记忆、蔓延...

　　一直以来，我都认为自己是给总替别人着想的人，会在乎别人的感受，会认真听取别人的意见，会觉的周围的人都欠我的，而我却从来没有对不起谁，可就在我自以为是的时候，我却伤害了一个我最不应该伤害得人…
　　
　　故事发生在2007年，我们曾是最最普通的同学，可就在一次我们都认为是玩笑的情况下，改变了我们普通同学的关系…你说，要和我找，于是，我答应了，我本以为，我们不会长久，因为那时的我们，心里都各自想着曾恋过的人，只是形式般的一起上学、回家。时间，就这样被无谓的荒废着。
　　
　　一次运动会上，我无意间看见了你和娜在一起，我就突然明白了一切，我以为我一点也不在乎你和她怎么样，我以为我只是拿你当名义上的“对象”，但我错了，我看见你躲我的同时，很生气，很难受。原来，那时的我，已经开始慢慢的习惯了身边的你，于是，我离开了学校，关掉了手机，我不回家，也不想理你，我知道，自己在吃醋，吃你的醋，我真的认为，我们在那个时候，就已经完了，但事实证明，那只是个开始。
　　
　　我接受了你拼命的解释，你说你只是把一切都和她说清楚，把该割舍的都割舍，好好和我在一起。我很开心，也决定忘记一切，放下一切，好好和你在一起。
　　
　　我是真的看到了你的改变，你开始送给我礼物，那是一串玉石穿成的手链，我让你给我戴上，然后我们开心的笑。渐渐的，你会大早晨去我家楼下，接我上学，带我吃早点；会频繁的拉我去逛公园；会让我熟悉你身边最好的兄弟；会在我陪你上夜网的时候，拉着我的手，整整一夜；会在我冷的时候，给我你唯一能抗寒的衣服；会在我生病的时候，跑去街上买药送到我家；会在我不高兴的时候，从背后抱着我说：“老婆，有我在。”我也就这样被你宠着，惯着，然后，我小小的幸福着。
　　
　　当然，我们也会吵架，几乎每天都吵，吵的时候，我们可以不管时间，不管地点，不顾周围有谁，就那样生气的和对方吼，但我知道，不论我们吵的有多凶，我们都不会骂脏话，因为我们知道骂出口的后果，所以，我们可以在早上吵完架，中午照常一起回家。你总是自豪的对别人说“我们那是越吵，感情越深。”不得不承认，我们就在这种甜蜜又吵闹的日子里，渐渐的离不开彼此。
　　
　　日子一天天被充实着，我们也被所有认识我们的朋友羡慕着，在别人看来，我们是那么幸福，事实也证明，我们的确很幸福，因为没有人能体会，我们曾爱的有多深。
　　
　　我们，有那么多只属于我们的记忆，我们说好不管怎么吵，都不对彼此说脏话，不对彼此说“滚”，我们用着甜蜜的情侣头像，用着带有承诺的“白婚纱、黑礼服”，我们将空间加上只有我们彼此才知道的密码，也是我们每晚睡前会给对方说的一句“老公/老婆，我永远爱你。”这只是一部分，而最为深刻的，还很多，很多…
　　
　　你知道你给过我多少个第一次吗？第一次，被叫做老婆；第一次，被一个人这样宠着，爱着；第一次，会和男生手拉手走在街上；第一次，为和你出去玩而夜不归宿…还记得，我把第一次吻给了你，第一次，让一个男生，碰了自己，也是我把做为女生最宝贵的第一次，给了你。我把我生命中最重要的，全部给了你，我以为，我给了你所有，就一定会和你在一起一辈子，可是…
　　
　　曾看到过两句话，很让我感触，一句是：“当一个女人第一次赤裸裸的在一个男人面前时，是需要多大的勇气和多深的爱。”你懂吗？你能了解我曾经是有多爱你吗？
　　
　　另一句是：“我们抵得过轰轰烈烈，却败给了平凡。”那时的我们，承受着双方父母和所有老师的极力反对，却还对对方死心塌地，却还无怨无悔，我们彼此用爱牵绊着对方，我们曾相信，我们可以战胜一切。也许，我们战胜了一切阻力，赢得了所有人的同意，可最终，我们没有战胜自己，不，应该是我没有战胜自己，是我没有坚持下去，是我把两年想的太久，是我违背了曾许下的承诺，是我，都是我的错。
