以前，我并不懂爱

我２３岁，一个生意人，在宁波从事门窗加工销售生意．

不知道从什么时候开始？我迷恋上夜晚了，我喜欢在很深的夜晚，一个人独处．

也许就跟有些人说的那样，也许寂寞对我而言也是种享受．

夜已经很深了，屋外的马路上，只有偶尔才经过的汽车，很静．

我喜欢这样的环境，因为可以让自己的心也静下来，没有了白日的喧嚣，也不用为工作上的事情而烦心，放开一切的一切，让自己的心灵去回想，让自己尽情的去思念．

思念是一种很微妙的感觉，有点幸福，有点失落，有点矛盾．

有人说过，太容易得到的感情是不值得人去珍惜的，而枉枉只有在失去以后才会后悔莫及，也许曾经真的有这么一份真正的爱情摆在了我面前，而我却没有珍惜，当我失去它的时候我才后悔莫及，我喜欢看大话西游，在我看来那不只一部简单的喜剧片，在被里面的情节感动的同时，我也深深的体会到，也许至尊宝说的是对的，也许人世间最痛苦的事情莫过于此了，如果上天能再给我一次机会，如果时光可以倒转，我想我会对她说，我爱你，如果可以在这份爱上加个期限的话，我希望是生生世世．

也许自己真的不是一个好人，也或许我本来就应该是一个不配有爱的人，多年来自己所谓的爱，也许根本只是在玷污爱，侮辱了自己，同时也伤害了别人．

多年来一直在伪装自己，把自己的伪装的很优秀，伪装的很有自尊心，更或许其实自己只是一个很卑鄙的小人，或者无耻的小人而已，一个为了达到目的而不顾及别人感受的小人．

如果说这是一个物欲横行的年代？世上的每个人都本是很爱慕虚荣的？女人公然叫嚣着要嫁一个有钱的男人？而男人在背后耍着手段想着如何去娶一个有钱人家的女儿都是理所当然的，那，也许有了这些充足的理由之后，也许自己会好受一点．

也许当初的自己根本就不懂爱．

曾经的她是那么的深爱着自己，曾经的她又是那么的心地善良．

有人说过作为男人就算再怎么样也不能去伤害一个善良女孩的感情的，因为善良的女孩已经很少了，而我不单伤害了她的感情，更把她伤的如此之深．

我只是一个很卑鄙的男人，虽然我一直不在别人面前这么承认自己．

每次回想起来，如果当初自己不要去贪图那么多，或许自己现在应该过的很幸福的，而也许就是因为自己的贪念才让自己与幸福镲肩而过．

而这也许是我应得的下场，一个背信弃义，一个不遵守诺言的男人应有的下场，我，不配拥有爱，更不配有她的爱．

　　　　　　　　　　　　　（和她的故事）

３年前的这个时候，我还是只是一个很单纯的男孩，简单的生活，两点呈一线，每天忙忙碌碌，每天仍旧过的幸福，因为心中的企盼和憧憬，多努力点，多挣点钱，充满憧憬的幻想着两个人的将来．

而后我失恋了，被一个自己真心所爱的女孩放弃了，很失落，很伤心．

因为那个女孩放不下她的有钱男友，因为她知道我再怎么努力，再怎么发奋也永远在经济上超越不过她的男友，虽然她曾经也说过将来只做自己老婆的，虽然她说过要和我比赛看谁先拿出成绩的，虽然也许她当初说的只是一些玩笑话，可是最后的事实告诉我，她还是选择他而放弃了我．

我开始恨这个世上的女人，恨她们的无情，恨她们无义，而后我对自己发誓，说自己这辈子一定要出人头地，一定要证明给她看，自己不是她想象中那样的．

虽然一再告戒自己不值得，要让自己开心，要让自己重新去面对生活，可是好长时间里，我却还一直很消沉．

是超让我的生活重新有了阳光，也是她在自己在最心寒的时候给了自己温暖，而那时她还只是一个学生，一个在校的大专生而已．

超在电话里告诉我，她爱了我一年多了，只是因为一直知道我深爱着的她的姐姐，而一直没有机会对我表白，说只要我愿意，她可以做我的女友．

也许我本来应该拒绝她的，因为我并不爱她，而我却撒谎了，也许是因为超是个很优秀的女孩子，那是自己第一次在感情上撒谎，也许是因为她太好了，让我不忍心去拒绝，更不舍得去拒绝．

超在电话里笑着说还是自己勇敢，说自己敢去争取自己的幸福．

和超认识还是在４年前的那个冬天，那时她刚放寒假，而那时我只是一个放下了外地的生意不做宁愿跑回家的无业游民而已.

