头我真的是不知道，这份感情太长了，要说的太多了，只能从头说了！
　　
　　那是一九九八年，我还在学校读书，那时流行交笔友，我也就写出了一封，想交个朋友聊聊心，毕竟那么小就远离家求学，那份心情是没人能体会的。随着信的寄出，我和他（就暂且叫他柳）就这样认识了。
　　
　　柳的字写得很好，文采也很好，这是刚开始吸引我的地方。慢慢地……吸引我的地方是他那成熟的思维以及他对我的关心，在求学时他给了我很多很多，每当我不开心或开心时，我都会第一时间与他分享，他在我心中是个越来越重要的朋友，但我当时做人很固执，很认真也很执着，认为笔友就是笔友，不能以其他的方式来做朋友，所以我没有拿宿舍的电话给他（虽然我很想很想与他通电话），一直是书信来往，可谓对得起“笔友”这个称呼（可是对不起我自己，也对不起他）！我就是太死心眼了！要说我和他第一件让我后悔的事就是在学校没给他电话，没和他用声音来倾诉心事！
　　
　　就这样以“信”的方式我们做了两年的朋友，等我毕业了，太约过了一年（加这年就是三年的笔友），由于写信实在不方便，而我又不想失去他，如此就给了他电话，那是二000年的事，我们信也写，电话也打，那是我这辈子最幸福的日子，幸福得让我现在都能记得每一天的感觉！
　　
　　就这样我们到二00二年，在情人节的那天晚上，很晚很晚很晚，我都睡了，他打电话过来，从声音可以听出他喝了很多酒，喝得很醉，因为他说话都含糊不清！但我仍然能听清他说的话，他说“我爱你，很爱，很爱，我就是太压抑了，不敢对你说。……”我什么都没对他说，只是叫他快休息。放下电话，那是第一次为他哭，觉得他这样压抑自己我心痛，以前从没有过的感觉出现了，觉得自己也是爱他的，只是因为我们谁都没说，一直以这种平淡的方式做着朋友，我也习惯了，习惯得不知道自己爱上他了，是他的一语惊醒了我这个梦中人，就这样，我一夜没睡，幸福地想着自己的心事！
　　
　　要说我对他做的第二件后悔的事就是：第二天他打电话来说：“昨晚我喝了很多酒，没说什么不该说的吧？”就他这句话深深伤害了我，难道说爱我的话是不该说的吗，和他赌气地说：“你什么也没说啊。。。。。”其实我多想告诉他：“你爱我，为什么不早点说，为什么要压抑自己，为什么爱我到现在也不告诉我？”
　　
　　但我也不能真生他气，我爱他，也不可能总生他气，就像现在一样，他也会让我生气，我总说以后不再理他了，可我做不到，没有他的消息我觉得人生活得毫无意义！所以在后来的日子里我慢慢地让他明白了我的心意，他也让我明白了他的心意，于是我们决定先不做决定，等二00二年五月一日见了面再说。可我们在这之前我经常要他对我说爱我，我是那么的霸道，听他说爱我是我这辈子觉得最幸福的话，他就会说，一遍，两遍……不知他还记不记得？
　　
　　从一日到七日这每一天都是我这辈子记得最深刻的日子！
　　
　　第一天，我到火车站接他，我是怀着期盼的目光在人群里搜寻，可是怎么也找不到，急啊！没想到他从我后面轻拍了一下我，我真惊讶他能把我找准，同时心里充满着幸福与甜蜜！……
　　
　　第二天，我们一早见面，不坐车，只是两个人压马路，很幸福……晚上分手时依依不舍！
　　
　　第三天，我为他着想，想着他休一次假也不容易，应该给他一点私人的空间，说不定他还要为朋友买礼物呢，而我在他身边他多不方便啊，所以忍着一天没见他，而这一天是多么的漫长啊，可没想到他以为我生他气了，不理他我自己独自回家了，还打电话到我家去找我，真傻啊，我怎么可能不理他呢，只是太爱他了，处处为他着想啊！
　　
