凌乱的心情

因我怕冷.下班回来已经在椅子上蜷缩了很久了.有点呆泄.有点模糊.不停的看着别人的故事.看到有些麻木.有些眩晕.总是觉得很冷.很冷.一杯一杯的白开水.一遍一遍的捧着那个属于我的玻璃杯.喜欢那种感觉.因它可以温暖我.没有听歌.因怕感伤.或是想要些宁静.或者我需要有安静的空间好让我的思绪清晰点.不然,我会僵硬.

回忆。

最近好象总是在回忆着过往的一些事.有点凌乱.有点模糊.我近乎发疯的想把它理出个头绪.于是,头很痛.开始吃药,接着眼睛开始模糊.摘掉眼镜.继续思索.
忽然的发现.我的故事,找不到开始.没有了结局.于是起身.冲咖啡.我需要清醒.可发现咖啡变的酸酸的,或是我的味觉开始发酵了.我开始焦虑,我是否生病了.
我在拼命的想九年前我们是怎样相识的,怎样相知的,怎样恋爱的.怎样生活的.九年里我们经历了太多.多的足以让我窒息.很多的时候我在怀疑我是怎样度过那些扰人的日子,可那是真实的.这段时间里我曾无数次的想过写一些关于我们的故事,关于我们的回忆.可是冬天到了,我变的庸懒.因怕冷,我总是蜷缩,不愿伸出手去码那些让我颓废及无奈的文字.也许是懒惰,也许是逃避,也许是害怕.总之,有些许的困惑.

等待。

记得亲爱的SS曾经问过我,为什么女子就是寂寞的.直到今天我才知道,因我们一直都在等待.等待的时间里一切都变的那么漫长,于是开始了寂寞与空虚.因而浮躁开始上升,我们的情绪变的开始不稳定.但还必须制止它继续升华,那是怎样的无奈,怎样的压抑.时间停留一秒,突然发现,九年里我一直在等待.而你却茫然不知.如果可以,我希望空气再为我凝固一秒,让我深呼吸.

内疚。

我一直内疚不能做一个好点的女人.我不懂得温顺,我对于生活太过认真.我总是用认真的思想去做着糊涂的事.我总是让身边的人很无奈,他们无奈于我的顽固及倔强.我常常感到很委屈,却不明原因.我总是想哭,可我却不能.我喜欢把头仰起来,那不是别人眼中骄傲,那是怕泪会滑下来.我不想再哭.因我知道你会为那泪水内疚,而我真的不想再把那无辜的眼泪做为你的负担.于是,我开始收藏眼泪.一滴一滴.

宠爱。

我像一只被你宠坏的猫.我喜欢把自己圈成一团,静静的呆着.很多的时候我会用那绿色的眼睛去刺痛你.好象我需要让你时刻记得我的存在.事实上尽管我很讨厌猫,而我又像极了它.我坚强的外表无法去保护自己柔弱的内心,于是我需要你的呵护和保护.很多的时候我也希望可以像你宠爱我一样的去宠爱你,可总是不小心的用那尖锐的指甲戳伤了你.我无力再去解释什么,独自走开到角落里等你来唤我回去.

欺骗。

生活中唯一让我胆怯的害怕的无法去面对的.我不敢去衡量它所具有的力量.欺骗.它收买了它所有的信徒…谎言.以及魔鬼…此时此刻,我真的有那么一点点的眩晕.于是停下来.避开它.我想要跳过去….翻过这一距离,学会善待自己.

宁静。

我一直都是安静的.宁静的时候我会有一种淡淡的幸福.有一种淡淡的牵挂.淡淡的忧伤.我喜欢自己是淡然而优雅的.在我模糊的时候我还不会忘记去品味及感受.宁静的空间里我可以去遐想,可以去理解,可以去感恩.宁静的日子里我在反复的思索着,回忆着,等待着.

烟花。

突然的提到烟花,似乎有点凌乱.只是突然想起这个词语,于是就这样的写了下来.我并不那样的喜欢烟花,并不是怕它会灰尘满地,而是不喜欢那瞬间绚丽的色彩和喧吵的声音.它就像是木马,逃不过宿命.而我也和它一样,拯脱不了命运.

暖味。

记得以前写的文字中总是少不了暖味的感觉.而我真的不是那样的喜欢.可我是个感性的女子,文字中总是少不了煽情.我是那样的不想做煽情的女子,原谅无奈我一直都是.只是我和他的故事中,似乎少了点什么,多了点真实的情感在里面,无法抹去.

结尾。

此刻有些许的烦躁,不再有安静的心态,无法理清思绪.有点茫然,有点不知所措.于是,停下来.开始结局.其实很少在这样的时间来码字,窗外有点糟杂的声响我的意识就会模糊,然后空白.我喜欢在宁静的夜里独自俯趴在电脑上,然后去感触,去沦陷,去敲打,去领会,去迷失…我始终无法将文字写到让自己去满意,我始终都是那样的琐碎并忧伤.突然…有一滴泪…滑落..滑落…

坚强

答应宝贝不再哭泣的.不要哭,擦干了眼泪.来,宝贝,我们一起微笑,一起幸福……….