超是我深爱过的那个女孩的亲妹妹．

那时超有个男朋友的，一个比超自己还小的小男孩，那时我深爱着超的姐姐．

超对我的第一印象并不好，她说过刚认识我时其实是不愿意和我这样的人做朋友的，因为我流里流气，因为我不务正业．

而后来，超开始对我改观了，说是因为看到了我对她姐姐的好，说是因为看到我对她姐姐的关心，是因为这些超才被我感动的．

以后的日子里超总是会有意识的夸我，说我其实是个很懂事很会体贴人的男孩子，至少在她看过的男孩子里是这样的，虽然我不帅，超一直说我长的不帅．

其实我很早知道超对我有好感了，在认识几个月之后我就感觉到了，而我却一直在装着不知道．

也许我真的是个很虚荣的男人，虽然那时候明明真心所爱的只是她的姐姐，而却还总是会偶尔有意无意的用一种略带点暧昧的关心去关心她，或许那时候自己心里也是不介意她也喜欢上自己的．那样自己就可以多一个人喜欢了．

超告诉我她失恋了，而我那时候已经身在宁波了，她说她有点伤心，记得那是第一次陪她一起上通宵网，记得那晚在网上我在她面前骂了她的男友很多，然后也安慰了她很多，开玩笑逗她开心，直到看见她在视频里笑了，或许在她心里她的确应该开心的，因为这个时候还有我在关心她．

而后的日子我回过一次家，是因为思念超的姐姐而回去的，想她想的快要疯了，所以回去了看她．

在家的时候碰到过超一次，记得那天是双休日，所以她也回家了，也许那时候自己根本就没有把她当成过一回事，也许是因为那时候自己满脑子里有的也只有她的姐姐，也许正因为如此，所以我已经不会再正眼去看别的女孩子一眼，也没有心思去看别的女孩子一眼，只是和她点了个头打了下招呼我就走了，甚至没有和她说上一句话我就走了．

在家呆了一个星期我就出来了，在网上我们又碰面了，超说她很生我的气，说我根本不把她当朋友，说我心里只有她姐姐，根本就没有她，说我连正眼都没有看她一眼，我开始替自己狡辩，那时候是因为自己有急事．

因为工作的缘故，我很无聊，所以我们开始经常互发短讯，短讯里经常会有意无意的说到她喜欢的那个人，一个长的不帅，但心思很好的人．

超的妈妈是个生意人，她妈妈给她介绍了一个男朋友，一个生意场上朋友的儿子，是独生子，听超说他家里也蛮有钱的，超的父母一直希望超将来嫁给有钱人家当媳妇，超说她不可能会和他在一起的，因为她对他没有感觉，因为她也不想背弃自己心中所爱的那个人，其实那时候我已经知道她说的那个人十有八就是我了．

那时候也有在电话里开玩笑的说她很傻，说有那么多白花花的钱不知道嫁过去，还开玩笑说就当为我这个穷朋友好，嫁过去当富婆有钱了然后借点给我做生意，现在回想起来，也许那时候她在听到我说这样的话时心里一定很伤心，而我却没有为她考虑过半点她的感受，也许我的确是个很自私的人，自私到只会满足自己的心理需要而不去为别人考虑半点，甚至是一个明知道很喜欢自己的女孩子．

后来，我失恋了，如果说我的那份爱一直只是自己逼不得已的一场赌局，那最后的结果告诉了我，我输了，而且输的很惨，在自己真心为一个自己真心所爱的女孩子付出了全部的感情之后，我开始了逃避，我希望把自己变的自闭起来，我希望自己真的能把过去的一切都能够忘记，包括开始逃避超，也许是因为超是她的亲妹妹，因为她知道我和她的一切，知道我和她的种种，知道我为什么会输，知道我输在哪里．．．

