我该怎么去爱你

她的短信，象一个暗夜里的幽灵，无论是在白天或是半夜，任何一个我意想不到的时间，它总会无声无息地出现在你的手机上屏幕上，看到你不紧不慢地将手机撰在手心，悄无声息地放到兜里，我的心在抽紧。　　

 　　曾经，你最喜爱我为你的手机设置的铃声《白桦林》，我说那首歌最适合你，你想学会唱它，于是手机便常常会响起那悠扬的曲调。可是，慢慢地，我却听不到那音乐声了，问你，你说是因为开会或在办公室电话多，怕声音吵着别人。但我知道，自从你有了她以后，这音乐声便不再响起，接着是短信的提示声也设置成了无声，你的手机变成了“哑吧”，它要为你保守太多的秘密，接着，下班之后，家里那曾经专放你的手机的“小椅子”空空的，你的手机再也不在那里出现了。

　　一切好象都预设好了似的，如一部时下收视率极高的言情剧，一开始便会知道过程和结局。

　　那一段漫长的日子，我们走得都很艰难，用情感铸就的利剑刺伤了我们彼此，它无情地挑起了我们关于爱情、道德、婚姻、家庭以及诚信和忠贞的话题的争论和斗争，每一个话题都是那样地沉重，到现在仍在继续着，可我们已心力交瘁。我知道你也很痛苦，怎么会不痛苦呢，你对我说过，你是因为动了情。痛，便是在这，对我们而言情爱是很唯美的，我们因为内心有太多的相像而走到一起，就象一个画者，怎么可以让理想中的画作突然沾染上污点。玉碎又怎能以瓦全自欺？

　　你曾对我说起，在一首诗中，诗人将两个相爱的人比做两颗芝麻，你曾经用那样坚决而幸福地口吻告诉我，我就是你这一生中要找到的另一颗芝麻。相识之初的某个月圆之夜，远方的你很突然地给我打来电话，当时，我正在沐浴，听到你的电话铃声，披上浴巾来不及擦干净身上的水珠便冲出去接听，电话那头，你那充满热情的声音激动地告诉我：“蓉儿，今晚的月亮好圆，好亮，你看到了吗？我想告诉你，今夜我想你，我爱你！”身上的水珠幸福地滚落在地，浑身湿漉漉的我不知是因为冷还是因为激动，颤抖着，不知说什么好，只拿着电话发楞，那边儿的你也因为激动，匆匆说完之后便挂了机。

　　随后，我放弃了一切，义无反顾地奔向你，来到你的城市。

　　我最亲爱的人，痛心之后，我不免觉得冷。我向你承认，我是一个在情感上极度地害怕孤单的女人，在我的一生，对我而言最重要的不是为自己而活，那是我不能承受的轻，我太珍视被需要的感觉，如果有一天，我发现自己活在世上不被任何人需要，那么，快乐又如何？顺畅又如何？我一定会象张国荣那样，如蝶一般地结束自己的生命。

　　在这个城市，只有你我，我们相依为命。亲人、孩子都在远方。

　　起初，你我在情感上的维系是我们彼此渡河的舟。可是随着你的事业不断地发展，你身边围拢来的人便越来越多，你的优秀，你的儒雅，你的一切为我所吸引的风采从此有了观众，你拥有了他们，你不再缺少被需要的感觉。而我却被这些观众生生地从你身边挤开，只能在角落里为你鼓掌和默默地欢笑着，到后来，笑容里有了泪，你却再也看不到，最终，我的失落成了你放弃我的最好理由。

　　最疼心的事情来得很快，她是你的下属，一个每天守在你身边工作的人。她有家庭，有一个五岁的孩子，老公常驻国外，很少回家。那时，常听你下班回家后对我说起她，说她挺可怜的，老公常常关机，联系不上，很多时候根本不问候国内的母女俩。你也常说，她工作总不在状态，老请假，业绩也不好，做事不专业。可是，慢慢地，我再也听不到有关她的消息，包括你公司的事情我也越来越少地听你再提起，你不再象事业刚起步时那样，每天下班回家便与我探讨许多公司里的事情。而现在，我几乎不知道你的公司目前的状况，你的事业现在做到了哪一步。

　　因此，当一切都发生了以后，理智反复告诉我，该是离开你的时侯了，可情感却总在牵袢着我，是真的不舍得啊，我怎么能丢得下。你也一样，好多次下狠心说一句绝情的话之后，便要下更多的功夫来给我以温情，好让我的心很快软下来，继续留在你身边。

　　我们在精神上彼此折磨着，生活中却依然和谐，我们甚至在晚上不能分开来睡，每晚我们仍然要相拥而眠。可是，情感上，我们却针锋相对。自小叛逆的我，从不想被强按头的去接受任何不公的事实，除非我心服；而你也坚决不把自己等同于一个持有“家里有红旗，外面有彩旗”的中年男人，你骨子里的傲气，你的反骨曾经那样地吸引着我，可如今我却饱受它的折磨。当然，你也因为我的叛逆而大伤脑筋。你们很想我在这件事情上睁只眼闭只眼，希望时间能够把一切抹平，该有的结果自会到来。可是我不依，你撒一次谎我便揭穿一次。我痛恨你们俩的掩耳盗铃，我更痛心你居然不顾自己在公司的影响和如今所取得的成绩。我害怕你们这样下去。

　　命运会给你什么样的结局？你曾经那样珍视这才刚刚起步的事业啊，我的丈夫。你说，你不可能会与她生活到一起，你们面前的阻碍是无法冲破的，你啊你，何苦又何必？