回忆..

　　反复看着我们发的短信。一字一句都深深的刺痛与感染着我的心，一颗早已脆弱不堪的心，陷入沉思。
　　
　　我感觉他已在慢慢离我远去了，那时候的激情已在我们分开的那个月开始变得黯然无色。平淡了，我心里一直想要的平淡。但他却平淡到一句问候都那么奢侈了。
　　
　　我独自回想起，我们分开的那段时间。我日夜痛苦的煎熬，与灵魂撕心惨烈的自责！每一天每一分每一秒，没表情没思想没感觉的狼狈的过着。烟是我的精神食粮，酒是我的心灵依靠。每一次醉了就想哭。哭了就想使劲呼喊他的名字！那个让我多么心疼及震撼的名字。
　　
　　我忽然想起我们刚认识的时候，快乐与幸福的情景，象是一把尖刀在向我疲惫的心刺过来，我没有闪躲，没有避开。仍由它将我的心碎成一块一块。谴责，没有对你的责怪。只有对自己的谴责。谴责自己太失败没能将他留住。谴责永远替代不了他所谓的兄弟。谴责不能与他天长地久！
　　
　　修长的刘海遮不住流泪的眼睛，整个网吧我毫保留的发泄心里的痛，发泄心中对他的思念，尽情的哭着。想着他，我心中就颤抖不已！
　　
　　是真的会不到以前了吗？我心里好难受。。。
　　
　　我好怕我会让自己后悔，错过你让你成为别人的人，，无一不使我心里开始轰烈的骚动！是的，就为一句句信誓旦旦的誓言与承诺，我迫不及待的又一次扑向他怀里。那时的我好幸福！
　　
　　我努力的结果成功了但之后的日子，我……
　　
　　就如获得新生，我压抑自己对他的期待，告诉自己就算再想他再不能坚持，都不要告诉他，因为不想打扰他，可我总是不争气，总是在他一次次上线与电话中泪决堤。我好累。也许他是不懂的！
　　
　　我不知道是在告诉我该哭泣，还是该坚强。总之我很苦。也经常一次次被他屈服，本来心里想的但他说完那些话后我却什么也说不出来慢慢的我也只一心想付出，不再渴望，与奢望他的改变，或者是牺牲。很多时候我都悲伤着，因为这爱情天平不够平稳，再也受不了刺激的我被他悬在高空，有的时候被控制在地平线的最地处，糊涂的竟不知道我在他心中的地位。。。
　　
　　他说过现在过不了没钱的生活，不知道他是怎么想的不管他的这句话是敷衍我也好，又没有钱我不在乎，可他的那些话给我的感觉就是拿我当孩子哄，我要的是我心中的家，心的依赖！然后两人实在的生活与父母的和睦相处。小小的愿望很容易达到的，为何那么复杂而坚决的怀疑我的良苦用心！
　　
　　我知道也许他追求的是事业与在朋友中的"面子"。我能给他，可他不能忽略了我，他也不可以再忽略我了。如果再来痛苦的侵袭与困扰，我会就这么沉寂下去，一辈子再也爬不起来！为他尽力磨平自己的菱角，丢掉自己，以为就能达到他想要的和谐。可知他越要越多，无止尽，我不可能不痛，不哭。痛的是。哭的是他过去的信赖到底遗失在哪里了？
　　
　　半夜一个人走在公路上，显得那么无奈，过年了我准备着12点准时给他打电话，我忙着为他祝福，可我却没得到他一句。。。。，他时常计算我与他之间的区别。他是否把这也一一算清在感情的帐本上。我不要这样的清算，把感情拿来计算，但真心恳求他，就当是可怜与施舍。给我多一点信心！不要在这样下去了。。。。。我一直在为我说过的话做努力，不要这样下去了好不好，我不是那么坚强的人，即使我真的有那么坚强我也不能坚持的太久了。。。。