因为面子，因为所谓的自尊，因为自己口口声声的要放下这一切，因为自己要让自己重新面对生活．．．

超哭了，在电话里听到我说以后可能再也不会和她见面时，哭了，因为很伤心，因为她知道我所做的一切，所说的一切还是因为放不下她姐姐．

在失恋过后我已经没有任何可以说知心话的异性朋友了，自从认识超的姐姐之后，我已经和从前所有的异性朋友断了联系了，也许是因为那时候自己也根本就没有想过自己将来还会需要一个陪自己说说心里话的人而已，感觉很孤单，有时候也想超了，想让她陪自己说说话，或者安慰安慰自己，我知道她会的，因为她以前也很关心我的．

忍不住拨了一下她的手机，嘟了一下就挂了，很快，超回电话过来了，我接了，因为实在找不出不接电话的理由了．

以后的日子里，我们经常会褒电话粥，在她下晚自习课的时候，我总是会按时打电话过去，有时候会聊到很晚，或者一聊就是几个小时，两个人总是有那么多说不完的话，而我也很快就从失恋的阴影中走出来了，变的不再那么难过，也不再那么伤心．

直到有一天两个人在发短信息时，我记得那天还下着雨，下的很大，因为那时候台风快要来宁波了，超在短讯里告诉自己，愿意替代她姐姐，来抚平我心中的伤痛，有点预料之中，但也很突然，不知道她为什么突然要说这样的话，回了个电话过去，她说她刚才是开玩笑的，一种莫名之中的失落感，一种说不清道不明的感觉，或许我那时候已经也开始喜欢上她了？

和超表白还是超在家的那天，因为是双休日，所以超回家了，她在她家的网吧上网，而我也在网上，我告诉超，说自己喜欢她，叫她做自己的女朋友，其实我心里很清楚这只是例行公事而已，因为她等的也就是我说的这句话，她说她不相信网上说的，叫我等她回学校了再打电话给她．

第二天的晚上我象往常那样打电话过去了，两个人在电话里又是聊了好久，也说了很多，是我自己先说的，说既然两个人关系已经确定了，那么不管以后怎么样，谁也不许在一年内反悔，而让我自己也没有想到的是，在没多久我就反悔了．

而后的日子里，我们基本上天天都有通电话，每次都是聊到很晚，聊不完的话题，永远也说不完的话．

超真的是个很好的女孩子，超的行为经常会让我真的很感动，有时候工作上碰到烦心事了，心情不好了，我会在电话里发脾气，而超总是那样默默的听，然后也总是等我发完了脾气才会说些什么．我也会有发置内心的感动，因为她是这个世界上唯一真正关心我的女孩．

问过超为什么要选择和我这样的人交往，我说自己并不是一个优秀的男孩子，她笑了，她又说我长的的确是不帅了，的确是没有钱了，可是她也没办法啊，谁叫她要喜欢我了．

也问过超担不担心她的家人以后知道她交了我这样一个男朋友而反对，而她却说幸福就在眼前，她为什么要去想那么多，我说她很傻，她说她其实还是很聪明的．

在我以为两个人可以幸福的走到以后的时候，在我以为两个真心相爱的人会是天长地九的时候，事情却出现了很大的转机，谁也没有想到会是那样的结果．

季是在我和超交往了２个多月才介入的，而那时自己对超的感情也已经算是很深了．

从和超交往以后，自己就没有再对别的女孩子有过非分之想了，而季却是我的初恋．

和季交往的日子还要追溯到３年前，季和我同村的，和我一个姓，后来她的父亲在广东做生意发了家之后就搬到县城里去了．

起初对季的感情只能说是暗恋，暗恋了很３．４年，直到后来自己跟她表白那也已经是３年前的事情了．

和季在一起感觉压力挺大的，因为她是有钱人家的女儿，而我却只是一个普普通通人家的儿子，自我感觉也只是一个能力平平的人．

和季交往了一年多，中间分分合合过好几次，因为看不到季开心，因为自己一直也不能做到她心中的那个理想的另一半，所以最后自己选择了放弃，在移情别恋爱上超的姐姐之后，选择了放弃她，虽然那时候已经知道超的姐姐其实是已经有男朋友的，虽然那时候也知道自己和她并不一定会有结果．