　　
　　你就这样丢下我走了，不容许我挽留，不容许我拒绝，只容许我在那最后的一个小时里，抱着你哭，然后，我看着你穿着军装的背影，渐渐的离我远去。
　　
　　你知道吗？拿着你最后给我的戒指和信，回到家的那一刻，我蹲在地上哭了，撕心裂肺的，那时候我才深深的知道自己有多依赖你，为什么你从来不给我时间让我好好爱你？为什么你要让我这么依赖你的疼爱？
　　
　　在你走的那个冬天里，雪，下的比往年大很多，很冷很冷，可心，却比大雪的天气里更冷。我只能是一个人了。早晨，不能在看见你的身影停留在我家门口，不能将手插在你口袋里捂暖暖；中午，不能和你一起回家，不能听你说“老婆，回家多多吃饭，要吃的胖胖的。”晚上，不能和你追逐，打闹，连十点半在我家楼下，也看不见你的身影了。记得我们在一起的每天晚上十点半，你都会在我家楼下打个口哨，我打开窗户，听你说“老婆，我永远爱你，早点休息”然后我也甜蜜的说一样的话，只是称呼不同，我知道，那时的你，不管刮风下雨，不管你人在哪里，十点半，你都会准时给我道句晚安，然后才回家。
　　
　　我曾习惯的一切，就在你走后，全部改变了，全部冷清了。没有你的日子，我的生活，仿佛没有了重心，我曾贪婪的要求你做这做那，可你走后，能接到你的电话，就是我最大的心愿。
　　
　　那段时间，我在每天的夜里，都放肆的哭，哭我对你的想念，哭我的寂寞，哭没有你在身边的寒冷，我几乎哭完了长这么大所有的眼泪，本以为你每周一次的电话，会慢慢扶平我的伤口，会让我变的坚强，会让我对我们的距离有信心，但是，你从开始的安慰，渐渐变成了对我的怀疑、不信任，于是，我们在电话中争吵，一次比一次厉害，让我失去你的心，慢慢的破碎，就这样，我终于说了：“我们分手吧！”
　　
　　我以为我们会像其他恋人一样，分手了，什么也不说，就冷清的散了，但结果让我大吃一惊，我们对着电话，破口大骂，骂出了我们从未在彼此嘴里听到的脏话。而真正让我心碎的，是你说的那句：“你TMD就是个婊子。”放下电话的瞬间，我跪在地上哭了…
　　
　　也许你一直认为我是为了谦才和你分的，也许你觉的是我背叛了你，所以你才会把我说的那么难听，所以你才会对我破口大骂，我不会计较你说过什么，我只知道，我的分手，只想让你信任我，只想让你改掉你一惯霸道的性格，但你的那句话，才真正的让我离开了你。
　　
　　我是真的伤心了，从没想过有一天，最疼爱我的人竟然那样的侮辱我，我也从来没有听到过你用那么狠的语气和我说话。
　　
　　在我最需要你的时候，你不在；在我最需要安慰的时候，你不信任我；在我最心寒的时候，你辱骂我。这一切到底是为什么？是什么让曾经的那个你变成了这样，我不知道。
　　
　　也许，我是真的很坏，因为我还是和于谦找了，我想从他身上找到你曾给我的疼爱，我想从他身上找回我们当初的感受，但是，我又一次错了，我无法真正抛开对你的依赖，于是，我频繁的努力的去喜欢其他人，去追求我忘不掉的依赖，直到我把自己搞的遍体鳞伤，才知道，原来当初的爱，是无人能取代的…
　　
　　时间，在一次的被我荒废了两年，两年后的今天，我们都大了，可当我在一次的面对你的时候，我发现，我们是真的错过了太多。那是在KTV里，空荡荡的只有我们两个人，你还是逗我开心，让我高兴，那一瞬间，仿佛回到了两年前。然后，你诉说着两年来的悲欢离合，你问我的感情生活，问我现在喜欢的人和你比怎么样，我说比你高，比你瘦，呵，是这样的吗？连我自己都不知道。临走时，你抱住了我，我真的以为我们可以回到从前了，可我却倔强的将你推开，夺门而出。我以为，你一定会追出来，我以为，你不会就这样放手了，但现实告诉我，你变了，你不在是曾经的你了，你还是没有追出来。我带着眼泪，离开了，我知道，我们错过了太多，这两年的时间里，关于我们的回忆都是空白，又怎么来奢望回到过去。
