无助的心理

　　每天脑海里总是会冒出他说过的话，我没办法接受他说的，我爱到了被他说无耻，算什么？那么难听的话全部是说我，全部是说我，尊严丢尽了。我怎么还生存在这个世界，好像没有脸面在见我身边最亲的人了，每天晚上睡觉前总想一睡就不在醒过来，可每天早晨醒过来发觉自己还是活的，是庆幸还是悲哀。
　　
　　家人的心总是在牵挂着我，近日姐姐一直很担心，她告诉了妈妈我的事情，妈妈给我打来了电话，妈妈说：为什么你要那么傻？为什么你不想想疼爱你的父母，从听了你近况我晚上都睡不着，非常的担心你，你在家的时候我和你姐姐还有你的爸爸是怎么开导你的，为什么你就不听，硬要为一个不爱你的人这样，你值得吗？你怎么就不想想你的亲人我们都是那么的担心你。希望你和以前一样每天是没有什么烦恼的，整天是开心的，认真好好工作，想玩就玩，要和以前一样。
　　
　　听着妈妈给我讲的话，我还会和以前一样吗？妈妈我没有以前那么勇敢了，我的心非常的痛，我的生命是您给的，我想死都还没那个权力，我的心也时刻的想着你们，我不孝，我的生命不属于自己的，这样活的我很累，很痛苦，真的很痛苦！你们最疼爱的倩倩对不起你们，会为了一个这样的男人做出让你们担心的事情。
　　
　　每天那些话在脑海里重复着，我受不了，好像要疯了一样，有时候心情没办法平静下来，我总是在控制自己的情绪，我不想你们为我担惊受怕，我也不想背负着不孝名，我知道自己现在的想法也是对你们非常自私的，我想了很多，因为妈妈您说过我的生命是您给的，如果我真的想不开您也会跟我一样，您会因受不了失去女儿的痛苦离开人世，至于老爸总把事放在心里，真要出什么事老爸也会什么都做的出来，姐姐会很伤心很伤心，姐说过我是她最疼爱的妹妹，姐不忍心看到我受一点点伤害所以常常开导我，这次姐也担心了好一段时间了，我只能说对不起我的家人。
　　
　　洪亮的话一遍又一遍的重复着，两年来我要你等我了吗？我跟你承诺过什么吗？你以为你是我什么？说我无耻，缺心眼，他说只喜欢有钱人，等你有钱再说吧，还说你要死就别连累我，等等……。我恨他这样对我，到最后却是那么狠心无情的对我，我为了不让家人为我担心，我伪装着自己，不管在怎么伪装了解我的人始终是最明白我的，我不想这样，这样我会疯的，为什么内心是那么的脆弱，为什么他那么狠心那么无情知道他感冒了还是会说一句你好好休息吧！
　　
　　我不要这样的自己，我不要，人死了会有灵魂吗？谁又会知道了，只有自己死后才知道，生命不仅仅是自己的，离开只会跟亲人带来痛苦，我一点都不怕死，我一点都不怕痛，我只怕亲人为我担心，我的弱点是心会软，我不忍心对我的家人那么自私，我也从来没有对任何人狠心过，也没有做过对不起任何人的事，以前刚出来的时候我帮助了几个女孩子，当我帮助别人的时候从来没有想过有任何的回报，我的人缘是不错的接触我的人都喜欢我的性格，他们都说我善良，性格爽朗，也毫无心计，是一个值得信任的朋友，我也很会开导人，可是一切事情发生在自己身上的时候我却是那么的无助，我也会想不开，我应该是个理智的人，可是为了爱我冲动了也不理智了，冲到想把自己就这样结束，彻底的结束。