那时候季的父母已经知道我们两个在交往了，季的父母是两个很好的长辈，因为他们不会去计较一个晚辈的出身，也不会看不起在经济上和自己有天壤之别的人家，真的很感谢季的父母能那么看的起我，也感谢他们原来打算为我们所做的一切，而自己最后还是辜负了他们的期望，因为爱上了别的女孩所以而放弃了她们的女儿，因为自己的移情别恋还把他们的女儿伤的那么深，季哭了，哭的很伤心．

和季分手之后我们仍然保持着联系，经常会在网上聊天，偶尔也会发发短讯，但自从和超交往过后，我就再也没有上过什么网，更多的时候做的也就是在和超褒电话粥，而短讯也再也没有给季发过．

我以为这么久了，季已经淡忘我了的，我以为就算两个人再见面时她也顶多只是把我当成一个曾经认识的普通朋友的，而事实上我错了．

是很偶然的在网上碰到了季，从网上的言谈上，我明显感觉的到季对我的那份感情，季其实一直都很牵挂我，哪怕只是一个星期不见到我上网，她都会牵挂我，其实她一直都没有放下我，虽然她说她现在已经找了男朋友了．

我不知道自己是什么时候开始变的这么现实的，或许是因为经历过欣欣之后才改变的，因为发过誓一定要让自己出人头地的，超曾经问过我，问我最大的愿望是什么，我没有考虑就说是希望自己能出人头地．

在人字路口我很彷徨，一边是超，一边是季，我无从选择？

伟说如果我选择超了，以后可能我会后悔的，因为超在事业上并不能帮到我什么，而如果选择季，以后事业上就会顺利的很多的，而这不正我所期望的吗？

哥哥和嫂子是在结婚之后才检查出来嫂子可能有不孕的可能性的，因为这，妈妈整天唉声叹气，大半年的时间里，很少看见妈妈笑过，而那时候妈妈已经开始把希望寄托在我身上，所以希望我能早点成家，而我其实也知道超是不可能会这么快嫁给我的．

我最后还是放弃了超而选择了季，因为所要选择的是一个能和我成家的人，因为超的家人也并没有季的家人那样欣赏我．

曾经跟超说过的，说如果我三天不给她打电话，就证明我心情很不好，叫她也不要给我打电话的．

两个多月以来，这是我第一次一个星期没有给她打电话，中间的时候超发短讯过来问我在干什么？说自己很想我，真的很内疚，因为我知道自己这次要对不起她了，我知道自己这次要伤害她了．

我不知道超那一个星期到底是怎么过的，应该很伤心，应该很难过，她所谓的幸福来的是那样的快，而转瞬又要消失了，留下的将是永远的伤痛，因为自己是第一个她真正所爱过的男人，也正是因为这第一个所爱的男人给她制造的伤害．

超要我打电话跟她说清楚，要我亲口说清楚一切，说清楚为什么？

我知道说什么都没有用了，因为我的心里最想得到的已经不再是超了，也不再是所谓的幸福了．

我爱超，可是我不能选择超，因为我是男人，对男人而言，我要对家庭负责，也许那时候对我而言，最重要的不应该是爱情，在经历过超的姐姐之后的我就是这么认为着．

超又一次在电话里哭了，而那一刻，我也很难过．

我为自己感到悲哀，为自己为了达到目的而选择了去伤害自己心爱的女人．

除了对不起，我真的不知道再对超多说什么了．

而最后的我并没有和季在一起．

年底我回家了，过年的那段时间基本上大多数是和季在一起度过的，怕她无聊，每天都会陪她去玩，每天把她当自己女朋友一样去关心她，可是才发现自己已经不再对季有什么感觉了，而更多的只是感觉到不适应这样的生活．

