（理解）就那么难以做到?

　　一个人的时候……经常会想……人承受超过身体负荷的究竟是多少
　　
　　因为此时我所承受的心理负担并常人所能及的
　　
　　常常问自己……去想那些干嘛？为什么不让自己活的开心些？
　　
　　有个很要好的朋友昨天还跟我说过这句话‘开心是一天
　　
　　不开心也是一天为何不能选择开心的生活’……
　　
　　这句话我也曾跟自己说过……我也曾下定过觉得要快乐的生活
　　
　　可每当事情来临需要我去面对的时候那些看开、想开、不去想、勇敢面对
　　
　　之类的……我却早已将它抛在十万八千里了毫无顾虑的舍身投入悲伤中
　　
　　为什么悲伤总是那么眷恋我……为什么我总不能从伤感中逃脱出来
　　
　　也许……这就是上天的安排……我注定是个伤感的人不管我承受的能力有多少
　　
　　不管我能不能接受事情的事实……那是上天的安排……我无法改变天意
　　
　　那么……我认了……我会一个人独自承受承受到麻木……没有知觉为止
　　
　　同时也感到很悲哀……我很失败……能够理解我的人是少之又少
　　
　　也许……跟我们平常的接触有关吧……我没有跟你们说过任何一点心事
　　
　　但那并非排斥……只是觉得事情跟你无关就算告诉你你知道了那又能怎样
　　
　　事情就会有所改变么？你只会跟着我难过……还是不说为好……只是
　　
　　有些时候……你们可能无意中看到我日志、签名档的某句话或者其它的什么原因
　　
　　就此开始了你们对我的无限遐想……这只能证明我的为人在我看来……
　　
　　­并非是你们平时所讲的那样……既然你们对我产生了误解
　　
　　证明我的为人处事很失败……即使是如此……难道你们就不能施舍以丁点的理解吗？
　　
　　我并非圣人……怎么可能什么事情都做到尽善尽美？最想不通的是居然还会有人认为
　　
　　那些是我的虚伪。。。恶心……请你告诉我什么叫虚伪……什么叫恶心……
　　
　　人家有事……你不去安慰……不去同情也罢……何必去诅咒？
　　
　　文明社会了还这么没素质
　　
　　其实……每个人都会掩饰着一些……何必去打破彼此心中那点小秘密
　　
　　我不会有太多的要求……更不会有任何的奢望存在……那是不切实际的
　　
　　我只希望……所以的事情真的能如‘好人自有好报’这句话所意就很知足了
　　
　　呵……不知不觉……又是泪流满面了心痛了很痛刺痛
　　
　　一切都好象在莫名其妙的发生……不知道该怎么做……
　　
　　不知该不该坚持这在别人看来本是我不该去坚持的坚持