大家帮帮忙告诉我怎样去真正爱李真，去补偿启明？

      这个世界有因果报应吗？答案“有”。这是自己在多年前，种下的。现在，再苦，再难受 ，只能自己一个人默默的承受。

      三年前，我刚学会上网，我在虚拟的网络中，认识了他，刚开始，和他聊天，感觉只是轻松 ，让人感觉很放松，能忘记烦恼，……就这样，我们聊了三个月，在这三个月中，有时候我上网，他不在，我都会给他留言。他不在，我就会想，他最近在干什么，是不是学习任务很重。没有时间来上网。终于有一天，他上网了，我问了他最近的情况。我一直叫他“哥哥”，他突然给我说，妹妹。哥哥很喜欢你。你能做哥哥的女朋友吗？当时，真的，虽然学校也有人追求，但是，觉得好象都没有话题，只有和这个网上的“哥哥”有话题，我以为这就是爱，这就是喜欢，所以也就同意了。就这样，我们从称呼“哥哥，妹妹”改成称呼“启明，萌萌 ”，很快半年过去了，我快考试了，思想压力很重。。第一次在学校住宿，第一次与朋友朝夕相处。那天心情也不好。刚哭过。上网看见他了。我也不知道当时怎么了，会突然来了一句“我们分手吧”。没有让我想到他也出奇的冷静。只是单单的问了一句，“为什么”。我说没有原因，就这样，我们分手了，在这半年里，我们没有见过面，也没有视频过。

    又过了一年，我该上中专二年级了。突然有一天。他QQ的头像突然闪动起来。在这一年里，虽然我们上网在网上遇见过几次，但是，都是沉默，连一句问候的话都没有。这天我习惯性电击他的头像，他问了一句：“最近还好吗？”我回答：“还好，你呢。”他说“还行”。然后，他问了一句“你还 爱我吗？”一下，我楞住了，回想起以前的种种，泪水流了下来。确实，在这一年，我很牵挂他。不知道他还过的好吗？上网虽然见他，但他不说话，我也就不说话，突然的这个问题。。让我想了很久，那时我认为自己牵挂他那么久。。放不下，这可能就是喜欢吧。。所以，我同意了。又恢复了以前。但，与第一次不同的是，我们不仅在我网上聊天，留言，还抽空写信。他每次给我写信都达到了5.6篇。我也能感觉他说的是他的真心话，直到12月23日，他突然来了一句，我来汉中了。让我去火车站接他。没办法，来了也只有硬着头皮去接。见了面，我从白天就没法上课了，得去陪他逛汉中，毕竟第一次来汉中，我是主，人家是客。再怎么也得撑着。到了12月25日圣诞节，我和我朋友，还有他，去唱歌。我先到唱歌的地方。刚到没多久。我朋友把我眼睛蒙起来。把我弄的莫名其妙的。当我睁开眼睛的时候，他拿着九朵玫瑰花，跪在我的面前，让我做他女朋友。这是我们第一次见面，虽说认识三年了。。突然的这一幕，让我一下子楞在那里一动不动。我让他起来。他就不是起来，非要我答应，我不答应就不起来。他说，他这次来就是要我的结果的。我真的不知道该怎么办。我真的不知道，我哭了，我也陪着他跪。他不让，这次我哭了，哭的特别伤心。没有到圣诞节的时候，我就想给他说清楚了。可是，这一幕让我怎么说，于是，我就喝酒，一直喝，平时不胜酒量的我，一下喝了三瓶，醉了。。吐了。但有半醒着。我说了很多。说了我没喝酒时时不敢说的。。直到半夜12.00了。我和朋友还有他还在路上没目标的走。我和他一句话都不说。知道2.00了他突然说了句，我不能没有你。我的生命里如果失去你，只有一个结果就是死。。他哭了。因为我在一年前失去过，好不容易挽回了。现在又要即将失去，我接受不了，我不能没有。……

   凌晨3.00，我们去了辉煌网吧上网。。可是，谁都没有心情，我只是呆呆的看着屏幕。突然。他来了（李真，我真正爱的人）。那时的激动。。。可是，，现在一边是我现在真心爱的人，一边是我亏欠了的人。。我该如何抉择。。我不想再欺骗他，也不想做违心的抉择。。在圣诞节这三天，，和他真的不是幸福的感觉，真的让我感觉很难受。就在他离开汉中时。。说清楚了。可他就不放手，他求我不要剥夺他爱我的权利。。这天天下着雨，我站在街上。淋着雨，，我劝他，我哭。。。他心里也难受。真的当时，我真的连死的心都有。觉得，这就完了。。。不是他活不下去，就是我活不下去了。突然一阵心接不上气。。头一阵眩晕。他和朋友把我拖到中心医院。又是查血，又是拍片子。折腾了饿两个小时，终于。。。。。结果出来了。他们走在我前面，我隐隐约约听到，“怎么会是这样的结果？”他们说，我听见他给我朋友说，这结果就别给她说了，害怕我承受不了。然后，我转身问结果，他们藏着说，没什么，一切都正常，我说，你们别骗我了，我自己的身体，我比谁的清楚。输了两瓶吊针。他一直在旁边陪我，，他说看见我这样，很心疼。很心疼。。这天下午7.00的火车，直到6.20他还在陪我，他说他实在不想走，想留下来，我不同意，为了不让我生气。他只有连连不舍的走了。他告诉我，他过几天，还会来的。。就在这一刻，他还让我同意做他女朋友，说，如果我不同意，他就不走了，我不能让他耽误了学业，也就又一次违心的做了回答，“两个字”，他问到底是什么两个字，同意，不同意。我说至于这，，你自己去想。。他似乎明白了，，当我同意了，，笑着走了。

      他越对我好，我越忘不了他（我真正爱的人。李真）。我多么希望我生病陪在我身边的是他。。而不是……

     爱情，是有先入为主的。。我和李真比认识启明早一点。。而且我们是现实中认识的。只是那时候，我真的不知道那就是爱。。是我自己彷徨了。。是我自己弄错了。我以为我对启明是真正的爱。但是，我现在真正的知道了，真正的感悟到。。真正的知道，我需要的是谁了。我知道自己的病情。。医生说如果我再生气，再激动，再不配合治疗的话，病情继续恶化的话，也只有死路一条。。我现在不怕了，真的不怕了，只是放不下的是我的父母。。

回去看着父母年迈的脸，我几次想哭出来，都忍住了，即使想哭，也会跑去洗手间，或外面哭够了才回来了，我的病情对我父母一直是隐瞒，父母的身体不好，我不想再让他们再接受这样的打击。。我现在真的明白为什么在20岁前不能谈恋爱了。。我真的明白了。。。因为在这之前人都不成熟。。有25岁的还不知道什么是爱的。。为爱而烦恼，何况，我才19岁。。但是，，，我真的是喜欢李真，对他，，我也隐瞒我的病情。我不想让他担心，我只想给他留下，我健康的一面，不想让他知道。。即使他知道我身体不好，

  对于启明。。我真的只有愧疚，，真的。。可能我只能和他做哥哥妹妹。做恋人。。。。这辈子是无缘了。。等下辈子，我还他。。。。

       请大家帮我想想，我该怎么办？怎么用我最后的日子，去真正爱一个李真。。。去补偿启明？