一支深沉的烟

 静静的去诉说自己的心情，悄声的告诉自己，自己不能哭的，因为自己是个男人。坐在校园的石凳上，抽着根烟独自的去思虑曾发生的某些事。有点不敢再去相信自己，面对现实。已经找不到什么词语来诉说此时的心情，似乎那些词都已不属于我，或许它们已经厌倦了我的生活，性格，远离我而去。手上的疼痛把我拉到了现实，原来烟火已经烧到了手指。告诫自己，为什么总是那么傻，那么笨。为何自己一直不敢去面对，自己还是个男人么？想站在空旷的场地上向天空大吼一声，向指责这个可恶的世界，我讨厌，打心底的讨厌和恨。但是有办法么，原来自己真的已经麻木了，没那个能力了。

       平安夜，圣诞，一个很浪漫的节日对我来说，依旧是那么的凄凉，丝毫没有那种开心的气氛，我知道我已经被它们所抛弃了，被这个世界所抛弃了，某时，只想当着你的面去告诉你，我真的很爱你，一直都未改变，一直都没曾放弃过，但是你是否真的在意我所想的这些呢，或许真的是我没说出来你就感觉不到吗？我知道他很爱你，很爱你，但是为何却叫我放开你的手，为何？因为我不能给你幸福，因为我会让你担心，还是因为你已经不再爱我了？爱，很自私，但是却不能自私到这个程度上，莫明的手机关机，莫明的去等待，你知道我是多么的担心和思念吗？每晚，把手机放在床头，静静的去看着它，总是希望那熟悉的号码会显示在屏幕上，但是是否真的可以么？没有，等了很晚很晚都没有，忽然间有种迷糊，是自己已不再相信你了么，还是对爱一直抱着怀疑的心态？

       你发给我的信息，传给我的相片依旧没舍得删，因为我知道，就算删了也只是表面上的，然而内心呢，依旧是那么的思念，你知道吗？我多么想能有双翅膀，有了它我会立刻飞到你身边，守护着你，庇佑着你，看着你，爱着你。永远都不会离开你的身边，每日每夜的疼痛让我难以入睡，那地方的肉似乎都快被我抓出一个洞来，但是我一直在坚持的告诉自己，忍，一定要忍，因为我的心再疼，但是却不是那么的冷，因为有了你的存在，其实，真的很害怕你哪天会离开我，离开我的身边。我无法去想像那种滋味，我只知道，我会狠伤心，狠难过，朋友再次的告诉我，该找个女孩子谈谈了，别整天一个人东里来，西里去的，哪天不是见你一个人。不无聊么？然，我只是以简单的微笑来回答他的答案，其实内心呢，真的很矛盾，但是我明白我狠爱你，不想失去你。平时，跟他们走在路上时，看到其他女孩子他们都会去嬉笑，而我，只是站在一旁，冷漠的看着他们的举动，似乎觉得他们很幼稚，对爱太随便。有时问自己，为何老天给了我一个不符合我实际年龄的心理年龄。但是却是改变不了的事实，我只能却接受，接受这些不想接受的事。

       当一个人累的时候，会去休息，而当一个人心累时，就想一直休息下去，很想出去散散步，呼吸新鲜的空气，但是每次走在街道不远处时，却再次的回头，因为那孤单的感觉涌上了心头，莫明的难受，忧伤起来。此时，真的发现，自己真的很累了，已经不起那狂风暴雨了，丝毫的摇晃就能覆没。一只船在大海里支撑不了多久的，当自己用完最后一丝的力气时，会随着那狂风暴雨颠没在海水里，永远的沉下去，不在浮上来。有时对自己说，不需要任何人的怜惜和同情，因为我会不习惯那种感觉，不习惯那种突如其来的感觉，受宠若惊，但同时却很需要。矛盾了，一切都矛盾了。都已不知道再想些什么，做些什么了，我是多么的想牵住你的手走下去，是多么的渴望，每次疼痛难忍时是多么的希望你能在我身边，俯在我耳边对我说：有我在，不要怕。然而这对我来说只是一种奢求，一种可望而不可及的奢求。是自己不让你明白还是你根本就不明白，也许这一切都是自己再犯错。不知道该如何去诉说自己的心里话，因为我已经不是那么的了解自己了。

       厌恶了同样的生活，因为生活带给我的没有一丝的激情，而留给自己的却只有那伤心，难受，都叫我去调整心态，但是自己却不知道该如何去调整，真的很笨自己，不知道这世界之外的地方是什么样子，安详，寂静，充满开心，快乐还是依然那么的寂寞？你明白吗？有时并不想说太多的太多，因为怕自己实现不了，因为你曾告诉我，做不了的事情千万不可去答应，去承诺，但是我能承诺的只有让你开心，快乐，幸福。都未曾改变。点燃一根烟，继续让这浓重的尼古丁味道充满在自己的心怀里，也只有它能知道我是多么的爱你，多么的思念你。何时才能等到你的信息。。。。。。