季不够温柔，最起码和超相比是这样的，季不会关心和体贴我，最起码超知道在我不开心的时候知道我需要什么？

我开始犹豫了，我开始反问自己当初为什么要做这样的选择？

季问我到底是什么意思，问我到底在想什么？而我只是说了希望和她做普通朋友．

季很伤心，在我凌晨两点打电话给她道歉时她又在电话里哭了．

我知道不选择季的原因，因为我在拿她和超对比．

除了和季在一起的时间，我有去找过超，在很多熟人的场合下，我见到了超，我对超微笑，而换来的只是超的冷漠，超在用眼睛瞪我，我知道她的意思，是不想再见到我的意思．

超在她自家的网吧很大声音的说自己这辈子都恨我，说自己这辈子也不想再看见我，挺尴尬的，因为那是在公共场合．

我仍然整天粘着超不放，直到那一晚超在吧台睡着了，当醒过来发现自己肩上披的西装时，超又一次被我感动了．

吧台的桌上一张玻璃做的烤火炉，而上面总是一件棉袄披在上面，没有人知道我们的关系，只有我自己知道超已经在心里开始慢慢原谅我了，没有人看到我和超两个人的手是在衣服下牵的很紧的，很多次的时候，超睡着了，可能超又在做梦了，总是会很突然的把我的手拽的很紧，好象生怕一松手就会失去什么似的．

超说这是她最后一次给我机会，说要是我以后再发神经了就再也没有这样的机会给我了，挺为自己庆幸的，庆幸自己醒悟的及时．

天下始终还是没有不散的宴席，在和超在一起几天后，超要去学校报到了，而我也要出去外面了，真的很舍不得不超，跟超说真的不想出去外面，说很希望自己能一辈子陪在她身边，然后每天都这样看着她，其实我说的是真心话，而超说如果我不出去外面了她也不去学校了，我开玩笑说好，超好象又在和我赌气了，因为他知道我又在信口开河了．

我知道现在自己是不可能真的永远陪在超身边的，我有自己的事情要做，所以我还是按时出去外面了．

刚下车超就发短讯过来了，问我到了没有，问我座车是不是很辛苦，很感动，因为超终于还是原谅我了，而这个时候也只有超还记得关心我．

第二天的晚上，打电话给超，超说自己心情不好，说不想和我说话，然后就把电话挂了，我只是把超当成自己的女朋友，我只是想知道她为什么不开心了，我只是想替她分担一点，又一次打通了电话，超说话的口气很凶，说如果她想死我怎么去帮她，然后又挂了电话．

真的很难过，因为我不知道超到底怎么样了？为什么突然变成这个样子了？我知道自己这个时候在超的心里已经不再是以前那么重要了，就因为我现在身在外地了．

第二天在网上碰到超了，问超为什么在电话里那样和自己说话，超说算了吧，她还是始终无法接受我，因为只要一想到我的好，她就会心寒，怕我再次伤害她，她说她心里有阴影了，尽管她努力了，可是她已经不可能再象以前那样爱我了，说希望以后两个人还是做回好朋友．

而此刻我已经不知道再说什么了，也不知道该做什么了，我知道自己已经无法再挽回她的心了，因为我已经身在外地了．

随后的日子里，我还是经常会给超打电话，可是超已经不再愿意和我多说什么了，我感觉的到她的冷漠．

我试着让自己去忘了她，可是我却做不到，我可以一个星期不给她打电话，可是我却做不到半个月不去和她联系，我可以勉强自己一个月不去太想她，可是一月之后，不论她怎么在电话里表现出对自己的反感自己还是一样会粘着她不放．

我开始迷恋上喝酒，开始买醉，总是会去找朋友喝酒，然后把自己灌的很醉，然后跌跌撞撞的去网上给她留言，尽管我几个小时的不停的对着电脑不停的打字，尽管我除了没有把自己的心掏出来给超看，而超的回复总是那么寥寥几个字．

真的不想让自己死心，可是我也有自己的自尊，一个男人最后仅剩的自尊，在那一晚酒喝多了之后，在网吧流下最后一次眼泪之后，我决定在网上删了超，就好象当初在网上删掉超的姐姐那样，这样自己就没有办法联系上她了，这样自己就可以忘了她了，从好友拖到陌生人里，然后再是黑名单，直到最后删除了，

以为自己这样就会忘记她了，可是才发现自己又错了，还总是会很想她，虽然明知道她已经毕业了，虽然明知道她已经不会再回学校的寝室了，可是还是会打电话过去了，寝室里已经没有人再接电话了．