　　第四天，上午天气还很好，我记得很大的太阳，我们相约去梅岭玩，一上午都很开心，我记得他还在一棵树上刻下了我的名字（当时我心想我一定要另找个时间把他的名字也刻上去，让我们永远在一起！可惜后来这个愿望没实现！）。过了中午，突然下起了很大的雨，我们就躲在山上，他努力地为我遮雨，真幸福！他那么地心疼我！雨来得快也去得快，停了，我们就下山了，在下山时有一条小溪挡住了去路（他穿的是皮鞋，我穿是运动鞋），我是跨不过去，正在想怎么办……没想到他想都没想背起我，就这样从水中从容地走过，那是我们到那一刻最亲密的动作，幸福把我的心充得满满的！回到住的地方，我们聊着天……他吻了我，深深地吻我……，那是我的初吻，当时一开始有点觉得不知所措，我不会，也觉得不像小说里写得那么似地陶醉……后来……就上瘾了……。觉得好甜蜜（说心里话，时至今日我把初吻给了他也不后悔，后悔的是没把贞操给他，虽然我们最终没能在一起，可我爱他，今生也不会变的。）！
　　
　　第五天，我们逛街，在“好口福”吃饭时听到了周惠的“约定”，这是我曾在打电话唱过给他听的，在我认为这首歌就是我们的歌，没想到逛街时在商场外搞活动的舞台上又听到了这首歌……
　　
　　第六天，因为明天要分别了，两人都有点。。。。。就没有出去，只是在房间里说着话，就是没说什么重点，直到很晚了，他说了一句：“我们试试吧！也许我们能在一起的。”可我拒绝了。虽然不是流着眼泪拒绝的，可是是心里淌着血拒绝的。（也许他不明白我为了什么拒绝他，也许他当时很恨我……可我是为他着想，那年我才20岁，有太多的东西我承担不起，可他已经25了，我不敢让他等我，如果万一我们不能在一起，那其不是我耽误了他，只能是我等他，我还年轻，等得起，可他等不起，所以我拒绝了，可我在心里做了个决定，我等他三年，只要他没找女朋友或者没结婚，三年后我一定嫁给他！可这个决定我没对他说，从分手开始我就默默地遵守我的诺言！）晚上我们俩都舍不得分别，聊得很晚，我不想走，他也不想让我走，所以两人就在床上合衣睡了一晚。恐怕世上没有一份感情经得起这样的考验，我为我能拥有这样一份感情倍感幸福。
　　
　　第七天，我让他见了我最疼爱的弟弟。中午吃完饭过了不久他就要去火车站了，我没有送他，我不敢送他。
　　
　　我知道这也许是我们这辈子的最后一天，也是最后一面，也许我再也见不到他了，可我受不了他离我而去，还没等他坐的火车开动，我已经坐上了回家的汽车，以为心痛了，只有家能让我平静下来，可我最终没能忍住，我伤心地哭了起来，不管车上有多少人莫名地看着我，我的心痛，好痛，流着眼泪到家了也没停下来，他打来电话我还是哭，他也许不明白，我和他在一起的七天我一滴泪也没流，现在怎么他一走我就哭呢，我那七天是为了他，为了我们有一个美好的七天，为了让他开开心心地和我度过七天，我是坚持再坚持，没有坚持哪有幸福可言，如果我哭了那七天不就一直是阴天了吗？特别是他在我面前流泪时，我的心在滴血啊！他一走我就压不住了，只管尽情地伤心尽情地哭泣！
　　
　　也许是因为伤心过度，五月八日也就是他走的第二天上午正在上班的我胃很疼很疼，以为是胃病不要紧，可没想到到了晚上我肚子是疼得让我满头大汗，我妈吓得是搂着我哭，我以为我要死了，我要痛死了，我要伤心死了……。这一切他都不知道，我是多想告诉他，可我什么都没做，我不想耽误他，所有的痛苦一人承受。晚上不得不打车去了医院，一到医院医生说是急性阑尾炎，要开刀，妈妈知道我打针都怕，所以要求打点滴，吃药保守治疗，就这样我住了一个星期的院，在医院的这段日子就像在地狱一样，我的心情好不起来，只要没人在，我总是流着泪水。出院了也是如此，一听到音乐就仍不住痛哭起来。心情不好，所以病常常复发，没有办法，只好在十月一日到医院去动手术，虽然对现在的我来说是个小手术，可对当时的我来说可是个大大的手术，我是打针的经历都没有，何况是要开刀呢，在上手术台后，我都想反悔，是什么给了我力量呢，是万念俱灰给了我勇气，是万箭穿心般地痛给我垫了底，我都生不如死了，还有什么好怕的，如果能死在手术台上其不是更好，我就不用这么痛苦地活一辈子！这都是我当时心里所想的，也是我现在心里所想的。我不明白我为什么能这样去爱一个人，我不想，我太痛苦了，幸福不敢追求，胆小如鼠，可自己又放不下，这样的人就不应该活着！我能想到我这辈子就因为这件事而痛苦地活着。做完手术躺在病床上，总幻想着他出现在我的面前，一次次幻想，一次次失望，我被折磨地不成人，体重只有70斤，还是出院后，妈妈使劲帮我补，我才胖了十多斤。……（太难写下去了，泪水模糊了我的双眼，如此回忆一遍无疑是让我重温一遍生死之痛。）
