对不起、真的对不起

　　还是你，也只有你才会让我如此为之着迷。
　　
　　强忍着不去理会你，
　　
　　多么想从未注意过你，
　　
　　也不会变成如今这般不堪入目。
　　
　　说好的要忘记你，可是我、始终无法放下。
　　
　　我搁浅不下那颗有你的心，
　　
　　就算我知道你已经告别单身，
　　
　　尽管我知道那天晚上只是你一时冲动，
　　
　　可我、真的已近尽力去回避有你出现的地方了。
　　
　　知道了你的女友是谁、
　　
　　愤懑的情感不自觉的有心而生，
　　
　　情不自禁的拿自己去与她比较，
　　
　　孤孤单单的守着那夜你给的温柔，
　　
　　总觉得自己不该成为你的累赘，
　　
　　可是我还是做不到，
　　
　　就算身边有了可以依偎的人，
　　
　　我依旧忘记不了你的存在，
　　
　　傻傻的告诉别人，我喜欢寂寞。
　　
　　我以为这个理由可以拒绝别人、
　　
　　亲爱的、SYZ。
　　
　　当我踏进你教室的那刻，
　　
　　我们四目相对，
　　
　　我多想通过这短暂的焦点向你哭诉我的爱，
　　
　　从未有过这种苦涩与无奈，
　　
　　只是很想可以与你侃侃相谈，
　　
　　只是很想听到你对别人说我是你的谁谁谁。
　　
　　我又怎敢跨越这雷池半步？
　　
　　我又怎敢让别人住进我的心中？
　　
　　我又怎敢将你忘却？
　　
　　我做不到，也不想做到。
　　
　　或许这样很好，你看不到我对你的思念，
　　
　　我也看不到你与她的甜言蜜语。
　　
　　可是、我好痛心，我痛心于你们幸福的见证，
　　
　　我痛心于你开始疏远我，漠视我了。
　　
　　真的好想有你在身边，
　　
　　可以依偎、可以撒娇。
　　
　　有人说、在感情方面我成熟了，我从未否认。我不再像从前那样傻傻的去爱一个人了，至少我懂了什么叫等待。其实、现在的我不会再为别人的表白而动心了，更多的只是习惯一个人的夜晚，有一个疼我可是又让我讨厌的男子陪伴我，这样一来，我不会喜欢上他，他也得不到我。自己也慢慢的变得势利了，开始自私以为我可以独当一面，可以不需要有人照顾自己，总是莫名的让自己难过不快乐。对人、对事都开始陌生，开始不认真，慢慢远离人群，开始孤傲，开始孤芳自赏。如果不想爱了，就好好的让自己休息，我想：或许没有爱情的日子，我会把生活过的更好。
　　
　　期待2010年的6月8日，那将是我单身一周年的纪念日。一定要好好记住这样的一天，我会有一种成就感，成熟感。