　　
　　我给你发信息说，以后不在联系，你问我能忘记你吗？我说，我想我可以。但试问自己，一年的感情，两年的记忆，真的可以说忘就能忘记的吗？是我把自己看的太天真，还是把你想的太天真？
　　
　　说真的，我真的很后悔，后悔那一天，没有好好的抱抱你，后悔那最后一次的见面，被我拒绝了。其实，我更恨我自己，恨自己为什么一次次这样拒绝你，恨自己明明在乎，却装做不在意，恨自己给不了你幸福，恨自己带给你的只有绝望和伤心…
　　
　　也许，你是真的死心了，才会用这样的方式折磨你自己，折磨我。我从来没有想过，以我们现在的年龄，你会要我去接受你结婚的事实。7号那天，我接到了很多的电话，都是在给我说你结婚的事，我却不相信，我一直都不相信。直到…直到你打来，直到你请我去的那一刻，我才知道，这一切都是真的，于是，挂掉电话，我绝望的哭了。
　　
　　我在去不去参加你婚礼的中间，徘徊着，我想去看看你是怎样在我面前和别人结婚的，但是，同样的，我也不知道该用怎样的心情去看着你结婚。最后，我选择了拒绝，我又一次的拒绝了你，也许是我们之间的最后一次。
　　
　　那天晚上，也是你单身的最后一个晚上，我给你发信息，问你为什么这么早结婚，你给我的回答只有一个字“你”。然后，我在一次放肆的哭了，那时的心疼，仿佛回到了你当兵走的那个夜晚，是那样的难过、深刻……我给了你一个遥不可及的承诺，我说：“如果有下辈子，我一定会遵守我们的承诺，一定不会放开彼此牵着的手，我发誓。”并且，我最后一次说了我们的那句“老公，我永远爱你。”
　　
　　在你结婚的那天早上，我曾自私的有过一个想法，“如果你今天结不了婚，我会不顾一切的和你在一起”。但我知道，不可能了，一切的一切都晚了，即使我突然明白了你在我心里的位置，你也还是要做别人的老公了。所以，在你或许甜蜜的日子里，我却一个人在家里哭，也许这被叫做自作自受。
　　
　　我们的最后一个短信，我说“新婚快乐”你说“谢谢”。什么时候，你对我说的，只剩下“谢谢”；什么时候，你对我会这么客气；又是什么时候，我们变的这么陌生？我终究脱离了你的生活，是否有一天，我也会像现在一样的脱离你的心。我们，错了、过了，还剩下什么？
　　
　　最后的最后，我还是要选择努力去接受，接受你已经是别人的事实，如果我说，我还在爱，那么你还会不会，心疼我的爱？
　　
　　累，真的好累，此时此刻的我，筋疲力尽了。我开始害怕，害怕在轻易爱上一个人，因为我怕在次的受伤；害怕你会不幸福，因为你若不幸福，我又有什么权利得到幸福。亲爱的，是你在惩罚我，还是命运在捉弄我？如若不是，那为什么你要用你的一生来让我受谴责；如若不是，那为什么老天让我一次次的错过你。
　　
　　我还是曾经的我，任性、骄傲，习惯被你宠着，被你爱着，却还觉的理所当然。你已经不在是曾经的你了，你学会了理解、宽容，变的成熟，却失去了以往的执着。或许是时间，改变了你两年前的本性，但是不是只有失去执着，是被我改变的？是不是我让你觉的执着，也只是在无谓的挣扎？
　　
　　我让所有人都不得不欠我的，而你，用一生的幸福，换回了我对你一生的亏欠。这辈子，我该怎么偿还你我欠下的爱？如果你只是在用这样的方式赌我对你的感情，那么我告诉你，你赢了，你连我最后的心安理得，也赢走了，我是该替你高兴，还是该替自己悲伤？
　　
　　你不在执着了，我不在奢求了。我们，真的失去彼此了，那么，我请求你，一定要过的比我好，一定要比我幸福。如果，你还记得我…
　　
　　故事是否只能这样结束了？还会有续集吗？也许。不会了，因为故事的男主角在也不会出现了，那么我们的记忆，又该怎么继续？我深深的知道，没有你的故事，在怎么完美，也失去了意义。于是，我选择，放弃你，放弃自己……