现在，半年又已经过去了，不知道超现在过的怎么样了？很想念超．担心她如果现在找男朋友了，那个男人会不会懂得如何照顾她？

突然有种想哭的冲动，就在这个夜深人静的夜晚，让自己好好的再为自己哭一次，可是却找不到半滴眼泪了．有的只是伤感的感觉．

或许男人哭不是一种罪，而真正有罪的是在自己伤害了别人，在反过来后悔的时候却找不到哭的感觉的人．

身边的朋友都建议我早点成家，那样我就不会一个人孤零零的了．

我已经累了，已经没有精力，也没有心思再去爱上别的女孩了，我也很难再爱上别的女孩了，心只有一个，而里面早已经被自己刻满了超的名字．

失去超的日子里，我开始变的颓废了，超最后跟我说希望我可以过的好的，希望我可以过的幸福的，而现在，我过的并不幸福，真的好希望超能看到我现在的样子，看到我失去她之后的改变，没有了她，我的明天已经无所谓了，活的幸不幸福已经无关紧要了．

渐渐的，我开始依赖上风尘了，喜欢泡高档的ＫＴＶ，喜欢和风尘中的那些女子在一起让自己游戏人生，用钱去买笑，买自己的开心，我真的能放下超了，在和那些女人在一起的时候我真的没有想过超了．

这样的生活一直伴随了我好几个月，直到自己在翻阅自己生意上的帐单时，才发现自己几个月的收入已经差不多全被自己挥霍掉了．

也许是因为自己感觉到压力了，渐渐的，我开始淡忘了那种花天酒地的日子，也淡忘了那些灯红酒绿的场所．

后来，通过向朋友的打听，我终于又知道了超的ＱＱ号，那一刻真的很兴奋，不知道超现在过的怎么样了？

可是结果却让我很失望，超设置了拒绝所有人加为好友，从期待到失望，心里有一种很失落的感觉．

尽管每天都在幻想着超有一天会把资料改回来，而实际上却是很长一段时间里，我还是无法和她联系上．

那一晚，快１１点了，我又一次加她，而结果却还是一如从前，那一刻，不知道是什么原因，让我忽然想到了自己几年前刚学会上网那时候用手机给别人发ＱＱ消息，我不知道这一招是不是真的管用，抱着试试看的心态，用自己的小灵通发了那么一条消息过去，我从来就没有想过这么晚了超还会在线，我本只是想给她留言的，而且我并不知道自己发的消息她是否一定会收到．

黄天不负有心人，超很快就回了条信息过来，快一年没有联系了，超已经忘记了这个她曾经熟悉的号码，尽管在我表明身份之后，我还是加不进她，不知道该用什么词语来形容自己当时着急的样子，我生怕超就这么下了，而她就这么又一次从我的世界消息了．

在加了超之后，我立刻和她视频，尽管她没有摄相头，尽管我看不到她，尽管我看的只是我自己而已，但我还是希望屏幕那边的她能仔细的看看我，看看这个曾经她爱的过的男人，也许是我真的不希望她已经把我忘了．

尽管那一晚上聊的时间并不是很长，但我依然很开心，因为我找超半年了，而今天我终于找到她了，那一晚在下了之后躺在床上，我记得自己心里依然在笑．

但我并不知道原来只是自己高兴的太早了，几天之后，超又在我的ＱＱ里消失了，我知道那是一个网友把另一个网友拉到陌生人，再拉到黑名单的做法，我不明白超为什么要这么做，没有想过要去追问她为什么？而是又重新加了她．

屏幕那边的那个她告诉我她并不是超，而从ＩＰ地址上的显示我看到的明明是南昌，到现在，我依然不知道到底那时是超在故意躲着我还是另有原因？

想过很多，想过也许是因为超住在她姐姐家里的缘故，也许是她姐姐看到了我在她ＱＱ上，所以才把我删掉的，我曾经很恨过超的姐姐，但时间让我淡忘了这一切，曾经我试过再去和她再做朋友，而原因也是因超，因为想在她那里得到超的消息，而她冷漠的态度让我期待的心又跌到了谷底，我知道她其实一直不希望看到我和超在一起的，也许是因为她心里还是有点看不起我的原因．

也怀疑过是超故意这么做的，也许是超在找了新的男朋友之后已经彻底的把我忘了，也许我在她心里已经没有任何地位了．

在反反复复的想了很多遍之后，超又在我的消失了，我没有再去加过她，这时候的我开始感觉，也许就算我再怎么样去勉强，到最后得到的也许只会是超更多的反感．

又一年了，而我好超又整整一年没有见过了，除了那次网上短暂的相遇．

天马网吧又重新装修过了，人也已经不再是从前的那些人了，在超的姐姐嫁人之后就一直她的二姐姐一个人在管着，超的二姐姐对我的印象并不好，到现在我依然也不是很喜欢她，记得当初在喜欢超的姐姐的时候，她的二姐姐就曾经当着很多人的面羞辱过我，所以我有点惧怕她的二姐姐，所以在她的地盘我始终还是感觉自己少了点勇气．

