我真的很爱你

　　我爱上了一个不该爱的人，她不止会欺骗我，更让我难以接受的是她那爱玩的性格始终没有应为我的出现而改变，虽然她一直对我说为了我会变乖，可我一点也没有感觉到。
　　
　　好多网友都跟我说网路是虚拟的，女人的心你根本摸不透，包括你自己的老婆。可我还是一如既往的爱上了她。每天都至少在网上跟她聊5个小时，感觉有说不完的话。如果哪一天见不到她，我的心就会很失落。昨晚上真是好伤心哦，心情一落千丈，本来以为到了今天，心情会好受一些，可是我发现我错了，至少在整个上午不但没有好，反而更加糟糕，眼泪又在眼眶里拼命的打转，我努力忍受着，没有让眼泪掉下来，我告诉自己要掉也要回到家里躲被窝里，虽说男人哭吧不是罪，但是千万不要在外人面前流。
　　
　　昨晚上我真的好想你，虽然你已经告诉过我了今晚不会上线，可我还是傻傻的在电脑前等你到22点30，我心中还是抱着一线希望，我多么希望你能出现，可是你却始终没有出现，我真的好想给你发条信息，问问你在干嘛？有想我吗？知道我在想你吗？你玩的开心吗？考虑再三我还是没有发，我只能翻看着以往的聊天记录，回味着你的声音你的笑容，我真的想你，真的想你，真的爱你……你知道吗？我喜欢和你在一起聊天儿的感觉，我喜欢看到到你开心的样子，那灿烂的笑容，与你在一起时，心中就拥有了希望，就没有了寂寞。和你在一起时，总是抱怨时间过的太快，我嫌我们相见的时间太短。最终到我下线也没有见到你，于是洗洗去睡觉了。可是翻来覆去肯本睡不着，想着想着既然两次落下了泪水，当我想到她漠视也许是藐视了我对她的爱，我真的很伤心，心很痛，可是这种感觉她不能体会。从22点30分开始睡觉到凌晨2点多才睡着，中间用手机QQ给她发了好多留言，之后就睡着勒，睡到了5点多就醒了，于是又发了一个短信给她，也许在她看来我也是一个很容易生气的人，其实在我看来是她不了解我。我生气，我伤心，我心痛，难道就是因为我气量小吗？其实我的要求很简单1：因为我知道改变不了她爱玩的性格，喜欢跟她聊天，瞎吹，这会让我很吃醋。2：不要藐视也许是漠视我对她的爱，当我说爱你的时候，你却对我笑笑；这算什么，是笑我傻吗？难道是想说：小弟别太傻了，玩玩罢了，随便聊聊罢了，别跟我谈爱不爱的，这么认真，又不是还在青春期，别像个孩子；3：骗我，我也真的不能忍受；4：见不到你，我的心就会很失落，心情就会不好，我不要24小时一直粘着你，只要有空跟我发个短信，聊聊，能够让我知道你在想我。
　　
　　可你今天又对我撒谎了，你说你昨晚没有上线，其实你上了，我不但直到你上了，还知道你跟人聊天了，但我没有说穿，因为有人告诉过我，既然你不能改变她而你又不想失去你，那就不要凡事都去计较，要能包容她的优点跟缺点，不要想着去改变她，那样只会让她加快离开你。我想想也有道理，所以从今天开始，我真的不想在去事事都问长问短，不会在问东问西了，她想怎么样都可以，只要她开心，只要能让我在见到她。虽然刚开始我会很痛苦，不一定能做到，还是会想去知道她的一切一起，但请给我一点时间……。。。。因为当我知道我的出现并没有改变她的时候，必须我需要我来迎合她的一切一切，所以还是让我来慢慢的适应这爱情带来的副作用。
　　
　　我知道你又要说看了你很感动又伤心，可你知道吗？我不希望你伤心，我要的也不是你的感动，我相信任何一个陌生人看到我对你的一片深深情意都会感动的……。感动不是目的，并不是为了感动你而写这些，也许就当是我一种情绪的发泄吧。