　　
　　为了整理心情，把从学校开始写的日记全烧了，为得就是把他忘记，可是没用，日记烧了，又写，不写能怎样，不写哪有地方倾诉，不是要把自己往死里逼吗，可写了又怎样，还不是又烧，不烧又能如何，看着还不是伤心！
　　
　　从和他分别，我就开始蓄长发，一直到现在，别人都是把头发给剪了，可我为了他却由短发留成长发，直到今天也舍不得剪去，因为我总感觉我们会相爱一辈子！
　　
　　在这期间我们仍会打电话和写信，不过比以前少了许多，我也不知道自己能在他面前伪装得那么好，一不面对他就开始流泪。活得好辛苦，现在回想起来也觉得好辛苦。在二00三年，有个男孩子狂追我，我告诉他，原本想让他向我迈进一步，可是没有，当然，男孩子也没追到我，因为男孩觉得我在他身上一点心思都没有，就这样男孩追了半年放弃了，为了我这个男孩子在其他女人面前痛哭，这是我没想到的，也是我不愿听到的，最后男孩子以最快的速度结婚了，希望不是因为我的打击而如此，如果不幸福我不是又要多一件痛苦的事吗？
　　
　　我就这样边痛苦地活着，边幸福地等着，总觉得他也爱我，最终是放不下我的。可是我没想到的是二00五年他结婚了，那时我要如何来形容我的世界呢，我无法形容……我也只能结婚了，所以二00六年年初我就结婚了。我真傻啊，他是我的初恋，我一辈子放不下他，可我不是他的初恋啊，他并不和我一样放不下他而放不下我啊，他也许只是对我动了心而已……而已啊！而我对他是一辈子的情啊！
　　
　　结婚后，我不想打扰他的幸福生活，他一辈子幸福就是我今生最大的心愿！虽然我尝尽了思念的痛苦，实在熬不住想得发疯也只是当成很普通的朋友问候一声，如果他回了我一句，哪怕是很普通的招呼语，我不知有多开心，他回的一句我能靠这句撑半年，可是他不回的话我的心就更痛，可是又不敢过多地打扰他……。没有谁像我这样活得小心翼翼活得累的。
　　
　　他是没主动联系过我，也许他根本就不想再想我这个人，唉，觉得对他用情这么深不公平也不值得，想抽回可抽不回啊，如果这辈子失去了他的消息我不知道要怎样活！这就是我的悲哀！
　　
　　其实我现在也不想破坏他的家庭生活，只要在他的心里最深处我是第一我就是幸福的。我只是想和二00二年以前一样做普通朋友就可以了，让我知道他过得好不好，让我时时刻刻都知道他的消息，让我的快乐与悲伤与他分享，想他的时候他能陪陪我聊天，发信息给他时，他能第一时间回我，不要让我等，等谁的都可以，可等他的。。。我心会受伤害。
　　
　　附：这是我和一个网友的对话，我把我说的话复制过来了。
　　
　　我只是实话实说，没有心情修饰，甚至头绪都没有，因为我写的时候总是哭，短短的可我写了好几天了
　　
　　他是和我一样的人，就前两天他说这辈子我能幸福是他这一生最大的心愿，所以好多时候不想打扰我
　　
　　他过得幸福我倒是无所谓的，哪怕一辈子不知道他的消息，可他要是也忘不了我，过得不幸福，我心里就难受
　　
　　我怕就怕我为他着想他又为我着想，可我们实际上都过得痛苦
　　
　　我想就算是我死的那一天，这件事都会让我放不下的，那我其不是不能瞑目
　　
　　可我有一点不想了，最近身边有亲人走了，觉得这辈子太短了，不能和相爱的人在一起已经是天大的不幸了，可还要瞒着彼此
　　
　　我想的是：我告诉他，最起码要让他知道我爱着他，我爱着他他应该觉得是幸福的，有我的爱伴他一生他不是幸福的吗，如果他还爱着我，用他的爱伴我一生，我也会很幸福的。只是如此而已我就满足了，不需要朝朝暮暮，只要心心相印就好了。我不会破坏他的家庭的
　　
　　不知道你听过柏拉图式的恋爱没，我只要这样就好，只要他也是爱我的我别无他求，哪怕这辈子再也不见面！
　　
　　二00年四月四日
　　
　　冰儿
　　
　　23：56
　　
　　如果你看到了，就请给我发条信息：冰儿，我很抱歉！或者是：冰儿，我会用我的爱伴你一生！