很期望会在网吧里遇到超，记得超曾经也是一个很喜欢上网的女孩子，如果不是因为超，我想我是不可能会硬着头皮再跑去天马的，但结果却每次都让我很失望，尽管每次在假装上网的时候我都会用眼神去扫射网吧的整个角落，尽管我一直都很留意在吧台上的人，可是在好几次过后，我依然没有看到超的身影．

在网上给超留言了，我一直幻想着超能在我呆在家里的时间能给我回复，所以尽管只去了几次天马，但我依然还是坚持经常去网吧上网，只是希望能收到她的回复或者是能碰到她而已．

可最后我期望的结果并不如我所希望的结果那样，在我已经来外面几天之后，我才收到她的回复，超告诉我她过年那段时间并没有去网吧上网，但她给我发过短消息，可我手机上的外地号在我回家几天之后就已经停了，也许真是的老天在作弄人，我本可以见到超的，而最后老天给我的结果却是如此让我失望．

但很庆幸的是，现在的超愿意和我联系了，打过一次电话给超，但超好象并不愿意和我聊太多，其实那一刻我已经明白，尽管是一年多了，尽管我思念了超一年多，尽管在一年多之后当我再听到曾经那个熟悉的声音时我依然很兴奋，可是超已经不是曾经的那个超了，已经不是当初那个会很愿意陪我说话的那个女孩了，超说她有事情，在聊了才１０几分钟之后，超就把电话挂了．．．

之后虽然和超在网上聊过几次，但我感觉到，我和超已经变的有点陌生了，陌生到很多时候都只是我一个人在想着和她说点什么，而她似乎并不愿意和我聊天一样．

夜身人静的时候，我依然经常会想到超，给超写了几封信，把自己的感觉也告诉了超，尽管虽然我口里只是声称只是想把超当成好朋友，但心里对超依然还是抱有幻想的，我说超没有帮我当成朋友，我告诉她我感觉我们越来越陌生了，而超的回复似乎有点生气了．．．．

而后超又在我的ＱＱ里消失了．．．．．．．．

而后我再也没有在ＱＱ里碰到过超，除了偶尔会收到超在我写给她信里的回复．

我不知道超是不是真的还愿意关心我？在我告诉她我过的并不好，每天借酒消愁时，超的回复里又夹杂了一些对我的关心，而已超又一次把她的电话留给了我，而这时我已经没有勇气在去拨通她的电话了．

我不知道自己是否只是会在酒后才会比较冲动？还是自己根本也就放不下超？在一次酒后，我还是拨通了超的电话，但超并没有和我聊的太久，没说上几句话就挂了．

如果不是因为自己那次离家出走时自己感觉太孤独太无助，我想我还是不会那么快又去打电话给她的，如果超能在我最失落的时候安慰我几句，我想那会是我这辈子最感动的时候，也许等到将来老了，回想往事的时候，我都会记得那次的感动，可是结果却和我想的完全相反，超并不愿意接我的电话，我不死心，打了很多次之后她终于接了，才没有说上两句超就挂了，我差不多是在用很失落的口气乞求超陪我说说话，超说她不方便接电话，在还没有经过我同意之后就把电话挂了，那一刻，我不知道该用什么词语来形容自己的心情，心真的碎了，而曾经所幻想所期待的梦也完全碎了，超的照片在我钱包里已经放了有一年半了，平常只有在想超的时候我才会很小心的拿出来看看，照片我也一直保存的很好，我从来就没有想过今天我会把它们全部都烧掉，而也许只有这样我才能彻底的放她放下了．

