念、你的小酒窝

　　你出现在我的视线内，我仰着头，保持着一个仰角看你，可依然无法看清你的脸。你渐渐的走近我，来到我的面前。你蹲下身，看着我微笑，嘴角有深深的小酒窝，我伸出食指本能的向你的酒窝移去，你用手轻轻的握住我的手，然后放进你的嘴里轻轻的咬。你用唇包着牙齿，所以你的“咬”那样的轻柔。然后将我抱起……你嘟起嘴巴亲我的脸，那一刻，我们如此亲密。那一年，我四岁，你八岁。
　　
　　其实我根本记不得我与你第一次见面的场景，那些都是后来我母亲告诉我的。
　　
　　昨晚半夜一个人静坐在床上，伴着窗外滴答滴答的雨声，深深的开始思念你，脑海一直闪动着你的微笑还有你那小酒窝。
　　
　　你八岁那年从村里的小学转学到城里，借住在我姥姥家，因此我与你结识。却不曾预料你成为我童年记忆的全部。甚至我生命的全部…
　　
　　我叫你小强岗岗（在我们当地方言里‘岗岗’就是哥哥的意思），这样的称呼一直延续到我读初中那一年。
　　
　　关于你，我该从何说起呢？我的记忆如此的散……
　　
　　你是个听话的孩子，每天放学的第一件事就是搬桌子坐在火炕上写作业。这个我是记得的。我喜欢在你写作业的时候坐在你的怀里看你用笔在洁白的纸上幻化。不时的用带有口水的手指在你的本子上为你“指点”…呵呵……
　　
　　还有那个时候你还会给我买糖吃。你记得吗？有一年冬天下了好大的雪，我要吃糖葫芦，你背着我跑了好多条街才买到糖葫芦。
　　
　　……
　　
　　和你在一起待了整整的八年，我们应该有很多的故事可以让我用来写，可是为什么此刻我却如此笨拙不知道要怎么去写，怎么去写我们的那份情。
　　
　　此刻身在大洋彼岸的你，是否会想到我在思念你？
　　
　　太原下了很大的雪，天气变得很冷，我的手一直都是冰冷的，好想你可以像以前那样为我搓手，让我的手不这样的冷……
　　
　　我上初中那一年，我不再叫你哥哥也不叫你的名字，一直用“你”来称呼你。我不知道自己为什么不再想要叫你哥，也许只是因为你本来就不是我的哥哥，或许还有别的原因。
　　
　　你高三那年，我15岁，在你19岁生日的那天我买了生日蛋糕跑到你学校门口等你放学，等了很久很久……看着你从学校里走出身旁伴着一女孩时，我茫然。看着你们相伴从我的视线消失，从那以后我便没有再跑去找过你，甚至连你上大学走时，我都没有去送你。我不想再见到你，我怕我看到你会哭，我怕你会习惯性的抱我……我怕我会……
　　
　　你大二寒假回来，跑到我家找我。我站在客厅的中央，看你从外面进来，脱外套，换鞋，冲我笑、露出你的小酒窝…而我却开始放声的哭。你走过来把我拥入怀里，那一刻你流泪了，我爸爸妈妈也开始哭……你把我抱的很紧，我不知道我当时是幸福还是难过，只是清楚的感觉到你的泪湿透了我的衬衣！那一年我的心脏第二次突然停止跳动，我在生与死之间再次徘徊，等你回来时我刚刚从医院出院。
　　
　　你大四的时候把我接到杭州玩，你带我去划船，去坐摩天轮……和你在一起的那些日子我很幸福。我去了你的学校－－杭州理工大学。我喜欢那个学校，因为那个学校迷漫着你的气息。
　　
　　你很疼我，我知道。
　　
　　我考到杭州上大学时，你每个星期不管有多忙都会带我出去玩，只是你不会再像小时候那样与我牵手而行，但你还是会给我买糖，给我买雪糕，还是会抱我。
　　
　　我读大二的时候，你拿到了留学资格证，你问我去留学还是留下来。我淡淡的微笑，告诉你无论如何都要出去继续深造……你冲我笑，我看到那熟悉的小酒窝。
　　
　　你走的时候，我去送你，恩，只有我一个人送你。你说我是你的亲人，所以我必须去送你，虽然我真的不想去，因为我真的舍不得你走。
　　
　　看着你乘坐的飞机起航，我除了哭、无能为力。
　　
　　到今天为止你已经整整出去一年九个月零二十七天了。
　　
　　……
　　
　　你在那边还好吗？断断续续的可以知道你的消息，只是因为太遥远了，在将近两年的时间里我们只有过一次通话，而那次通话你却对我说：“你太让我失望了。”……
　　
　　我累了，不写了。写的好乱…就如同我凌乱的思绪。
　　
　　雪还在下着，今夜你的小酒窝还会出现在我的梦中吗？