虽然超回了一条信息过来，但我已经没有任何心思再去回复她了．

如果不是因为我朋友意外的告诉我，我想我这辈子都不会再去牵挂超了，也许我的世界里以后真的就没有超这个女孩子了．

亮的电脑中毒了，而我的杀毒卡号写在自己的ＱＱ资料上，亮把我的ＱＱ号借去了，后来亮告诉我超在我的ＱＱ里给我留过言，虽然我没有问过亮,超说的到底是些什么内容，我不知道自己到底算不算的上是个善良的人，但是在事情过后我总是会很容易去的原谅别人，也许超并不是我想象中那么绝情的，最起码她在挂了电话之后还回了条信息问我怎么了？最起码在我没有回复她，没有和她联系之后她依然还会给我到ＱＱ里留言．

不过有些东西一旦发生了,也许就跟超说的那样,不可能会真的完全忘记的,就跟当初我在放弃她给她心里留下阴影的那时候一样,现在的我,已经对超不再象从前那样抱有幻想了,也许我真的累了,也许是我自己也不想以后再这么折磨自己了。

季依然没有结婚,尽管季也曾经说过我们之间已经是不可能了,在没有和超怎么联系的那段时间里,我经常会给季打电话,也许是因为季在我最失落的时候给了我安慰和鼓励的原因,我决定重新开始追求季,也许当初超说的很对,也许我的确是一个可以很快放下一个人而又重新喜欢上另一个人的男人,也许说不上爱,但最起码对她还是有喜欢的感觉的,季也很喜欢陪我煲电话粥,虽然不是每天都会通电话,但是每次通了之后都要聊上一两个小时.

如果可以的话,如果季能答应的话,也许我真的会选择永远和季这么好下去的,七夕节到了,我决定送一束花给季,通过网络,我联系了一家花店,花了几百块买了束粉色的玫瑰和一合巧克力给她，虽然礼物不重,但惊喜的感觉让季依然很感动.

也想过送一束百合之类的花给超,但那时候已经和超没什么联系了,而且我也不知道超的固定地点,所以在想想之后还是取消了自己的想法.

最后季还是没有答应和我在一起,也许季的选择是对的,在季问我那个问题的时候,我不能让自己去欺骗她,在感情上,除了曾经骗过超一次,我从来没有去欺骗过任何人,到现在,到这个年龄,到这个时候,我更不想再去欺骗任何人什么,季说我们之间不是真爱,所以她不能答应我,也许季说的对,我对她的喜欢的确还没有达到真爱的程度,也许只是我感觉累了,想找一个另一半而已,所以才会想着去选择的季

在和季阐明自己的想法，也在得到季明确的答复之后．

心里多少有点失落的感觉，给超写了一封信，把自己这段时间的情况告诉了超，已经好久没有和超联系了，也不知道超现在怎么样了？

尽管我一直都坚持着每天去打开自己的ＱＱ邮箱去看看超有没有回复我，可是好长一段时间，我依然没有超的音训．

收到超的回复那还是在一个多月之后，超告诉我她好久没有上网了，所以一直都没有看到，而我是后来才知道的，其实超并不是没有上网，而是在把我从ＱＱ里删除之后就一直没有再去关注过自己的ＱＱ邮箱，也许在这个时代，也许也只有象我这么无聊的人才会去用邮箱去给别人写信了，也许这样的人真的太少了，所以超才一直没有去关注过自己的ＱＱ邮箱．

给超写了这么多信，尽管从前超也回复了很多，但唯一这一次是让我会有所感动的，也许只是因为超说的那句很想看看我而已．

毕竟两个人又有两三个月没有联系了，也许是因为很多事情在自己经历过后，自己看的也淡了，我并没有象从前那样去很快的回复超．

我总是会把自己形容成那种很多愁善感，很忧郁的男人，也许像我这样的人，除了让自己脑子一片空白会让自己过的好一些，也许这样的生活对自己来说才是正常的，乱了快两年的生活规律又被自己调整过来了，现在我已经能倒在床上就能睡着了，而从前我只会在床上把自己那些不该想的事情想了很多遍，想的让自己筋疲力尽时才会让自己去选择睡眠，也许是因为自己放下了季的缘故，也许是因为自己已经不会再很思念超的缘故．

答应了超说好了一个星期就回家的，时间已经快过去半个月了，而我依然抽不出时间来，到现在我才发现，我已经不是两年的自己了，两年前在自己生意刚起步的时候我会有很多的多余时间，而现在忙于生意的我已经很难抽身了，我并不想又一次的失信于超，可是我也有我的苦衷．